Легенда о Хъюстонском

Глава 1. Легенда  

В славном городе Фиг-знает-где-граде, на улице имени Иллюминатов VII созыва, в доме 665, в первом подъезде на третьем этаже в квартире 13, жил Александр Андреевич Хъюстонский. И статен он был, и высок, жаль грамоте в школе не научился… а в бою-то с жителями соседнего двора был смел, и на пиру он был весел. Жил наш герой обычной жизнью юноши времён Перестройки, но, как показывает практика, бытовые истории читателю заходят. Об этом и будет сказ.  

В данной эпической и исторической драме в восьми действиях вы узнаете: всё о старинной рыбацкой традиции Фиг-знает-где-града, почему местная школа не работала целый год, как наш герой стал чемпионом по боям без правил, как великий Шурик стал царем зверей, как лучший друг главного протагониста спас целую деревню. Интересно? Тогда давайте погрузимся в эту историю.  

Глава 2. Рыбалка  

В Фиг-знает-где-граде существовала древняя (придуманная год назад) традиция: каждую весну, после оттепели, жители устраивали рыбалку. Все, в том числе и школьники, шли на состязание по рыбной ловле. Но существовало древнее (придуманное год назад) пророчество: «Если в день рыбалки улов будет слишком крупный, то из-под земли вылезет монстр неведомый и камня на камне от города не оставит! ». Но, естественно, в эту хрень никто не верил.  

И вот, в теплый весенний день, Хъюстонский и его класс пошли с горожанами на рыбалку. К ним прибился друг нашего героя Шурик. Он не был человеком, он был всемогущей космической сущностью, принявшей человеческий облик, чтобы нескучно было. По идеи, да и по здравому смыслу, которого тут никогда не было, Шурик не должен был идти вместе со школьниками на рыбалку, но прогонять того, кто на прошлой неделе сокрушил расу небожителей, не хотелось.  

Рыбалка обещала быть знатной, в местном озере Галиматья плавало много рыбы, местные уж было начали рыбачить, как вдруг подлетел вертолёт и сбросил ещё больше рыбы. В озере уже плавали: белуга, пираньи, щуки, лосось и много других рыб. Пока щуки жрали пираний, а пираньи щук, горожане продолжали чтить традицию.  

Улов был богатым, Хъюстонский решил наловить пираний. Он ловил их на одноклассников, которые не давали ему списывать, а потом выбивал несчастным рыбкам зубы и бросал их в ведро. Между тем, улов превысил норму, и чудище подбиралось к городу.  

Шурику никак не давала покою белуга. И он решил поймать её, как это сделал бы обычный человек, ну, прочти. Рыболов прыгнул в Галиматью (странно звучит, я знаю) и поплыл к заветной рыбе. Щуки и пираньи кинулись на него, но остались без зубов, яко им использовался стиль баттерфляй. Настигнув белугу, Шурик вступил с ней в единоборство, рыба обделалась и выпрыгнула на берег, но наш рыбак последовал за ней. Белуга жестами молила о пощаде, в это время из-под земли вылез монстр, каких свет не видел, но заиетив, что вытворяет Шурик с белугой, заорал, что это место проклято и улетел на Марс.  

Шурик победил белугу, Хъюстонский наловил три ведра пираний, а город остался цел. Happy End.  

Глава 3. Химия – миссия выполнима  

В фиг-знает-где-градовской школе проходил урок химии. Очень строгая учительница сказала роковую фразу: «И так, к доске пойдёт…» Время для класса замерло, некоторые пытались вспомнить хорошие моменты, кто-то читал молитву, а друг Хъюстонского Антон Сердцевой экстренно катапультировался в окно.  

Мымра, в конце концов, завершила свою фразу: «.. Хъюстоноский» – сказала она. Наш герой шёл к доске вечность, ну точнее ему так казалось. Он дошёл, взял мел и решил уравнение… Правильно решил!.. Химичка, в шоке, сказала: «Правильно, Саша, садись, пять».  

В классе повисла гробовая тишина, Антон катапультировался обратно, узнав, что произошло, он схватился за сердце и прохрипел: « Пятерки по химии, они существуют…» В класс ворвались директор школы, КГБ и фонд SCP. Они расспрашивали преподавателя о произошедшем ЧП, но когда выяснили, что всё это правда, впали в тяжёлую депрессию.  

Об этом случае сообщили Горбачёву, тот схватился за сердце и прохрипел: «Пятерки по хмии, они существуют…» Школу на год закрыли на карантин, школьники причислили Александра к лику святых и начали приносить ему в жертву учебники.  

А прикол-то весь в том, что учительница ошиблась, и уравнение было решено неправильно.  

Глава 4. Битва  

В Фиг-знает-где-граде намечалось событие крупного масштаба. В ближайшее воскресенье должны были пройти бои без правил.  

