– Инспектор, вы что там все вымерли? Почему не отвечаешь на звонки, в матку бозку шлях тебя трах!?
– Да мы тут, Валерий Ефимыч, индеек французских ловим.
– Что значит ловим? Кто распорядился? Я кажется насчёт индеек никаких указаний не отправлял.
– Да это мы по собственной инициативе, Валерий Ефимыч. Тут абхазский грузинец индеек из Франции вёз, а они у него из фургона повылетали, ну и расхозяйничались тут.
– Ну так чего вы с ними там возитесь? Вам для чего табельное оружие вменено? Поперестреляли их, да и дело с концом. Не хватало, что бы с проверкой, не дай боже, кто то ещё нагрянул.
– Да я что то не сообразил насчёт перестрелки, Валерий Ефимыч, так Вы может тогда факсик пришлете, а то ведь индейки то эти французские. Как бы международного скандала не наделать. Так ведь и до войны недалеко...
"Инспектору таможенной и налоговой службы второго ранга тов. П. М. Квасибузичко, приказываю. Совершенно секретно. При появлении на посту неопознанных летающих объектов (НЛО) применять личное табельное оружие "на поражение". В случае сопротивления оповестить руководство в\ч 4785, занять круговую оборону и ждать подкрепления. Главный государственный надзорный инспектор таможенной и налоговой службы Призакарпатского района Богдано-Хмельницкой области им. Тараса Бульбы – В. Е. Заврушкевич".
Как только Лаша увидел у инспекторов в руках пистолеты, то рухнул перед ними на колени:
– Началник, дорогой мой, не вели казнить птицу! Прошу тебя, умоляю тебя, заклинаю! Такой птицы нет больше на белом свете – это гавайская редкая порода, один штука миллион долларов стоит.
– Послушай, грузинец, ты нам не мешай, отойди с дороги. У меня приказ. Если я его не выполню, то Заврушкевич меня снимет с объекта, и отправит в Карпаты медведей пересчитывать. А там комары. Уйди, кому сказано!?
В этот момент подъезжает на досмотр двухэтажный автобус с немецкими туристами. Те выпрыгивают с фотоаппаратами и начинают щелкать вспышками невиданную сцену. Возможно, они подумали, что таможенники задержали особо опасного контрабандиста, который перевозил ядерное топливо и его накрыли с поличным.
– Вас ист дас? Вас ист дас? – стали интересоваться любопытные фрейлины.
Лаша, продолжал стоять на коленях, и на украино-абхазском наречии начал им разъяснять ситуацию. Экскурсовод Катя стала кое как переводить Лашины всхлипы и проклятия. Немецкие сердобольные дамы выстроились в несколько рядов за Лашей, и давай кричать на таможенников, мол в нас стреляйте, а птичек в обиду не дадим.
Инспектор Квасибузичко пошёл звонить Заврушкевичу:
– Валерий Ефимыч, тут немцы налетели, говорят, в Гаагу на меня в международный трибунал пожалуются. Как быть теперь и не знаю.
– Ты что инспектор, факса моего не читал? А как насчёт карпатских медведей? Давно не пересчитывал? Какое отношение к тебе имеют эти бюргеры?
– Ефимыч, извини, я тогда лучше комаров в Карпатах посчитаю, чем под международный трибунал угодить. Тебе ведь тоже от немцев может непоздоровиться.
– Вообще то ты может и прав. Ну ты пока никаких стратегических действий не предпринимай, а я позвоню высшему начальству, посоветуюсь...
***
Шоколадный магнат (он же по совместительству президент Украины) Петро Хорошенко обедал в своей киевской резиденции невдалеке от Майдана Незалеженности, поглядывая с высоты государственного полёта на столичную обстановку. Прибегает помощник по чрезвычайным обстоятельствам Панас Витютиленко:
– Прошу прощения, товарищ-господин президент. Тут чрезвычайные обстоятельства у нас на польской границе!
– И что? Подождать не хватило терпения? Сколько людей погибло?
– Пока жертв нет, господин-товарищ. Но намечаются.
– Ну хорошо, тогда в каких масштабах?
– В количестве шестидесяти семи немецких подданных!
– А как то сократить жертвы разве мы не в силах?
– Никак нет! В бюджете не заложено.
– Так сделайте поправки, до двадцати жертв, и пусть принимают к исполнению. Все?
– И да и нет.
– Что ещё?
– Там ещё птички какие то участвуют в сговоре. Инспекция не знает как поступить.
– А чего там знать? Птицу накормить, напоить, поместить в тепло, и создать все необходимые условия для размножения. Какая порода?
– Гавайских кровей.
– Это наши американские союзники! Поставить на двойное довольствие, поместить в кирпичный курятник с дневным освещением и кондиционированием. Ещё есть вопросы?
– Никак нет.
– Выполняйте.
© Сергей Шиповник
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.