Вдалеке от края

"Я мертвый? "  

"Еще не совсем"  

Говорил я сам себе каждое утро. И каждый день, встречая неясный рассвет, мне казалось, что уже вот вот. На подходе то самое. Один маленький толчок. Благодаря которому ты свалишься с обрыва. Благодаря которому черная вода скроет мою бледную, худую голову, окутает ее, будто кокон бабочки. Кокон той самой бабочки, что живет пару дней, чьи крылья при рождении будут ярче радуги на голубом небе. Но та бабочка, что засохнет после скорой кончины.  

Так вот. В очередной раз, после пробуждения. Сидя и разглядывая узоры на своем покрывале, в голову ударила, как в колокол мысль, что человек, такой статный, такой умный. Такой в своей сути простой. Все качества не даются с рождения. А приобретаются на протяжении всей нашей жизни. Такой чистый листок этот человек, такой странный.  

И вот, в тот же день, я снова в этой же комнате. Но уже не с размышлениями, а скорее с печалью. В окно вижу, что стена соседнего дома, благодаря этому спокойному свету заката, окрашена в алый цвет. Такие закаты не редкость летом. Такие закаты стали редкостью для меня. Все чаще я просто сижу с закрытыми глазами, все чаще я просто окунаюсь в омут, но ведь я, вовсе, и не хочу просто лежать на поверхности воды. Но хочу ли я плыть. Да кто я такой? Зачем сопротивляюсь? Да, пусть меня не переезжала машина, пусть никто из моих близких не умер. Но я все в том же смятении. Мне страшно делиться. Мне страшно, что вы просто подумаете, будто я маленький ребенок, что хочет внимания. Но я, как будто не должен находиться в этом мире, все мне кажется не тем, все не то. С каждым днем все страннее и страннее. Мне все, вроде как нравится, а вроде как нет.  

И я уже на кухне, дошел на своих двух, чудовищно неприятных мне ногах. Две странные палки. Да еще и ужас какие волосатые. Но голые, без волос, еще хуже. На разогретую, уже давным давно почерневшую, испачканную сковороду я вбиваю два яйца. Все шипит, прыскает во все стороны жир. В этом микро-мире на данный момент апокалипсис. И в этом мире, возможно, в живых уже никого не осталось. В моей старой кружке заварка, 5 ложек счастья, которое производители так заботливо расфасовывают по пакетикам. Ну, можно приступать к трапезе.  

Поужинав, отправляюсь в маленькую комнатку. Ванную. Я очень боюсь закрывать слив. Я очень боюсь, что снова усну от недостатка сил и, и просто захлебнуться, в этой прозрачной, черт побери, убийце. Я боюсь, боюсь, что меня снова утащит под воду. Поэтому, поэтому, наверное, воспользуюсь душем.  

Я, пускай и ничего не сделал за день. Но мои, когда то такие яркие, такие воодушевленные глаза, совершенно пусты, как будто, будто во всех остальных глазах мир отражается, а в моих уже, уже очень давно нет. Я ложусь на пружинистую кровать. Ложусь, и, в этот раз я хочу спросить у себя это вечером.  

"Мертвый? "  

"Все еще нет"