я

В каждой истории присутствует безликий второстепенный персонаж, от существования которого основному сюжету ни жарко ни холодно, а главным героям и вовсе дела до него нет, ведь его наличие абсолютно ничего не меняет, оно лишено идеи и смысла, и лишь дополняет общую картину повествования, придавая ей нотку реализма. Если присвоить этому персонажу еще несколько забавных характеристик вроде принадлежности к женскому полу, меланхоличности, алкоголизма, и положение останется прежним, но будет казаться чуть более потешным.  

Говорить о таких героях скучно – они не совершают подвигов, не выдвигают интересных идей, даже от простого наблюдения за ними со стороны невозможно получить эстетического удовольствия, потому что их жизнь – череда серости и уныния, и единственное, чего хочется от взгляда на это – закрыть глаза и уши и больше никогда к этому не возвращаться.  

Но, к сожалению, по воле судьбы или обстоятельств, я и есть та самая героиня второго плана, и, поскольку никого яркого и выдающегося у меня на примете нет – говорить я буду только о себе и своей жизни. Эгоистично? Возможно. Самовлюбленно? Немного есть. Но нужно же иногда давать слово и вечно молчащим фигурам, сидящим в дальнем углу зала.  

Итак, из вышесказанного понятно, что я алкоголичка со склонностью к депрессивным эпизодам. А теперь чуть больше: мне девятнадцать лет, и я все еще не знаю, в чем смысл моей жизни и какое призвание уготовано мне судьбой. Мне мало что нравится, я почти ничего не люблю. Много лет я страдаю от тревоги, панических атак, социофобии и навязчивых мыслей о смерти. Долгое время я не могла смириться со своим одиночеством, общалась со всеми подряд и мечтала начать собирать на дне рождения толпу друзей. Я ежедневно ощущаю бездонную пустоту внутри себя, которую пыталась заглушить токсичными людьми, многочисленными абьюзивными отношениями, импульсивными поступками, деструктивным потреблением психоактивных веществ, самоповреждением и прочей ерундой. Как нетрудно догадаться – ничто из этого мне не помогло. Я все так же пуста, и сколько бы не пыталась заполнить себя какими-то интересными знаниями или увлечениями, все это проваливается сквозь меня, как через пробитый углом коробки пакет.  

Я искренне пытаюсь найти решение своей проблемы и залатать эту несчастную дыру, потому что устала жить в непрекращающейся апатии и разочарованности во всем. Мое существование тянется уже так долго, а я все еще недостаточно умна и амбициозна, недостаточно интересна и развита, недостаточно красива и обаятельна. Так твердит одна часть моя. Вторую же все давно устраивает, более того, она не перестает восхищаться всем, что я делаю, и тем, как я выгляжу в том числе. Она обожает всю мою сущность, и, благодаря ней, я рассказываю все это.  

Последний год сыграл большую роль в развитии моей личности и существенно изменил всю мою жизнь. Цепь неких событий внесла множество новых мыслей в мою голову, которые я и буду повествовать дальше. Я не знаю, к чему они приведут, но как бы пусты и бессмысленны они не казались, я хочу вытянуть их оттуда и наконец почистить свой мозг.