Убить Гитлера или Харламыч наносит ответный удар (третья часть)

Убить Гитлера  

или  

Харламыч наносит ответный удар...  

(часть третья)  

(Сценарий для аудиоспектакля)  

(продолжение саги «Гости из будущего, которого не было», «Приключения Панасоника» и «Приключения капитана Срунгеля»)  

(Все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими, когда-либо жившими или которые будут жить людьми – случайны. )  

Пролог  

Коля: А-а-а-а...  

Некто: Не ори, дебил! Напугал!  

Коля: Кажется у меня дежавю... Я, что, умер?  

Некто: (сердито) Да ты меня скорее в гроб сведёшь!  

Коля: Профессор? Это вы?  

Профессор: Нет, блин, папа римский!  

Коля: Я что опять в Н. И. Г. Д. Е.?  

Профессор: В жопе ты опять! Какого чёрта ты очнулся?! Тут аврал, а у меня даже помощника теперь нет, ещё этот под ногами путается! (лай) Иди на хрен, Жмурик!  

Коля: А что за «аврал»?  

Профессор: Да ты же мне, падла, всю систему обрушил!  

Коля: Э, причём тут я! Это Бирюков!  

Профессор: И Бирюков тоже, но главный виновник как всегда ты!  

Коля: Нет, ну нет слов! Что я мог такого сделать, когда болтаюсь в колбе с какой-то гадостью, ой, я и правда плаваю в колбе! Профессор, я вас вижу... Чёрт, почёму у меня прикованы руки?!  

Профессор: Заткнись, я между прочим жизнь тебе спасаю, хорошо что у меня был запасной генератор, а то так и сдохли бы в этих колбах! Уф, кажись всё... (утирает пот) Ну, Николай, ну ты дал...  

Коля: Да, блин, что случилось-то?! Последнее что я помню как мы сели на самолёт с Борисом, Бирюковым и этим мудрецом и полетели в Италию, потом я заснул, а когда проснулся, у Бирюкова крышу снесло, и он решил нас всех убить...  

Профессор: Всё так и было, а первопричину его поступка ты помнишь, дебила кусок?  

Коля: «Первопричина»?  

Профессор: Кто ему втирал про «один раз не пидарас» и посоветовал раз тут всё «понарошку» пойти и проверить эту байку на деле? А, я тебя спрашиваю, психолог ты недоделанный?!  

Коля: (смутившись) А чё такого-то... Ведь есть же такая теория...  

Профессор: Вот после этого и начался сбой системы, наниты пошли вразнос, а Бирюков слетел с катушек и чуть не угробил мне весь проект! А всё ты, родственничек из параллельной вселенной, чтоб тебя распараллелило вдоль и поперёк!  

Коля: Но ведь вы всё исправили?  

Профессор: Твоё счастье, что в отличии от тебя я гений и успел вовремя вырубить рубильник, до того как вся система схлопнулась...  

Коля: То есть поставил на паузу фильм? Так вот почему я опять очнулся?  

Профессор: Да хрен его знает почему тебя постоянно выбрасывает в реальный мир, вон те спокойно продолжают пускать пузыри в своих колбах! Тебе-то чего не лежится спокойно?!  

Коля: Профессор, я требую выпустить меня и моих друзей! Ваши, так называемые, опыты это преступление против человечности!  

Профессор: (ехидно) Помедленнее, я записываю. Да чхал я на человечество! Мне нужно вернуть Полину и сына! Для этого я должен навязать миру своё новое изобретение и если для этого погибнут несколько неучтенных в этом мире человек, что ж, я пойду на такой риск.  

Коля: Ну, хотя бы у нас есть шанс, что вы нас отпустите?  

Профессор: Шанс, Коля, есть всегда. Есть он и у вас. Просто по- прежнему следуй... свербению...  

Коля: Кстати, вот ещё насчёт «свербения» вы что, правда, что-то делаете с нашими задницами, вон я вижу какой проводок от низа спины отходит...  

Профессор: (уклончиво) Это пока необкатанная на хомячках технология, так сказать в процессе.  

Коля: (уныло) Ага, в процессе на нас... Значит, прав был Борис...  

Профессор: Слушай, Николай, ну, будь ты человеком...  

Коля: (взорвавшись) Вот именно я в отличие от тебя человек и никогда бы подобным не стал заниматься!  

Профессор: (усмехнувшись) Даже ради Полины?  

Коля: (после паузы) Сука, ты Герасимов, хоть и нельзя так про себя. И одно я тебе обещаю точно, как только выберусь из колбы, ты тоже пройдешь через то, через что прошли мы с Борисом и Бирюковым!  

Профессор: Я запомню, а теперь возвращайся взад, мститель сранный.  

* * *  

Коля: Сукаааа!  

Борис: Ты чего, Колян! Базар фильтруй!  

Коля: Дядя Боря?! Мы выжили?!  

Борис: Прикинь! Не царапинки! Рухнуть с такой высоты, самолёт всмятку, Басов с Зелёным и Чкаловым в кашу, а у нас только пара пуговиц и отлетело, вот и не верь после этого в чудеса!  

Коля: Нет никаких чудес, дядь Борь, это всё технологии будущего... А где Бирюков?  

Борис: А навалял я нашему каратисту, пока он не прочухался и захомутал, как следует, чтобы он чего ещё не выкинул. Каюсь, хотел его сначала бритвой по горлу и в колодец, но... не смог...  

Коля: Засвербело?  

Борис: Аж до скрипа зубов...  

Коля: Профессорские штучки... Дядь Борь, слушай, что я узнал...  

* * *  

Борис: Значит, эта падла не выпустит нас отсюда, пока мы не выполним свою миссию...  

Коля: Поэтому нужно рассчитывать только на себя. Я не верю, что отсюда нет выхода! Я же как-то очнулся в колбе, правда, я был прикован, но вы то все нет!  

Борис: (оглядываясь, понизив голос) Ты, это, Колян не ори, наверняка эта падла за нами наблюдает (сплюнув) Мало нам проблем... Ещё и грохнулись в горах. С одной стороны это плюс никто этого не видел, но с другой я вообще без понятия, где мы сейчас находимся и как далеко от Рима...  

Коля: А Абрам что говорит?  

Борис: Ты не поверишь, он так и не проснулся. Железные нервы у старика... Ну, и что будем делать, Колян?  

Коля: Для начала надо похоронить погибших.  

* * *  

Борис: Эх, Палыч, так и не уберегли мы тебя... Ладно, хоть пьяным погиб и во сне. Лёгкая смерть... Коль, я тут на обломке крыла нацарапал типа эпитафию...  

Коля: (читает) «Чкалов Вэ Пэ, человек и самолёт»... Мда... Ёмко...  

Борис: Правда, про этих двоих не знаю что писать, если штурман до последнего пытался нас спасти, то что про Зелёного писать?  

Коля: Это сейчас неважно, дядь Борь.  

Борис: Да, прав ты, напишу: «Жил грешно и сдох смешно»...  

Коля: Не вижу ничего смешного...  

Борис: (уныло) Да я тоже. Это... нервное... Давай старика будить, что ли. Живой он там хоть...  

Покрышкин: (зевая) Я что-то пропустил?  

* * *  

Покрышкин: А мне сразу ваш приятель показался... странным. Ему бы я Скрижали не доверил...  

Борис: Кто про что, а вшивый о бане... Ну что, проведаем нашего камикадзе? Только, чур, ногами не бить, я это уже сделал, да собственно, разок можете пнуть, если не боитесь за жопу.  

Коля: А зачем у него кляп?  

Борис: Так он меня по матери крыл, а бить я его больше не мог уже, у меня засвербело... Хайло только и успел заткнуть.  

Коля: Гаврила Петрович, вы как?  

Бирюков: (отплёвываясь) Какого чёрта я связан, Николя?! И почему у меня болят бока, меня, что, били?!  

Борис: А ты не помнишь? Добавить?!  

Бирюков: Фи, Борюсик...  

Борис: Не называй меня Бо... так, стоп, а если я тебе задам такой вопрос, ты как насчёт мужиков?  

Бирюков: В смысле?  

Борис: Тянет на них?  

Бирюков: В смысле тянет? Да я же открытый гей, уж вы-то в курсе! Что с вами?  

Борис: И как это понимать? Опять профессорские штучки?  

Покрышкин: Вы его по голове не били?  

Борис: (уклончиво) После нашей незапланированной посадки я был несколько, кхм, расстроен, вполне могло ему и по тыкве пару раз прилететь... ногой...  

