Part3

Я часто говорю со своим разумом, и строю внутренний диалог с самим собой. Поток мыслей хочется где то записать, кому то сказать с кем то поделиться но я не уверен что есть те кто меня поймет, но я хочу попробовать выражать свои мысли тебе, я хочу что бы именно ты была тем самым человеком, кто будет знать что происходит в моей голове, о чем думаю и за что переживаю, потому что я думаю что так мы станем ближе, если я буду открыт перед тобой. Каждый раз я теперь буду записывать свои мысли в наш чат либо говорить вживую, если ты конечно не против. И этот момент настал, когда я остался наедине со своими мыслями. Кто то называет это самокопанием, кто то самобичеванием я же привык что мои мысли по полочкам и во мне нет ничего неприбранного.  

Виновником моего сегодняшнего размышления стали мысли о не забытом, о том что я никак не могу закрыть и поставить наконец точку в прошлой истории. Заранее прости, если тебе будет неприятно это читать, но я думаю что у меня не должно быть от тебя секретов. Я не знаю почему я никак не могу отпустить человека, нет это не чувства и не про скучать по ней, это чувство обиды может быть, или незаконченного диалога между нами, я не могу ее простить и отпустить. Я чувствую себя преданным из-за того что был ей предан, я не могу понять почему со мной так поступили, и что я сделал такого, из за чего был изгнан. Почему в этом мире так много лжи, почему нельзя быть искренним в отношениях если ты действительно дорожишь человеком, я не понимаю почему надо врать, ради блага. В ответ я слышал лишь один ответ, зная правду тебе было бы неприятно и больно, но сука разве этого ты хотела?! Разве мне сейчас лучше, когда я узнал всю правду и порвал отношения только из за твоей лжи. Я не понимаю почему так сложно, и почему люди специально сами все усложняют. Почему клянутся в глаза, но могут с лёгкостью позволить себе солгать переступив порог, что в голове у этих людей. Почему они не думают о последствиях, что мне будет гораздо больнее, и речь не про тогда когда узнаю правду а про сейчас! Мы разошлись довольно давно, но шрамы до сих пор кровоточат и напоминают о той боли, ведь они отразились на психике и терзают по сей день. Может я сильно загоняюсь, и сам себе придумал идеальный мир, веря в то что меня не предадут, будучи увереным что все будет хорошо. Я сам себе надумал, и жил в иллюзиях за что сейчас плачу кровавой монетой, и несу это бремя за собой, будучи окованный в цепи, и не могу их обрубить, пока кто нибудь не подойдёт и не сломает эти оковы. Ты можешь подумать что я псих и разговариваю сам с собой, но мне так легче, и мне некуда это сказать. Почему нам в школе не говорят о том, что может происходить будучи в отношениях, нас к этому не готовят, и никто не скажет что любить больно, и лезть туда опасно. Сколько подростков кончают жизнь из за этой хуйни, сколько сломанных судеб, сколько разведенных семей, почему нет главного урока преданности, почему с детства не учат не врать, потому что слова убивают множество людей изнутри, и превращаются в эмоциональных колек. Я уверен что я не один, кто ложась ночью перед сном, начинает гонять эти паршивые мысли в голове, и кричит сквозь тьму "оставь меня в покое, я просто хочу поспать! ". Прижимаешь подушку к сердцу с такой силой что белеют пальцы на руках, и стискиваешь скулы скрепя зубами, повторяя одну фразу "все будет хорошо, скоро отпустит... " Безбожно ждёшь когда твой мозг морально устанет, и наконец уснет, что бы вновь начать день, проснуться и быстрее занять его какими либо делами, лишь бы не оставаться с ним наедине, ищешь занятие, звонишь брату, что бы встретиться и начать говорить, о чем угодно придумывать шутки, смеяться в голос, и это помогает, прячешься. Прячешься от самого себя, словно ты сам себе враг. Я начинаю понимать фразу "от себя не убежишь " Словно твой мозг как дьявол сидит и смеётся, глядя как ты пытаешься заглушить голоса в голове, и начинаешь доминировать ночью над тобой. Как найти душевный покой, как найти баланс в себе между черным и белым богом, как с собой договориться, ведь никто не преподает уроки жизни...