Масочный режим

На днях разговаривал с одной своей знакомой.  

И в разговоре прозвучало: я состоялась как мать.  

Бл…, как мать, Карл, она состоялась!  

Мне тут же хотелось ее спросить: а сколько минут в жизни ты осознавала себя не дочкой, женой, матерью, отличницей, студенткой, комсомолкой, начальником отдела аудита и контроля, ответственным квартиросъёмщиком, состоявшейся матерью, наконец, а просто человеком?  

А если счастливым человеком?  

Ведь человек вечно кто угодно, только не он сам: вот я, например, сейчас просто пассажир метро.  

Через 15 минут стану посетителем торгового центра.  

Ночью – страстным любовником.  

А утром – снова подающим надежды литератором.  

И глядясь в зеркало: удачно ли в этом раз повязан галстук, я вижу там пассажира, покупателя, любовника и просто гражданина неопределённого возраста с легкой небритостью.  

Они проносятся мимо словно вагоны метро кольцевого маршрута, а я так и не успеваю вглядеться, чтобы успеть толком их рассмотреть.  

Поезд мчится очень быстро, а зрение у меня уже далеко не стопроцентное.  

Кто в зеркале?  

Я, кивающий начальнику на его очередную дурь:  

– Да, Дмитрий Евгеньевич! Отличная мысль! Примем к исполнению!  

Или я же, но уже в баре в компании коллеги передразнивающий гламурно-жеманные манеры начальника и называющий его Осей Попочкиным?  

Я знаю ответ – это маски. Пусть, но существует ли предел их количеству? Есть ли у них толщина как у женских прокладок? Скажем, маска на две или четыре капли?  

Можно ли пойти купить пачку масок, использовать как презерватив, защищающий нас от контакта с реальностью, и потом выбросить?  

Маска с клубничным вкусом. Или вкусом мяты.  

Ультратонкая маска для ценителей особых ощущений.  

Или же мы вынуждены раз от разу кипятить маски как шприцы в Советском Союзе для их повторного использования?  

И ещё про состоявшуюся мать.  

В чем же именно, говорю, ты состоялась?  

Ну вот, отвечает, смотри: недавно заболел у ребёнка зуб. Я же могла в ближайшую поликлинику забесплатно, а я нет – через пол-Москвы поехала с ним лучшую клинику. Дорого, конечно, но зато там мультики ребёнку показывают когда зуб сверлят.  

Целую половину выходного потратила.  

Я так понимаю это такой компенсаторный механизм: ты потерпи немного боли, а за это мы покажем тебе классный мульт.  

Типа того, как муж жене говорит при анальном сексе: ты немного потерпи, а я тебе потом шубу куплю.  

С ребёнком, правда, все честнее: мульт он сразу смотрит, а вот шубу может и моль съесть…  

Иногда кое-кто, натянув маску заботы, заставляет натягивать самые что ни есть настоящие маски.  

Но это уже совсем другая история, а я уже приехал в ТЦ.  

Шуба есть, а вот анальная смазка закончилась.  

К тому хочу купить зеркало побольше: вдруг в нем удастся кое-что разглядеть?  

https://meshok. net/listing? user=97653