Коля: А вы знаете, пусть всё остается как есть, пусть лучше у нас будет прежний Бирюков, чем тот, кем он стал после того, что осознал, что не гомосексуалист.  

Борис: Никогда не думал, что я это скажу, но согласен с Коляном, пусть уж лучше у нас в команде будет вменяемый пидор, чем безумный натурал. Тьфу, сам не верю, что это говорю. Эй, болезный, что ты помнишь последнее, до аварии?  

Бирюков: Какой аварии? Мы что попали в аварию, вот почему у меня всё болит?  

Борис: Да-да, попали, что последнее помнишь, спрашиваю?!  

Бирюков: Ну, мы кажется, с помощью гипноза покинули казематы князя, и пошли в казино, а дальше... я очнулся уже здесь...  

Борис: Ну, считай, ты немного пропустил, дай-ка я тебя расхомутаю, это я тебя обездвижил, чтобы ты... не поранился...  

Бирюков: (кокетливо) И что я в тебя такой влюбленный, Борюся!  

Борис: (в сторону, прикрыв глаза) Вот зашквар, так зашквар...  

* * *  

Покрышкин: Летели мы около часа на восток по-прямой. Так?  

Борис: Ну, так...  

Покрышкин: Смотрим на карту...  

Борис: Ты её вверх ногами держишь... И как ты собираешься по ней ориентироваться, да тут одни только горы...  

Бирюков: (заглядывая из-за спины) Лучше гор могут быть только горы? А чё вы тут делаете?  

Борис: Ты запарил Бирюков сыпать цитатами из фильмов, которые в твоём времени ещё не вышли!  

Бирюков: Разве? А вы карту вверх ногами держите.  

Покрышкин: Так, месье, идите-ка вы... помогите мальчику найти что-нибудь теплоё в обломках, ночи тут холодные! (снова переворачивает карту) Все такие умные, блин! (вертит карту, отбрасывает) Короче мы где-то в районе Лацио... То есть не так уж далеко от Рима, километров сто.  

Борис: Ну-да, совсем рядом! Это может на машине, было бы недалеко, а нам-то пехом пердячить по этим камням... Ладно, хоть под горку...  

Покрышкин: Про машину, кстати, неплохая идея. Спустимся в долину, угоним.  

Борис: Технику этого дела знаешь?  

Покрышкин: Разумеется, все Смотрящие проходят практику выживания на местности, лично я тут где-то её и проходил с наставником.  

Борис: Ну-ну... Кстати, всё хочу спросить, а где ты Скрижали хранишь?  

Покрышкин: В жопе! Ещё будут вопросы?  

* * *  

Бирюков: Меня эта одежда полнит!  

Борис: Не зли меня, Бирюков! У нас тут не ЦУМ, что нашли то нашли, конечно, подозрительно что мы все в одинаковой советской спецухе техников, но я думаю, никто из местных не просечёт, Абрам говорит, что тут сонное царство из туристов и богачей, а они шухер не любят, нам он тоже, кстати, нафиг не сдался... (после паузы ещё раз всех осмотрев) С Коляном могут быть проблемы...  

Коля: В смысле?!  

Борис: Ну, что делает среди взрослых ребёнок в полувоенной форме? Может опять тебя девочкой приодеть?  

Коля: Иди на хрен, опять! Я буду, этим, скаутом, например!  

Покрышкин: Скауты разве не в США? Впрочем, неважно. Насколько я помню людей здесь действительно немного. За эти годы, думаю, мало что изменилось. Ну, марш вперёд труба зовёт!  

Борис: И ты туда же!  

* * *  

Борис: Коль, как у тебя с этим?  

Коля: С чем?  

Борис: Ну, со свербением?  

Коля: Да вроде никак...  

Борис: И у меня тоже. Подозрительно...  

Коля: Может нам теперь подают знак только когда мы делаем что-то неправильно? Ну, неправильное, с точки зрения Профессора?  

Борис: Хрен его знает. Но чувствовать себя подопытным хомячком с розеткой в жопе, тоже мало приятного. Значит, говоришь мы там в пробирках пузыри пускаем?  

Коля: Ну, это, вроде кислородной маски на всю голову...  

Борис: То есть нам и надо всего лишь очнуться, вылезти из колб и навалять профу?!  

Коля: Ну и как это ты себе представляешь?  

Борис: Да есть у меня одна идейка (оглядывается) Но это не при посторонних...  

Бирюков: А кто тут посторонний, Борюсик?  

Борис: (отмахнувшись) Да я не про тебя. Так стоп, кажись куда-то вышли. Это что, хутор какой, а, Абрам?  

Покрышкин: Похож на скотный двор, видимо местный фермер, здесь мы переночуем...  

Борис: А колхозник нас не заложит?  

Покрышкин: Доверять надо людям, Борис! Доверять!  

* * *  

Фермер: (направив ружьё) Вы кто такие, я вас не звал, идите на хуй!  

Борис: Вот и познакомились...  

Покрышкин: Сеньор...  

Фермер: Помидор, блин! Идите куда шли, ходют тут всякие, а потом коз порченых по всей округе находят!  

Борис: Ты на что колхозан намекаешь?  

Фермер: Стреляю на счёт три! Раз... (взводит курок)  

Покрышкин: По-хорошему не получилось, значит, план «Б», ну надеюсь Яхве меня простит, ради благого дела... (бьёт) На!  

* * *  

Борис: Ну, ты дед даёшь, с одного удара ушатал...  

Фермер: Вы что творите, изверги! Что я вам сделал?!  

Борис: Тебя же по-людски просили, на одну ночь приютить, а ты с порога нас хуями начал обкладывать, и пукалкой своей в харю тыкать! Так что не серчай, селянин!  

Фермер: Так оно ж незаряженное! Я-то думал вы просто козоёбы!  

Борис: А ты не охренел дядя, мы, что, похожи на таких?!  

Фермер: Да! Только месяц назад отловили банду «таких», всех местных коз перепортили! Я думал вы из них!  

Покрышкин: Обознались вы, сеньор...  

Фермер: А чего сразу драться?!  

Покрышкин: Мы заплатим за причиненные вам неудобства, у нас есть лиры!  

Фермер: Да нафиг мне ваши деньги, тут и магазинов сроду нет, а в Лацио переться долго. Вот если бы вы пушечкой поделились, то и накормлю и напою и баньку натоплю. А то мой винтарь дедушкин, с наполеоновского похода притащенный, давно заржавел...  

Борис: (вытаскивая револьвер, кладёт на стол) Замётано. Значит с тебя кров, хавчик и до города подвезёшь! Окейна?  

Фермер: Договоримся!  

* * *  

Борис: Значит говоришь, Марио, ни ментов, ни вояк, сейчас, в округе нет?  

Марио: Да откуда им тут взяться! Нет, когда банду козоёбов ловили, мусаров было как грязи, а щас снова тишь да гладь, лафа для контрабандистов (подмигивает) вы, кстати, чем промышляете, а то я и цену хорошую дам. Марио за базар отвечает, хоть кого спросите в городе! А если вы из этих, по козам которые, так найдутся и две козочки, за недорого!  

Борис: Нам надо посоветоваться...  

Марио: Я пока баньку истоплю...  

Борис: Ну, что скажите за фраерка? Гаврилыч у тебя вроде как ментовская чуйка ещё рабочая?  

Бирюков: Мутный тип. Сдаст при первом же шухере.  

Покрышкин: Согласен. Кинет и глазом не моргнёт. И сдаётся мне он эту козобанду и крышевал...  

Бирюков: Согласен...  

Борис: Ну, тогда всё просто, делаем вид, что мы ему поверили, пусть везёт нас до города, а там бритвой по горлу и в колодец.  

Бирюков: Фи, Борюсь, это грубо! Давайте его просто изнасилуем!  

Борис: Ты охренел, Бирюков! А ну выключил пидора! Выкл! Выкл!  

Бирюков: (насупившись) Ну я же шутил... Хотя...  

* * *  

Борис: Хороша банька, скажи Колян! Может мы зря на фраерка-то гоним. А чего там Абрамыч с Бирюковым замерли?  

Колян: Да Бирюков мыло уронил, а Абраму нагибаться за ним нельзя, у него же там уже занято...  

Борис: Два клоуна. Бирюков ты опять за старое! Выкл!  

Бирюков: Я нечаянно, честно, оно же скользкое! Вы бы не могли товарищ за мыльцем нагнуться?  

Покрышкин: (ехидно) Ищи дурака! Я эти приколы знаю, вот возьми моё...  

Бирюков: Ах, мерси, вы меня так выручили, вы мне спинку не потрёте, товарищ? Ох, вот оказия опять мыло уронил! Товарищ?  