Наш герой, конечно, тоже решил принять участие в мероприятии. Но тут нужна небольшая предыстория. В первом классе родители дали Хъюстонскому выбор: идти на борьбу или на танцы. Сначала, для него выбор был очевиден, но вдруг в голову пришла мысль: "Борцы лапают потных мужиков, а танцоры стройных девушек". После часа тяжёлых раздумий он пошел на теннис.  

В помощники в деле нелёгком наш герой взял своего лучшего друга Антона Сердцевого. Сначала, все шло гладко, Хъюстонскому везло: соперники в середине боя обделывались от его харизмы, и им присуждалось техническое поражение. Но вот к финалу слабительное, которое Антон всем подсыпал, закончилось…  

В финале с Хъюстонским должен был сразиться боец Титан Вулканович Здраздрамаев. Страшно подумать, у него один лоб был накаченее всего Александра. В первом раунде наш герой как мог уворачивался от ударов, но несколько пропустил... После первого он отделался черепно-мозговой, после второго колени выгнулись в обратную сторону, после третьего в глазах окончательно потемнело... Наконец-то раздался удар в гонг.  

Полумёртвый Санёк сказал Антону: "Если я доживу до пятого раунда... нет, я не доживу! " Во втором раунде Титан нарушил правила, ударив Хъюстонского ниже пояса, тем самым чуть не оставил его последним в своем роде и, так, в придачу, переломал ему все ребра. Бой был приостановлен, но вскоре продолжился. Соперник нашего героя сказал то, о чём жалеет до сих пор: "Твоя мама, наверное, жалеет, что у нее сын дохляк". У Хъюстонского звенело в ушах, поэтому он услышал только "мама" и "дохляк". Никто, никогда не смел оскорблять его маму! Он, зарядившись огромной энергией, подпрыгнул и со всей силы дал по морде своему оппоненту. Здраздрамаев выплюнул нижнюю челюсть и упал без чувств.  

Нашему герою вручили кубок и сказали, что исполнят его любое желание. На что он ответил, что всех очень любит и хочет в больницу.  

Глава 5. Шурик по прозвищу «Зверь»  

Как-то летом подлатавший себя после турнира Хъюстонский и его друг Шурик решили съездить в экстремальный тур по тайге Дальнего Востока. Видимо, делать им было нечего.  

Самолёт от их города до тайги летел пять часов. Инструктор, летевший с ними, доверия особо не вызывал. Когда друзья летели прямо над тайгой, он сказал: "В задницу церемонии! " – и схватив их обоих, без парашюта сиганул вниз. Посадка была "мягкой" прямо на ёлки. Этот чудак-человек хотел рассказать о правилах выживания в тайге, но не успел – его сожрал тигр. Тут он столкнулся взглядом с Шуриком. Зверь оскалил пасть, обнажив длинные жёлтые окровавленные клыки, тигр усрался и убежал.  

Шурик не использовал свое всемогущество, ибо читателям так неинтересно. Он и наш герой часами блуждали по неизведанной местности. За это время Шурик успел: сбить белку харчком с самонаводкой, поймать зубами глухаря, забодать лося и даже запинал кабана. Вскоре они вышли на поселение староверов, но те их так далеко послали, что о помощи просить было бесполезно. Идиоты…  

Еще через час попыток выбраться друзья разделились. Шурик свалился в медвежью берлогу, позже егеря утверждали, что по окраине тайги ходит седой и крестящийся медведь. Наш герой наткнулся на стаю голодных волков, да случилась трагедия – как только волки не ускорялись, а Александр настиг их всех...  

Позже, когда они снова встретились, Шурик сумел приручить стаю диких белок и захватил то самое поселение староверов. Он победоносно въехал туда верхом на лосе, а потом выпытал дорогу к людям и спалил деревню, эх.  

Выйдя из леса наши герои успешно вернулись домой на поезде. Откуда у них деньги на самолёт и поезд история умалчивает.  

Глава 6. Антошка, богатырь Святорусский  

У трудовика местной школы намечался юбилей. Наши друзья очень уважали его, поэтому они скинулись на дорогое вино. Но вот незадача, через час они случайно всё выпили. Но Хъюстонский нашел выход, вместо вина он налил в бутылку бражку по рецепту своего деда. Откуда ему было знать, что она волшебная, и капля этого чудо-напитка укладывает слона на лопатки. Ну вот не знал человек. Антон, которому доверили отнести подарок, тоже этого не знал. Он думал, что ничего не случится, если отхлебнуть чуток и отхлебнул...  

Открыв глаза, Антошка понял, что находится в глухом лесу Сибири. Делать было нечего, он просто шёл куда глаза глядят. К вечеру путник наткнулся на деревушку. Жители ему очень удивились и стали расспрашивать обо всем. Антон рассказал все: как рыбачили, как Санёк школу извел, как чемпионат по боям проходил, да как тут очутился.  

