Панацея

Однажды высыпала у меня возле глаза непонятная сыпь. Много-много красных мелких точек возле нижнего века. В принципе, беспокоила она меня не очень сильно, вообще, можно сказать, не беспокоила, но вот выглядела сыпь весьма неэстетично. А надо вам сказать, что в компании нашей работают сплошь одни эстеты, которые могли Бог знает, что подумать. Так что пришлось мне на прием к дерматологу записаться.  

В назначенный день и время прихожу я к врачу. Сидит такая тетенька предпенсионного возраста. А может и бальзаковского, я в этом не особо разбираюсь.  

– Что беспокоит? – спрашивает она меня.  

Я на сыпь показываю и отвечаю: – Вот это самое и беспокоит!  

Она: – Чешется?  

– Да вроде нет – говорю.  

Она: – Беспорядочные половые связи ведете?  

Я: – Да и упорядоченные не особо веду.  

Она: – Понятно!  

Хотя, что именно ей понятно, мне было непонятно. А она продолжает опрос:  

– Выпиваете?  

– Я: Нет.  

Ну не считать же позавчерашний стаканчик черноплодного самодельного вина выпивкой?  

Она: – Так, понятно.  

А мне становится еще более непонятно, чему она клонит.  

– Она лекарства какие-нибудь принимали?  

– Я говорю: – Нет.  

Ну не рассказывать же ей про виагру?  

– Она – Какие-либо экзотические продукты употребляли?  

Тут я с чистой душой все отрицаю. Не нельзя же белые грибы, посланные тещей, считать экзотическими продуктами. То есть где-нибудь на Мадейре они, может, и экзотические. У нас вот мадера, например, экзотическое вино. Я про настоящую мадеру, естественно, не крымскую.  

Она: – Ну тогда все понятно! У Вас аллергический дерматит.  

И начинает что-то на листочке мелким неразборчивым почерком писать. И одновременно такой врачебной скороговоркой тараторить:  

– Антибиотиков не надо и вообще ничего не надо! Шоколад и мед не есть! Лосьончиком мазать возле глаза два раза в день! Сам глаз не мажьте! Если чесаться не будете, то через неделю само и пройдет. Ну если не пройдет, то милости просим, у Вас страховая компания хорошая, Сонефть, счета всегда вовремя оплачивает!  

– И что же? –спрашиваю я – Это всё?  

– Всё- отвечает она – а что Вы еще хотели?  

– Нет уж! говорю – раз уж я к Вам попал, то не уйду, пока Вы мои сомнения окончательно не развеете!  

– Да Вы уж только что сказали, что сыпь возле глаз у вас не чешется! Или у вас чешется в другом месте?  

– Нет – говорю – в другом тоже не чешется! То есть, конечно, иногда чешется, конечно, но это к делу не относится!  

Ну не говорить же ей, что у меня яйцо иногда чешется. Еще скажет его зеленкой мазать, а до Пасхи далеко ж еще!  

– Слушайте, ну так не морочьте мне голову! Или говорите, что Вас беспокоит или зовите следующего! – врач нажала раздражаться.  

Я говорю: – Да нет там никого!  

Дело именно так и обстояло, поскольку был вечер и все чесавшиеся, получив, видимо, по листочку с названием лосьона, уже ушли.  

–Тогда слушаю Вас внимательно.  

Ну я и говорю ей: – Понимаете, у меня на работе есть коллега, Даша! Она вся такая...  

–Ага! – перебивает она меня – Значит, всё же была беспорядочная половая связь?!  

– Нет! – покраснев, отвечаю. – То есть в фантазиях, конечно, она была, а на самом деле нет.  

– Тогда для чего Вы мне Ваши сексуальные фантазии рассказываете? – нахмурилась врач.  

– К тому, что у Даши вчера был День рождения! – я стал досадовать на ее непонятливость.  

– Вот!!! С этого и стоило начать! Выпили, получается, суррогатного алкоголя и у Вас от этого пошли прыщи! – сообразила врач.  

–Да говорю же, нет! Не пил…  

– А вот это зря…- вздохнув, сказала врач.  

– Так вот – собравшись с духом вымолвил я – я целый год ждал этого дня, чтобы поцеловать Дашу в щечку!  

– И что? – уже заинтересованно спрашивает она меня.  

–А с этим три..., то есть сыпью и я не просто никак не мог это сделать!  

– А знаете что? – посмотрев на меня – сказала врач – Если хотите, поцелуйте меня! В щечку! – добавила она, бросив профессиональный взгляд на мое веко.  

– Я Вам рассказываю, что меня беспокоит, а Вы мне какие-то глупости советуете! – рассердился я.  

– Ну а что я должна сделать? Написать Вам справку, что у Вас всего лишь аллергический дерматит и половая жизнь Вам не возбраняется, а даже наоборот? – рассердилась в свою очередь врач.  

Я задумался. Такая справка вообще-то мне не помешала бы, но не для Даши, ведь все равно снова целый год ее День рождения придется ждать, а для супруги.  

– Пишете! – говорю – пригодится. Она начинает писать и вдруг говорит:  

– Слушайте, больной, раз уж поцеловать не хотите, то может коньячку со мной тяпнете рюмочку?  

Я отвечаю:  

– В принципе у меня особых возражений не имеется, а вот у моей супруги они очень даже могут иметься!  

–Не переживайте! – подбодрила меня врач – я Вам к лосьончику еще коньячок сейчас допишу как метод лечения.  

Я повеселел:  

– Ага! – думаю – и чего это я раньше к дерматологам не захаживал?  

– Наливайте – говорю – Вашего коньяку!  

Она достает пузатенькую бутылочку Торреса и, разливая его, говорит:  

–Тут на днях пациент один притащил. Отдыхал в Таиланде и каких-то вшей лобковых особо кусачих подцепил. Знали б, как он чесался! Не в пример Вам! Ну я его вылечила, хоть и тяжелый был случай, вот он меня коньком и отблагодарил.  

– Да Вы закусывайте – продолжает она и двигает ко мне коробку с конфетами.  

Я говорю: – Так вы же сказали нельзя мне шоколад!  

– Да если в лечебных целях, то можно! – она отвечает. – А если сомневаетесь, я вам к лосьончику и коньячку сейчас еще и шоколад впишу.  

В общем под ее рассказы о разных там случаях из ее богатой медицинской практики уговорили мы ту бутылочку.  

На следующее утро голова у меня просто раскалывалась.  

А сыпь полностью прошла, как будто корова языком слизала, без всякого там лосьончика. Вот сижу я и думаю:  

Ну и к чему все эти разговоры были? Не могла она, что ли, сразу бутылку коньяка в лечебных целях выписать? Ведь давно известно, что все болезни от нервов, а на них коньяк действует весьма успокаивающе!