Покрышкин: Иди в жопу! Парься без мыла!  

Борис: Клоуны и есть... Колян, ты там в окошко поглядывай, чтоб этот, по козам который, чего не учудил...  

Коля: Смотрю, дядь Борь, да вроде ничего такого, на стол накрывает, ого, там, кажись, пиво свежее! Откуда в этой глуши свежее пиво? С раками!  

Борис: Да ты что, Колян, это же первое дело после баньки!  

Коля: Я знаю, но всё-таки...  

Борис: Надо фраерку ещё патронов подкинуть. Заслужил. Эй, вы там будете мыться, или так и будете на жопы друг друга таращиться?  

Бирюков+Абрам: (Борису) Иди в жопу! (тот ржёт)  

* * *  

Марио: С лёгким паром, сеньоры, прошу за стол!  

Борис: Ну, Марио, удружил так удружил! Прикинь, Колян, пиво и вправду свежее! Я его с Союза не пил! Ещё с того Союза!  

Марио: Всё что угодно для дорогих гостей! Пейте!  

Борис: Вздрогнули, Колян!  

* * *  

Борис: (еле ворочая языком) Ох, почему так башка гудит, мы вроде и выпили чуток... Чёрт, да мы вообще не пили, только по кружке и опрокинули... Да я связан! Колян! Абрам! Бирюков!  

Бирюков: Не шуми, Борюсь, мы тоже тут... и тоже связаны...  

Борис: Называется, просекли фраерка, ох, расслабился я, расслабился. Ведь этой подставе сто лет в обед! Заряженное пиво! У меня мать в пивной так клиентов заезжих вырубала... Там кстати и батю подцепила...  

Марио: О, очухались уже! Ну, вы, блин, даёте!  

Борис: Мы даём?!  

Марио: Я-то думал у вас полна коробочка, а у вас кроме пушек и одёжки добротной и взять нечего, да и то хлеб. Редко ко мне гости захаживают, на одном свежем пиве и дровах для бани разорился уже, так что вы очень вовремя господа!  

Покрышкин: Сеньор, мы заплатим!  

Марио: Чем? Всё что нужно я уже для себя взял, а вас, бритвой по горлу и в колодец (ржёт)  

Борис: Не смешно!  

Марио: Не смешно, зато правда!  

Борис: Чего нас тогда сразу не убил? Поиздеваться решил напоследок?  

Марио: Ну, вы меня тоже за монстра не держите, ну пошутил я про бритву. А вас сдам карабинерам в городе, они хорошо платят за контрабандистов и дезертиров или кто вы там, но судя по одинаковой форме скорее с того самолёта что упал в горах, мне кум в городе рассказывал. Вот наделали вы шуму... Так глядишь, и везти вас никуда не надо будет, мусара сами приедут с наличкой. Ещё и медаль заслужу! (ржёт)  

Борис: Вот сука...  

Покрышкин: Сеньор, мы можем договориться, у меня есть очень ценная вещь!  

Марио: Это ты не про ту штуку что я у тебя из жопы вытащил? (ржёт)  

Покрышкин: Как?! Вот что значит годы без тренировок, раньше у меня в любом состоянии её бы только вместе с жопой вырвали... Старею...  

Марио: Ну, если честно я еле и вытащил, думал действительно, что ценное, а это не пойми что, ну я каких только извращенцев тут не повидал, так что не осуждаю тебя дед.  

Покрышкин: Тогда бы вы не могли, засунуть эту вещь, кхм, обратно?  

Марио: Что, дед, свербит (ржёт)  

Борис: Да ты запарил издеваться! Отдай ты ему штуку и вали отсюда, нам нужно... помолиться напоследок!  

Марио: Базару нет, я сам верующий, только дед не серчай, выкинул я ту похабную хреновину, когда руки мыл, щас и не упомню уже куда, ладно, отдыхайте... (уходит)  

Покрышкин: Это конец, конец «Хроникам Абраши Покрышкина». Яхве мне этого не простит.  

Борис: Спокуха, Абрамыч! Найдем мы твой чудо-самотык, нам главное выпутаться! Вот падла, хорошо захомутал, сразу видно не в первый раз на путниках случайно забредших на огонёк и свежее пиво с раками тренируется. У тебя как Колян?  

Коля: Не повернуться, дядь Борь...  

Покрышкин: (на одной ноте) Нам конец, нам конец...  

Борис: Дед не гунди! Бирюков? Бирюков, падла, ты там живой?  

Бирюков: У меня, кажется, получается...  

Борис: Гаврилыч, не подведи! Выберемся отсюда, я тебя расцелую!  

Бирюков: Я запомню! Уф, развязался! Николя, теперь ты...  

Коля: Спасибо, Гаврила Петрович...  

Борис: Быстрее, Гаврилыч, быстрее, валить надо фраерка пока и правда сюда менты не нагрянули, ага, пасиб...  

Бирюков: А поцелуй?  

Борис: Я тебя потом поцелую!  

Бирюков: Если захочу?  

Борис: Да! Вот ведь гад даже трусов не оставил. Хоть рогожой какой прикрыться... Абрамыч, ты как там?  

Покрышкин: Господа, если мы не найдём Скрижали миссии конец! Мне конец! А дочка? Ах, я старый дурень ведь давно хотел ученика взять, как чувствовал, что придёт тот день, когда булки не смогут удержать самое святое, что есть у нашего народа!  

Борис: Так, завязывай, старик ныть, найду я тебе твой священный самотык, доволен?!  

Покрышкин: (торжественно) Даю слово сионского мудреца, что если найдёшь утерянные Скрижали, я подарю тебе значок «Друг еврейского народа второй гильдии»  

Борис: (ехидно) А чего не первой?  

Покрышкин: Для этого нужно оказать Патриарху Сиона особую услугу...  

Борис: Да шутил, я, дурак, нахрена мне ваш значок, что мне с ним делать?!  

Покрышкин: Не скажи, предъяви его любому еврею и он обязан оказать тебе услугу, ну конечно в рамках разумного, а если предъявишь еврейской женщине, то для неё будет особая честь приютить на ночь героя еврейского народа и всячески его эту ночь ублажать.  

Борис: Серьёзно? Любая? Всячески? Хм... Ну, я, собственно, и так бы тебе помог...  

Коля: А можно я тоже поищу?  

Борис: А ты не охренел, Колян? У тебя же Полина, или как там её, есть? Вон Гаврилыч же не сорвался на поиски самотыка!  

Бирюков: (брезгливо) Ха, да что мне с тех баб, я не по этой части!  

Покрышкин: (вкрадчиво) Для вас, Гаврила Петрович, у меня есть специальный значок, голубого цвета, только покажите его любому еврею мужчине... (подмигивая)  

Бирюков: (перебив) Где искать?! Как оно выглядит?!  

* * *  

Борис: Меня терзают смутные сомнения... Мужики, а мудрец-то нас не того, не разводит? Чего это мы вместо того чтобы навалять итальяшке роемся в помоях и ищем эту хрень жопную?!  

Бирюков: Я нашёл! Абрам, давай скорее значок!  

Покрышкин: Они! Скрижали!! Спасибо, вам месье Бирюков, век не забуду и доченька моя тоже! А что касается значка, вот дойдём до нашего офиса... заполните кой какие бумаги... сделаете обрезание и на подпись к Патрирху, глядишь и года не пройдёт, как вам торжественно выдадут значок... Вы не поможете Скрижали, кхм, в хранилище поместить? (наклоняется) О-о, чувствуется рука профессионала! Ай, не так быстро! Сука, больно!  

Бирюков: (ехидно) Обращайтесь, дедушка. Туда же можете и свой значок тоже засунуть!  

Борис: (хохотнув) Ладно, вы тут развлекайтесь, пойду фраерка поищу с нашими шмотками...  

* * *  

Коля: Ну, что, дядь Борь?  

Борис: Упустили мы этого гада! С нашим оружием и вещами на телеге в город умотал, а это значит жди вскорости гостей в форме... А всё этот жид, со своим самотыком!  

Покрышкин: Я бы попросил! Кто вам мешал отрядить на поиски Скрижалей одного человека? Так нет, все рванули только жопы голые мелькали!  

Борис: Наш косяк. Значит так, мужики расходимся, ищем одежду, деньги и хоть какой-нибудь ствол ещё не плохо бы. Вот куда он пушки дел? Может схрон какой у него тут?  

Покрышкин: Здесь вряд ли, скорее всего в горах у него нычка. Местные, кто не в ладах с законом, всегда так делают. Может он туда и повёз наши вещи...  