Деревенские сказали ему: " Ты из города, а значит умный, помоги нам, пожалуйста. У председателя нечисть в бане завелась, вывести не можем". Вспомнил Антошка, что Шурик рассказывал, если нечисть завелась, то поможет мудрость народная: " Клин клином вышибается". Думал он, думал, да спалил баню. Ох, долго его местные по лесу гоняли...  

Когда поджигатель в прямом и в переносном смысле прилетел в другую деревню, там тоже была беда – упырь кур воровал, а поймать его не могли. Опять он Шурика вспомнил, говорил тот, что если упырь обсерется, то помрет. Почесав на спине шрам от вил, Антон решил, что палить сараи не вариант и лучше вызвать диарею. Он походил по деревне, собрал костюмы новогодние какие нашёл, а потом сказал местным, чтобы много кур в один курятник засунули.  

Ночью, когда упырь подумал, что сорвал «джек-пот», перед ним нарисовался Антон, на нем был панцирь от черепахи, на ногах красные сапоги Кота в сапогах, на голове шлем викинга и еще хвост динозаврика прицепил, правда спереди. Он встал в позу морской звезды и заорал: "Сразись, ирод! " Упырь скончался от поноса.  

Вся деревня, в благодарность за подвиг, скинулась Антону на билет на поезд до Фиг-знает-где-града. Проводя его до железной дороги, они посадили своего спасителя в состав, и он благополучно вернулся домой. Тут хоть понятно откуда деньги взял, а не как в пятой главе.  

Глава 7.  

Не удалась(  

Глава 8. Театр  

Всë когда-нибудь заканчивается, вот и годовой карантин закончился.  

В первый же день директриса получила докладную на класс Хъюстонского от физрука. Её озвучить, к большому сожалению, помешает цензура, давайте я вам лучше расскажу про директрису школы. Это была женщина весом 500 кг. или даже больше, когда она один раз зевнула на линейки, то 1 Б больше никто не видел. И вот, эта гиппоптамиха ничего умнее не придумала, чем отправить весь класс в театр, чтобы окультурились. Ой, зря...  

Уже на следующий день весь класс и Шурик (сам не знаю, откуда он взялся) ехали в театр на автобусе. Ставили "Ромео и Джульетта". Хъюстонский прихватил с собой мясной рулет, который приготовила его мама. Еë рулеты на весь город славились. Но когда они подъехали к театру, там случилась беда. Дело в том, что после того, как руководство позволило дать концерт бродячей группе цыган, то 90% актеров больше никто не видел. Директор театра, от отчаяния, просил класс Александра ему помочь. Он говорил: "Вы будете импровизировать, а мы скажем, что это комедия. Вы согласны? " На это весь класс как честные пионеры ответили: "Деньги вперед! " А наш герой добавил: "У вас есть, где рулет разогреть? "  

Уже через час начался спектакль. Зрители ещë не знали, что их ожидает. Из всех актеров, только Джульетту играла профессионалка. Когда разыгрывалась сцена, где Ромео стоял под балконом возлюбленной, Хъюстонский, в его роли, сказал: "Девушка, а вас угощали краковской колбасой? А то у меня с собой есть". Бедная уже хотела перейти к сцене с суицидом, причём без постановки.  

Позднее, на сцену вышел Антон, в роли священника Лоренцо. Ну, да и шут бы с нм, но был странный факт, что шут тоже был с ним… И говорил он Ромео: "Пацан, одумайся, ей же 14 лет, тебя посадят! " На это наш герой ответил: "Сейчас Средневековье, это законно". На это Антошка сказал: "Ну, ок, чё. " – и пошёл за кулисы. Зрителям резко поплохело.  

В батальной сцене Хъюстонский поварешкой перебил всех противников, а затем с криком Тарзана запрыгнул на кулису и стал качаться, пока не оборвал её. Директор театра неожиданно поверил в Бога.  

И вот, последняя сцена. Джульетта померла профессионально, а наши... Александр, пытаясь пустить пену изо рта, пустил ее из ушей. Антон с криком: "Ну кто же так дохнет! " – выбежал на сцену и с разбегу долбанулся лбом о пол, пробив его. Тут появился Шурик, исполнявший роль шута. Сказав, что они ничего не умеют, он упал и начал биться в конвульсиях, через 15 сотых секунды он разрушил сцену. И тут Хъюстонский закричал: "Пацаны, рулет-то остыл! " Все выжившие побежали за кулисы.  

Занавес. Зрители, постаревшие на 10 лет, покидали театр, директора еще неделю снимали с люстры. Шекспир после этого начал вращаться в гробу с такой скоростью, что в Англии образовалась временная брешь, и англичане наблюдали как на «Уэмбли» рыцари-крестоносцы сражаются с птерозаврами.  

И нету повести придурошней на свете, чем повесть о проваленном спектакле и рулете.