Борис: Или в город. По любому здесь нам больше делать нечего, разошлись, даю на всё про всё 30 минут!  

* * *  

Борис: Делимся находками: У меня только какие-то стрёмные обноски, снял с чучел в огороде...  

Коля: Я погреб нашел, но там практически нет припасов.  

Бирюков: Нашёл только то ружье, которым он нас стращал, оно и вправду нерабочее... А в доме практически ничего нет, как я понимаю, он тут и не живёт, перевалочный пункт или типа того, коровники, или что это, тоже пусты... Что он тут вообще делал непонятно, будто специально нас ждал с пивом и раками...  

Борис: Может и специально... И необязательно нас. Значится так, одевайте балахоны с чучелов, нечего голыми задами отсвечивать. Бирюков, выкинь ружьё! Нахрен нам этот пугач, вот возьми косу, нашёл парочку, какое-никакое, а оружие. Ну а ты чего Колян глаза пучишь? Где припасы? Хоть поедим на дорожку.  

* * *  

Борис: Ну что мужики делать будем? У нас ведь даже обуви нет. Лапти никто не обучен плести, а, Абрамыч?  

Покрышкин: Не мой профиль. Но могу соорудить сандалии из куска дерева и шнурка.  

Борис: Добре. Колян, помогай ему. Гаврилыч, ты тоже ворон не считай, поглядывай по сторонам...  

Коля: А ты что будешь делать, дядь Борь?  

Борис: А я залезу вон на ту вышечку, не зря же её построили, авось чего и высмотрю полезного...  

* * *  

Коля: Мы выглядим как идиоты...  

Бирюков: А по мне очень даже стильно! Спасибо, Абрам за соломенную шляпку.  

Покрышкин: Обращайся...  

Бирюков: Очень гармонирует с моими глазами, пойду, поищу подвязку для пончо, такого же цвета...  

Коля: Нет, серьёзно, мы выглядим как бомжи!  

Покрышкин: А это идея, мы выдадим себя за калик перехожих...  

Коля: За карликов?  

Покрышкин: Да не карликов, калик! Разве не слышал про них? Они например побудили Илью Муромца встать с печи.  

Коля: (скептически) И навалять им? Охотно верю... А в Италии они водятся?  

Покрышкин: (твёрдо) Теперь да, Николай! Это мы!  

* * *  

Борис: Карлики?  

Коля: Да не карлики, калики! Это типа бродячих бардов в древней Руси.  

Борис: Я на это не подписывался! На инструментах играть не обучен, со слухом совсем беда...  

Коля: У меня тоже...  

Бирюков: Что носы повесили, у меня слух хороший, и я на гитаре умею играть!  

Борис: А-ну, погодь... я же тут какую-то балалайку видел...  

* * *  

Бирюков: Разве это балалайка?  

Покрышкин: Это мандолина, кстати, хорошего качества, даже странно что она тут делает...  

Борис: Ну-ка, Гаврилыч, сбацай чёнить!  

Бирюков: Тут только одна струна... Ну ладно попробую...  

У кошки четыре ноги,  

Позади нее длинный хвост.  

Но трогать ее не моги, не моги  

За ее малый рост, малый рост...  

Борис: Пойдёт, так нас даже ещё жальче... Лишь бы не побили... А «Мурку» слабо?  

Коля: Дядь Боря, нашёл время! Что ты на вышке высмотрел?  

Борис: Только дорогу на Лацио, а ну ещё балалайка там лежала, видать наблюдатель от делать нефиг на ней тренькал. Ну, готовы к дороге, карлики переросшие?  

Покрышкин: Калики перехожие!  

* * *  

Бирюков: А может споём песню «В путь? »  

Борис: Чё?! Какой ещё «впуть»?!  

Бирюков: Как далёк наш пуууть!  

Но, нет я не устал.  

Как далёк наш пуууть!  

Борис: Мне кто-то в глаз попал! (что вообще происходит? )  

Бирюков: Как далёк наш пуууть!  

Коля: Но какая красота! (Э, я вообще петь не умею! )  

Бирюков: Как далёк наш пуууть!  

Покрышкин: Эй, не надо меня щекотать! (я серьезно! )  

(поют припев хором)  

Громче пой, песню "В путь"  

И слова её не позабудь!  

Вместе с нами песню пой,  

Вместе, с нами  

поооооооооооооооо  

ооооооооооооооооо  

ооооооооооооооооо  

ооооооооооооооййй!  

* * *  

Профессор: (охреневший у экрана) Ну, вы, блин, даёте...  

* * *  

Борис: Это чё щас было, Гаврилыч?!  

Бирюков: Волшебная сила искусства, Борис!  

Борис: А музыка откуда, у тебя же одна мандула однострунная?!  

Покрышкин: Мандолина!  

Борис: И откуда я слова знаю?! Опять профессорские штучки?!  

Голос из ниоткуда: Да вы заколебали во всех своих идиотских поступках обвинять меня!  

Коля: Вы слышали?! Слышали! Это он!  

Борис: Что, серьёзно, это ты Герасимов?!  

Профессор: Вы что меня слышите? Опять какой-то сбой... Не должно этого быть!  

Борис: Колян, видал, получается! Этак мы однажды и до него доберёмся!  

Профессор: Руки коротки! А будете угрожать по жопам получите! Они, в отличии от вас, вот, тута, под рукой (хлопает по чему-то)  

Борис: (морщась) Не трогай мою жопу, дебил!  

Профессор: А хрен ли вы тут распелись? Я чуть не подавился чипсами! Откуда вы вообще песню Губки-Боба знаете? Я её не знаю! Щас в голонете посмотрел только что про этот «впуть»... И вообще, хватит со мной общаться! Опять система к херам полетит, и вы уже точно все сдохнете! Вы этого хотите?  

Борис: Тебе Колян уже расписал, что мы хотим! Засунуть тебя в пробирку жопой к верху и в жопу ещё свербилку засунуть и включить на полную мощность! Ай, сука, ты что делаешь?  

Профессор: (ехидно) А я предупреждал про жопу! Ещё?  

Борис: (потирая задницу) Да понял я... что не хозяин сейчас своей задницы...  

Профессор: В самую точку! Это всех касается, карлики вы злоебучие!  

Покрышкин: Карлики перехожие! То есть калики переросшие, тьфу, перехожие!  

Профессор: Это кто там ещё попёздывает?  

Покрышкин: Вы, что меня, не видите?  

Профессор: Я вообще нихрена не вижу, эта скотина как песню услыхала, монитор мне на ногу уронил, падла такая! (лай)  

Бирюков: Жмурик! Это ты? (лай) Ах, пёсик мой, как же я давно тебя не видел (скулёж) Тебя там кормят? Выгуливают? Пузико на ночь чешут?  

Профессор: Да уж сто раз пожалел, что себе его оставил, эта скотина жрёт как ни в себя, и всю лабораторию пропердел. Жмур, не грызи гибридный резонатор, сука, он у меня последний рабочий, фу, сказал, фу!  

(грохот связь обрывается)  

Борис: (усмехаясь) Хорошая собака...  

Бирюков: А тож! Настоящий милицейский пёс.  

Борис: Ну, вообще-то эта гнида ученая прав, чего это мы распелись? У нас вроде как миссия по убийству, а мы тут как в турпоходе... Давайте как мужики тише и по сторонам поглядывайте...  

* * *  

Коля: (напевает под нос) Громче пой, песню "В путь" и слова её не позабудь... Вот привязалась!  

Борис: Так, кажись, вышли куда-то, Абрамыч, зырь, оно?  

Покрышкин: Да это, Лацио я здесь, правда, был полвека назад...  

Коля: Может не стоит вот так, средь бела дня, в таком виде...  

Борис: Ховайся в кусты, кажись, едет кто... (шум многочисленных машин)  

Борис: Смекаете, мужики, а ведь эти грузовики с солдатьём за нами выдвинулись... А это значит, у нас не так уж и много времени на экскурсию. Абрам, ты вроде говорил что-то за угон машины?  

* * *  

Покрышкин: Мосье, же не манж па сис жур...  

Водитель: Ты совсем сдурел дед, под колёса бросаться, и я французского не понимаю! Сдриснул! Задавлю!  

Покрышкин: Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.  

Водитель: Ты совсем дурак, я языками не владею!  

Покрышкин: Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы...  

Водитель: Ты, что, серьёзно дед из бывших?! Эка тебя жизнь побросала, но звиняй, я в Рим по работе еду, опаздываю, взять ну, никак не могу, ой...  

Борис: Лапки вверх и не чирикай, петушок!  

Водитель: Мосье, же не манж па сис жур, тьфу, то есть, что вы делаете, поосторожнее с косой!  

Борис: Мужики все в кузов и не отсвечивать! И куда ты, мил человек, путь держишь?  

Водитель: Так это с фермы в Рим молоко везу...  

Борис: Молочко это хорошо, а пожрать у тебя нет ничего?  

Водитель: В кузове ещё бочки с сыром... Сеньор, не убивайте, у меня детки мал мала меньше.  

Борис: Не ссы. До Рима подбросишь, и катись к своим деткам.  

Водитель: Вы меня отпустите?  

Борис: Говоришь много, рули. Эй, мужики, пошарьтесь там по кузову, водила кобылы говорит там молоко с сыром!  

Коля: Уже нашли, дядь Борь, и тут спецовки какие-то ещё есть, как раз на всех хватит.  

Водитель: Вы что грабите простого рабочего человека?  

Борис: Просто рули и не действуй мне на нервы, человек!  

* * *  

Борис: А погоды-то нонче...  

Водитель: Простите, что?  

Борис: Да просто разговор хотел поддержать, как звать то тебя?  

Водитель: Марчелло...  

Борис: Уж не Мастроянни ли?  

Водитель: Вы, что, меня знаете?  

Борис: (хохотнув) А я думаю, где я твою морду мог видеть! Ты же артист! В кино сымаешься!  

Водитель: Вы меня, наверно, спутали сеньор с моим младшим братом, вот он действительно хочет актёром стать, а я обычный водитель фуры...  

Борис: У меня же жена тебя обожает.  

Водитель: (раздраженно) Я повторяю, что вы меня с кем-то спутали! Ну что за непруха весь день, как знал, что не нужно было с этим олухом Марио лясы точить... Вот, пожалуйста, нарвался на бандитов...  

Борис: Мы не бандиты, мы благородные пираты. А ну, постой, Марио, у него вот ещё шрам вот здесь и глаз дёргается?  

Водитель: Да, столкнулись на барахолке, он там вещи какие-то толкал, наверняка с покойников снятые, а я для Кати подарок искал... юбилей у нас... но так ничего и не подобрал...  

Борис: Вот жук! А Катя это Катрин Денёв?  

Водитель: Да откуда ты всё это знаешь?! Я тебя в первый раз вижу!  

Борис: Эх, Кира моя про это не знает, что удалось мне поручкаться с самим Мастроянни... Слушай, а дай автограф!  

Водитель: Идите вы к чёрту с вашими подколками!  

* * *  

Борис: Мужики, узнаёте?  

Бирюков: Ах, Марчелло Мастроянни! Обожаю ваши фильмы! Автограф дадите?  

Водитель: Да идите на хрен с вашими приколами! Не актёр я, сколько можно повторять!  

Борис: А жена знаете у него кто?  

Бирюков: Неужели Катенька Денёв! Она такая душка...  

Водитель: Суки...  

Борис: Ну, ладно, мужик, ты свою работу сделал, а это тебе за труды, ну и считай это наш подарок для твоей жены.  

Водитель: Это что брильянт? Да он же не знаю, сколько стоит! Это же я могу с Катей больше не работать на ферме, а поехать к брату и может действительно стану актёром, а может даже режиссером, мне почему-то всегда казалось, что это моё! Спасибо, мужики!  

Борис: Бывай! Ну, вот в кои времена сделали хорошее дело.  

Покрышкин: Но этот алмаз стоит четверть миллиона фунтов!  

Борис: Дурак ты, Абрам! Помогать нужно талантам! Бездарности пробьются сами!  

Бирюков: Хорошо сказал, Борюсь.  

* * *  

Покрышкин: (торжественно) Вот он, священный город на семи холмах!  

Бирюков: А разве так не про Москву говорят?  

Покрышкин: И про Москву тоже, но где Москва и где мы. Вот что, друзья, нам нужно временно разделиться.  

Борис: (насторожившись) Чего удумал, Абрам?  

Покрышкин: Я на ковёр, к начальству! Меня не поймут, если я собой ещё и трёх гоев притащу!  

Бирюков: А компот?! Тьфу, а значок?! Ты мне обещал, между прочим!  

Покрышкин: Я же не отказываюсь, Гаврила Петрович! Но у нас как-никак миссия, а после ликвидации объекта можно заняться и вашей проблемой...  

Бирюков: Моей проблемой?!  

Покрышкин: Это не обсуждается, сейчас обменяем в ломбарде ещё один алмаз, кстати, Борис, как так получилось, что их не украли вместе с одеждой? Куда вы их дели, пока мы все парились в бане?  

Борис: Ну, ты меня тоже дед за фраера не держи! Сховал я алмазы заранее. Мы же Марио сразу не доверяли, просто не думали, что он будет нас вот так сразу, нахрапом, травить. Вот я их под половичок и закинул на всякий случай.  

Покрышкин: Понятно. Не хочешь, значит, становится учеником Смотрящего за Хранителем Скрижалей...  

Борис: Ищи дураков, дед.  

Покрышкин: Короче наше действия: обналичиваем алмаз, обзаводимся одеждой, оружием, это вы уже сами, адреса надёжных людей я вам дам, ну и поживете у одной еврейской вдовушки, пока я свои дела в головном офисе решаю. Кстати не одолжите один брильянт, мне нужно взносы в еврейский профсоюз сионских мудрецов внести, а то задолженность накопилась за тридцать лет и три года.  

Борис: (восхищенно) Ну ты и жид!  

Покрышкин: Ну а что такого?! Всяким левым шоферюгам вы брильянты раздаете, а чем я хуже?! Нет? Ну, попытаться стоило...  

* * *  

Сталин: Как погиб?! Власик, тащи табурет с тремя ножками!  

Ежов: Товарищ Сталин, не надо, из меня хирурги еле-еле четвёртую ножку вытащили! Я не виноват! Честно!  

Сталин: А кто виноват?! Кто?! Угробил мне такого лётчика! Ты хоть знаешь, каким он парнем был? Да ты ж его ноготка не стоишь, вся ваша педрильная камарилья ему в подмётки не годились! Власик! Табурет!  

Ежов: Товарищ Сталин, это ей богу не я! Во те крест!  

Сталин: Хоть бы бога не трогал своим поганым, пидорским языком, ещё неизвестно из какого места ты его вытащил! Да хотя чего уж там, известно! А если завтра война, если враг нападет, если тёмная сила нагрянет?  

Ежов: Как один человек, весь советский народ за свободную Родину встанет!  

Сталин: Да ты ещё и издеваешься, тварь! Власик!  

* * *  

Борис: У вас продаётся славянский шкаф?  

Лея: Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой... Проходите, сеньоры...  

Борис: Ого, работает пароль, а я думал дед опять стебается. Мадам, мы счастливы видеть в вашем лице...  

Лея: Даже не начинайте, без значка не даю!  

Борис: Ну, попытаться стоило... Мы от Абрама...  

Лея: Да поняла я, только он этим идиотским паролем вот уже полвека пользуется, ни одной кровати и тумбочки в доме не осталось, так что не обессудьте. Значит вас трое? Условия проживания знаете?  

Борис: Абрам про это ничего не говорил...  

Лея: Вот жид! Значит, запоминайте, это конспиративная квартира на случай еврейского погрома, так что не удивляйтесь, если вас отсюда просто однажды выставят под сраку. Уж извините без спецзначка вы обычные гои... Дальше. Сидеть тихо, спиртного не распивать, не курить, не сорить, огня не разводить и вообще из дома не выходить.  

Борис: В смысле не выходить?! Удобства-то на улице! В форточку что ли справлять нужду? Я-то привычный, а вот малец может не дотянуться!  

Лея: Будете ходить в ведро!  

Бирюков: Вот в это? А оно не маловато на троих? Неизвестно сколько нам тут торчать...  

Лея: Не мои проблемы.  

Борис: Та-ак! Ну а жрать нам чего? Тоже не твои проблемы?  

Лея: Сухари и вода. А что вы хотели? Это хоть и конспиративная квартира, но еврейская!  

Борис: Отлично, блин! А ничего что у нас деньги есть?  

Лея: Хорошо, что напомнили, (достаёт счёты) с вас сто у. е. (условных единиц) по курсу еврейского черного рынка! Деньги вперёд, разумеется...  

Борис: Ну, разумеется! И сколько это, сто «уе»?  

Лея: Лиры не беру, сразу говорю, только валюту стран европейской (пидорской) оси.  

Борис: Есть немецкие марки и английские фунты... пара рублей...  

Лея: Рубли сразу – нафиг, у марки курс постоянно скачет, а вот фунты... одну минутку (считает нас счётах) Вам повезло, сеньоры, вы попали!  

Борис: На что попали?!  

Лея: На акцию! Как раз по сотне фунтов с рыла. А вот если у вас золотишко или камешки завалялись, это даже ещё лучше! Дешевле обойдётся!  

Борис: (вкрадчиво) А ты не охренела, брильянтовая вдовушка? То есть мы тут будем ссать в форточку, спать на полу и давиться сухарями по цене как за элитный номер в лучшей гостинице города?  

Лея: А чё такого-то? Это цена конспирации, вам, что, Абрам не сказал? Ах да, конечно не сказал, вот жидяра, а мне опять пиздюлей за него выхватывать. Сеньоры, я всего лишь скромная домоправительница...  

Борис: Вот что домомучительница, вот тебе 10 фунтов, за всё про всё, и чтоб я тебе больше не видел!  

Лея: Ну, попытаться стоило... (в сторону) Надо же целых 10 фунтов, вот свезло так свезло!  

Борис: Кажется, мы продешевили. Ну-ка, Гаврилыч, пошукай по дому, как бы она и сухари наши не зажала. Колян, ты во двор, посмотри, ушла ли та тётка. Ну и вообще проследи, может она ментам нас решила сдать незадорого. А я пока обновки наши разберу и пушки проверю... на всякий случай...  

* * *  

Аарон: А-а, Смотрящий за Хранителем Скрижалей...  

Покрышкин: Приветствую Смотрящего за Смотрящим за Хранителем Скрижалей, здравствуйте Аарон Моисеич.  

Аарон: И вам не хворать, Абрам Янкелевич, никак на пенсию собрались?  

Покрышкин: Увы, мне, Аарон, никак не могу найти достойного ученика...  

Аарон: Это плохо, Абрам, ты у нас старейший мудрец в организации, как бы вскорости не того...  

Покрышкин: Чего «того»?  

Аарон: Того «того», что ты как маленький?! И, вообще, ты в курсе, что у тебя задолженность за тридцать лет и три года? Уже патриарх справлялся, спрашивает, это что тут за хитрожопый жид у нас завёлся, что профсоюзные столько времени не платит.  

Покрышкин: Занесу на днях...  

Аарон: (грозно) Ты, это, старик, дурака-то не валяй, все эти отмазки мы сами и придумали ещё до того как с Моисеем из Египта сдриснуть... Спрашивается, с чего мы, вообще, с курортных мест сорвались! Из-за таких, вот, хитромудрых как ты! Деньги на бочку или погоним нахрен из Смотрящих! И на еврейскую пенсию можешь не рассчитывать!  

Покрышкин: Смешно. Про пенсию. Ну, попытаться стоило... Ладно, есть тут у меня прикормленные гои, с них стрясу... Аарон, мне нужно попасть на приём к Патриарху. Это касается судьбы всего иудейского племени!  

Аарон: (ворчит) Вас, жидов как грязи, а Патриарх у нас один и в годах! Конкретней, по какому вопросу!  

Покрышкин: Это касается протоколов...  

Аарон: А-а, эти фальшивки, всё так и насаешься с ними?  

Покрышкин: А ты не охренел Аарон?! Ты что себе позволяешь?! Может ты ещё и Скрижали ни во что не ставишь?!  

Аарон: Отстал ты от жизни, Абрам. Патриарх ещё 10 лет назад повелел, сдать все реликвии в главный храм на вечное хранение, нечего их по всяким сомнительным жопам таскать. Кстати, твои Скрижали последние в списке, на днях Копьё Судьбы еле-еле у одного одержимого из задницы вырвали, ни в какую не хотел расставаться.  

Покрышкин: Да быть такого не может?! Собрать все реликвии в одном месте?! Это измена!  

Аарон: Так, Абрам, я конечно тебя уважаю, но если будешь и дальше сомневаться в мудрости Патриарха... Поэтому тащи сюда Хранителя Скрижалей я приму их по форме. И взносы не забудь уплатить за тридцать лет и три года!  

* * *  

Борис: Ну, чё там, Колян?  

Коля: Она в харчевню через дорогу сразу ломанулась...  

Борис: Наш человек! На дорожку тоже в кабак заглянем. Бирюков?  

Бирюков: В доме еды нет. Никакой. Воды тоже...  

Покрышкин: В кранах смотрели?  

Борис: (подпрыгнув) Блядь, Абрам, нельзя же так тихо подкрадываться к вооруженному человеку! Как ты вообще вошёл?  

Покрышкин: Так это ж моя личная конспиративная квартира, я тут все ходы знаю, один из них находится в подвале.  

Бирюков: А-а, потайная дверь за старым холстом...  

Борис: Ладно, с этим разобрались. Абрам, чё за дела?! Нас тут хотели развести на 300 фунтов! Это, что, такой красивый старинный еврейский обычай?  

Покрышкин: Разумеется! Так что не сердитесь на принцессу, она была в своём праве.  

Борис: Какая ещё нахрен принцесса, эта шалашовка с трёхдневным перегаром?  

Покрышкин: А-а, вот это чем тут так пахнет... Да и гляжу, мебели никакой нет... Надо будет спросить с Леи.  

Коля: Хм, принцесса Лея? Что-то знакомое...  

Покрышкин: Вы не поверите, 50 лет назад какая это была женщина!  

Борис: Ну да, знойная женщина мечта поэта. Я не о том, Абрам, когда валим Муссолини?  

Покрышкин: Вот тут могут быть проблемы, друзья...  

Борис: Та-ак...  

Покрышкин: Что бы убить его, нам нужно одобрение Патриарха, чтобы его получить, нужно с ним встретиться, а чтобы с ним встретиться...  

Борис: (перебив) Тебе нужны деньги! С этого и надо было начинать! Или это тоже красивый старинный еврейский обычай?  

Покрышкин: Мы понимаем друг друга с полуслова! Хватит буквально одного алмаза!  

Борис: А ничего что у нас их только 6 штук осталось?  

Покрышкин: Ничего!  

(в это время заваливается пьяная домоправительница)  

Лея: (выпучив газа заплетающимся языком) Барин, с Парижу?!  

Покрышкин: Здравствуй, принцесса, и я не из Парижа, чего это взбрело тебе в голову?  

Лея: Ах, Абраша, только ты меня так и называл! (утирает слезу) Где ж ты, старый чёрт, пропадал тридцать лет и три года? И где мой обещанный значок?!  

Покрышкин: Начинается...  

Лея: Всю молодость мне загубил! Ладно, дело прошлое, кстати, надо прибухнуть за встречу, ни у кого мелочи не будет, я сбегаю за бутылкой, тут рядом! (падает под лестницу)  

Борис: А ваша домоправительница изрядная пошлячка, разве можно так ужраться на 10 фунтов?  

Лея: (из под лестницы) Прикинь! (падает)  

Коля: Что-то это мне напоминает...  

* * *  

Борис: Я вот что решаю. Во-первых, нахер Патриарха!  

Покрышкин: Но...  

Борис: Это чисто ваши еврейские дела, нам на его одобрение начхать с пизанской башни.  

Покрышкин: Но я думал...  

Борис: Во-вторых, я тут на горшке полистал газету, в которую алкопринцесса воблу заворачивала, как раз завтра Муссолини должен присутствовать на открытие отремонтированного Колизея...  

Бирюков: Колизей?! Тот самый?! Ах, я хочу на него посмотреть!  

Коля: А как мы туда пройдём с оружием?  

Борис: Хороший вопрос... будем думать...  

Покрышкин: Друзья, вот тут я реально вам могу помочь!  

Борис: Та-ак...  

Покрышкин: На открытие Колизея будет проводиться парад...  

Борис: А, точно, что-то про это тоже писали...  

Покрышкин: Я впишу наш коллектив в участники парада!  

Коля: А что за парад? Военный?  

Покрышкин: Костюмированный! Участники будут разыгрывать всякие сценки из истории древнего Рима.  

Коля: Я понял, это типа как в Бразилии, я видел по телевизору.  

Покрышкин: Осталась только последняя проблема, подмазать кого надо...  

Борис: (вздыхая) Значит, деньги тебе всё равно нужны... Ладно, пошли снова в ломбард. Э, принцесска!  

Лея: (не открывая глаз) Да-да, внимательно вас слушаю?  

Борис: Лови на опохмел, выпей за здоровье барина, что, мы, звери...  

Лея: Премного благодарна, сеньор... (падает)  

* * *  

Коля: Абрам, а почему город весь перекопан? Одна большая стройка! Они к войне заранее готовятся?  

Покрышкин: Понятия не имею, сам удивлён. Тридцать лет назад ничего подобного тут не было. Ты мне лучше Николай расскажи, как в вашем времени после убийства Гитлера стал жить еврейский народ? Наверняка лучше?  

Борис: (хохотнув) Ага как сыр в масле! Не у того спрашиваешь, старик. У Коляна с историей совсем всё плохо. Тем более с еврейской историей.  

Коля: А вот и нет! У вас появилось своё государство! Это я точно помню!  

Покрышкин: Погоди! У евреев появилось своё государство?! Так значит всё это правда, протоколы не лгут! А то были у меня уже сомнения! А как его назвали?  

Борис: (ржёт) Хитрожопия!  

Коля: Израиль, Абрам.  

Покрышкин: Всё как и в протоколах! Воистину мудры были наши предки! А он хочет скрижали к себе на дачу, на стенку...  

Коля: Кто?  

Покрышкин: Да Патриарх! Дачка у него есть на окраине, мы там бухали с ним по молодости. Сейчас дачу почему-то окрестили главным храмом, он там собирает всякие древности, хобби у Патриарха ещё с юности. Так он решил, и все главные иудейские реликвии там разместить! Святотатство!  

Коля: Ну и что?  

Покрышкин: Ты не понимаешь, Николай! Моисей завещал нам носить их в чреве своём! А кто ему это велел, намекнуть?  

Коля: Бог?  

Покрышкин: Он!  

Борис: Хорош бухтеть, пришли, давай, Абрам, торгуйся за алмаз, я с вашими менялами больше связываться не буду, звери какие-то, честно слово.  

* * *  

Покрышкин: Ха, делов-то...  

Коля: Он что серьезно плакал, когда отсчитывал купюры?  

Покрышкин: Слабак! Мельчает народ, всего полчаса торгов он и поплыл.  

Борис: Вот чего у вас евреев не отнять... Могёте.  

Покрышкин: Кстати, налик попрошу сразу мне!  

Борис: Хоть пару сотен оставь, мы в столовку заглянем! Мы и так не жрамши с утра, даже сухари зажали! Вот нафига тебе столько?!  

Покрышкин: Надо, Боря, надо!  

* * *  

Борис: Вот жид, ведь опять что-то своё крутит. Гаврилыч, хватит на баб пялиться? Кстати, ты почему на баб пялишься?!  

Бирюков: Да во запоминаю фасоны... Есть у меня тут одна идейка для парада...  

Борис: Кто о чём... Колян, какой-нибудь кабак нужен поприличней, чтобы нажраться от пуза. Неизвестно когда ещё поедим после того как вальнём Муссолини... И кстати (оглядывается, понизив голос) у тебя нигде, ничего?  

Коля: А?  

Борис: Не свербит у тебя, спрашиваю?  

Коля: После того раза больше ни разу, и голоса из ниоткуда больше не было  

Борис: И у меня тоже... Видимо что-то сломалось у него там. Слушай, а напомни, чем там кино кончилось?  

Коля: Какое кино?  

Борис: Колян не тупи! «Старик Хоттабыч»!  

Коля: А-а, он кажется стал иллюзионистом в цирке. Но дядя Боря, мы уже настолько поломали сюжет фильма, что тут от Хоттабыча ничего не осталось!  

Борис: (хохотнув) Могём! О, а вот и ресторан!  

* * *  

Патриарх: Абрам?! Живой, сукин жид!  

Покрышкин: Не дождешься, Исаак!  

Патриарх: Ах ты ж дурилка картонная! Рад, вот ей богу рад тебя видеть после стольких лет! Где ж ты пропадал, хороняка?!  

Покрышкин: У меня же миссия, Исаак!  

Патриарх: (хохотнув) Ах, ну да, ну да, как я мог забыть, Смотрящий там за чем то...  

Покрышкин: В смысле, за «чем-то» Что за шутки, Исаак. Вот уж от тебя я никак такого не ожидал! Ты же Патриарх, тить твою!  

Патриарх: Ну ладно-ладно, уж пошутить нельзя, секретарь, меня не для кого нет! Налить тебе тёмного? Ты любил, я помню...  

* * *  

Покрышкин: Вот чего у тебя не отнять, Исаак, в хороших винах ты дока...  

Патриарх: Ну, так отец мой виночерпий был, помнишь? Самому консулу наливал.  

Покрышкин: Такое забудешь, как вспомню, как он нас драл за то, что мы тайком вино воровали и ослиной мочой разбавляли...  

Патриарх: (хохотнув) Да громкое дело было, особенно когда выяснилось, что он сам так делал, но когда еще и мы стали вино разбавлять, однажды на стол консулу поставили вместо вина одни ослиные ссаки... ох и скандал был! Ты после этого светлое вино и перестал употреблять... Ты кстати уплатил взносы? Дружба дружбой, но там уже столько набежало... Перед другими членами еврейского профсоюза уже неудобно...  

Покрышкин: Да уплатил, иначе как бы меня до тебя пропустили.  

Кстати, что происходит, Исаак? Тридцать лет назад тут всё попроще было, а сейчас, ты как цезарь живёшь, жирком зарос, обслугой обзавелся, наложницами... А как же заветы Ильича? Тьфу, Моисея?!  

Патриарх: Уж тебе ли Абрам не знать, что толковать эти заветы можно по-разному?  

Покрышкин: А вот это извини, Исаак! Наша организация и создавалась именно по заветам предков! В протоколах...  

Патриарх: (перебив) Да запарил ты с этими протоколами! Эх, не хотел я тебя этого говорить, да ладно. Короче, Абрам, протоколы – фальшивка!  

Покрышкин: Ну да, та часть, что мы подкинули черносотенцам.  

Патриарх: Ты не понял, Абрам! ВСЕ протоколы это липа, состряпанная прежними хитрожопыми мудрецами чтобы создать свой еврейский профсоюз, а потом доить с доверчивых соотечественников деньгу малую. Да только они сами себя перехитрили и их приемники, мы то есть, их же и сдали черносотенцам, и все они тогда и погибли в погромах, а мы, их наследники, до сих пор в шоколаде! Ещё плеснуть?  

Покрышкин: И я это узнаю только сейчас, под сраку лет?! Где моя доля за тридцать лет и три года?! С процентами за вредность?!  

Патриарх: Вот за что я тебя уважаю, Абрам, ты всегда верно ухватываешь самую суть... Охрана!  

* * *  

Борис: Уф, хорошо... Колян, ты, это, глаза не пучь, а что недоели, с собой собери в пакетик. У них вроде это как даже принято. Гаврилыч, чего там на салфетке малюешь, опять какую-нибудь похабщину?  

Бирюков: Это карнавальные костюмы, Борюсь. Меня так захватила эта идея про парад, мы обязательно займём первое место!  

Борис: Гаврилыч, ты, того-этого, не увлекайся! Мы там вообще-то по другому делу!  

Бирюков: (отмахнувшись) Одно другому не мешает! Ах, это будет так чудно, так чудно!  

Борис: (качая головой) Чувствую, влипнем мы с этим парадом и где Абрам? Ведь договаривались встретиться на конспиративной квартире к вечеру! Я же говорил, что-то мутит, дед!  

* * *  

Лея: А вы собственно кто?  

Борис: Тьфу, совсем забыл, у вас продаётся славянский шкаф?  

Лея: (вздыхая) Да давно уже продала, постель не хотите? В смысле кровать? Тьфу, и её тоже... А может тумбочку? Чёрт и тумбочку тоже того, так что звиняйте, сеньоры... (пытается закрыть дверь)  

Борис: А ты не охренела, тётка, мы вообще-то заплатили за постой!  

Лея: Не помню такого...  

Борис: Ведьма, вот тебе на бутылку и сдрисни на ночь, мы должны подготовиться к миссии!  

Лея: Так с этого и нужно было начинать сеньоры! Доброй ночи!  

Борис: Так, сеньоры, тьфу, мужики, раз Абрамыча нет, значит действуем по запасному плану!  

Коля: В смысле?  

Борис: В смысле, Чапай, думать будет!  

* * *  

Покрышкин: Ты чего удумал, Исаак?!  

Патриарх: Где Скрижали, Абрам!  

Покрышкин: У Хранителя Скрижалей разумеется!  

Патриарх: Я не дурак, знаю! Где он! По этим дурацким правилам, которые придумали прошлые мудрецы, ты всегда должен таскаться за ним, а это значит Хранитель в Риме! Повторяю, вопрос, где Скрижали?!  

Покрышкин: Да на кой они тебя сдались?!  

Патриарх: Мне эта пакость, нахрен не нужна, у меня на даче давно уже хорошая копия висит, которая описана в библии. Две каменные плиты, так оно даже красивше получилось и достовернее, а то что таскает в жопе твой Хранитель это же показать никому нельзя! Не доводи до греха, старик, просто укажи на Хранителя Скрижалей, всё остальное я сам сделаю, твоя совесть будет чиста, ещё и заработаешь!  

Покрышкин: Сколько?  

Патриарх: (хохотнув) Узнаю старого друга, хватка прежняя! 300!  

Покрышкин: Это несерьёзно! И не забывай, я должен поделиться с Хранителем! 330!  

Патриарх: Согласен!  

Покрышкин: Каждому!  

Патриарх: Ну ты и жид...  

Покрышкин: И ещё я должен знать, зачем тебе понадобились Скрижали...  

Патриарх: Нудный ты, Абрам, всегда таким был. Ну-ка, охрана, идите, покурите мальчики... Зачем, спрашиваешь? Да вышел на меня один человечек с предложением, от которого, как он выразился, я не смогу отказаться. И стал требовать с меня эти Скрижали. Причём когда я по нашему старинному, красивому обычаю пытался впарить ему липу, чуть меня не убил, и охрана не помогла...  

Покрышкин: И кто этот человек?  

Патриарх: Ты не поверишь, Муссолини!  

* * *  

Коля: И чего надумал, дядь Борь?  

Борис: Не люблю я эти сложные схемы. Что может быть проще просто вальнуть его издалека, из снайперки, она у нас есть, кстати. Как знал, что пригодится. Гаврилыч... Гаврилыч, тить твою, хватит витать в своих педрильных небесах, ты нам нужен!  

Бирюков: Но, Борюсик, ты не понимаешь, этот парад прославит меня! В смысле нас!  

Борис: Ты совсем дурак, Бирюков! Кто нас без Абрамыча до него допустит? Поэтому вот тебе винтарь, изучай! Ты же в армии служил, справишься.  

Бирюков: Я не по этому делу...  

Борис: Знаю я, по какому ты делу, считай это приказ!  

Бирюков: Но, Борюсь, я не могу убить человека! Тем более вот так подло...  

Борис: Где ты тут видишь людей, тут всё ненастоящее! А нам надо из пробирок выбираться, пока профессор опять нашими задницами вплотную не занялся, а для этого надо валить итальяшку и усатого!  

Бирюков: Сталина, что ли?  

Борис: Ты совсем дурак, Бирюков?! Гитлера! Так что лучше не беси меня, изучай, сказал, ружьё! Теперь ты, Колян. Для тебя я привычную пушку подобрал, которой ты в 1954 году пользовался. Наган.  

Коля: Дядь Борь я и стрелял из него только раз... в трактор... и то промазал!  

Борис: Я помню, поэтому, побольше патронов и закупил к нему. Будешь тренироваться на кошках!  

Коля: В смысле «на кошках»!?! Я люблю животных!  

Борис: Дурак, шучу я! Просто потренируешь в стрельбе по мишени, у тебя час, чтобы научится попадать в цель с пяти шагов!  

Коля: А у тебя что, дядь Борь?  

Борис: У меня пистолет-пулемёт. ППШ у них не было, да и его поди еще тут не изобрели, шмайсера, или как он там правильно назывался, тоже. Вот, какая-та местная приблуда с магазином сверху, вот надо же было до такого додуматься... Этот мутный оружейник уж больно нахваливал его, да собственно и альтернативы не было... Так что тоже буду разбираться. Гаврилыч, ты опять что-то малюешь?! Я тебе чем сказал заниматься? Разбери и собери пушку и в подвал, на стрельбища! Колян, ты тоже! (стук в дверь) Рота в ружьё! Тьфу, кто там?  

Некто: У вас продаётся славянский шкаф?  

Борис: Да! В смысле, нет! Есть, форточка, тьфу, тумбочка! Не помню я, короче, отзыв! (открывает) И где это вы пропадали, папаша?  

Покрышкин: (запыхавшись) Друзья, у нас проблемы...  

Борис: Та-ак...  

* * *  

Борис: Ну это конечно немного усложняет нашу миссию, но ненамного, да и, собственно, что ты так разволновался, дед? Ну, знает Муссолини про Скрижали и что?  

Покрышкин: Вы не понимаете! Если он знает про настоящие Скрижали значит он знает и про протоколы!  

Борис: Ну и что? Они же оказались фальшивками!  

Покрышкин: Нет! То есть да! Как оказалось, всю эту историю с протоколами придумал первый совет сионских мудрецов! Они думали, что писали фальшивые предсказания, а они оказались настоящими! Воистину мудрость Яхве безгранична!  

Борис: Ну, даже если это и так нам-то что с того?  

Покрышкин: А это значит, что Муссолини знает о пророчестве, что его погубит Копьё Судьбы и Скрижали Завета! Копьё он, кстати, выкупил у Патриарха, а вот Скрижали ищет. А значит, он будет настороже на параде, и вот так с нахрапу его не убить.  

Борис: Ну, это мы ещё посмотрим. У меня уже есть три варианта развития событий...  

Коля: Аж три?!  

Борис: На самом деле их больше, но реальных три! Первый, его валит издалека Гаврилыч из снайперки, прикинувшись шлангом.  

Бирюков: Фи!  

Борис: Второй, если у Гаврилыча не получается, его валю я прицельной автоматной очередью от пуза, меня так мать учила... Ну, если и этот вариант провалится, Муссолини валит Колян в упор из нагана... С контрольным в голову.  

Коля: Я?!  

Борис: (пожав плечами) Если у кого есть другие идеи, я открыт!  

Покрышкин: (поспешно) А мне ваш план очень даже нравится, а особенно нравится, что в нём нет меня.  

Борис: А ты должен нас записать на парад!  

Покрышкин: Да записал уже. В приёмной комиссии давно все наши сидят...  

Борис: Евреи?  

Покрышкин: Взяточники!  

* * *  

Покрышкин: Надеюсь, друзья, у вас есть и номер с которым вы будете выступать на параде?  

Борис: Чего?! Какой ещё номер?!  

Бирюков: Есть такой номер! Мужики мы организуем свой собственный гей парад! Парад в параде!  

Борис: Та-ак...  

Бирюков: Это очень актуально, смело и в духе времени! Согласитесь?! Мы будем первыми в мире!  

Покрышкин: Ошибаетесь, Гаврила Петрович, в Германии такие парады давно уже проводят. Но ход ваших мыслей мне нравится  

Борис: Нравится?! Да вокруг меня одни пидарасы! Колян?  

Коля: Не, дядь Борь, я не такой!  

Покрышкин: Я в том смысле, что мы нечем не будем выделяться из толпы, так как мы и так участвуем в гей параде, первом, кстати, на итальянской территории, я специально узнавал...  

Борис: (прикрыв лицо) Куда я попал...  

Бирюков: (беспечно) Да будет тебе, Борюсик, один раз не пидарас! (задумавшись) Хм, почему у меня с этой поговоркой связаны какие-то нехорошие ассоциации?  

Коля: (поспешно) Гаврила Петрович, а что вы конкретно предлагаете?  

* * *  

Сталин: (стукнув кулаком по столу) Не бывать этому!  

Ежов: Но товарищ Сталин, весь мир, всё прогрессивное человечество замерло в ожидание вашего волевого решения!  

Сталин: Я сказал не бывать шествию пидарасов на Красной площади!  

Ежов: Гей-параду, товарищ Сталин!  

Сталин: Я так и сказал! У нас там Ленин лежит!  

Ежов: А мавзолей можно украсить, радужными флагами... Я тут и эскизы набросал...  

Сталин: Власик!  

Власик: Уже несу табурет, товарищ Сталин! Только там всего одна ножка осталась!  

Сталин: Тьфу, да нет, и так все табуреты на даче на этих пидарасов перевёл, пиши указ! Значится так, товарищ Ежов моим волевым решением изгнан на хуй из наркомов, снят в пизду со всех других должностей и послан к ебене матери в кутузку! А теперь мухой в наркомат и вызови-ка мне Берию!  

Ежов: Ну, ты и пидор... ой, извините, вырвалось, товарищ Сталин...  

Сталин: Власик, ты, того-этого, табурет-то не уноси...  

* * *  

Бирюков: Итак, друзья на параде мы будем изображать из себя, как вы думаете кого?  

Борис: (ехидно) Дай-ка угадаю? Пидарасов?  

Бирюков: Не просто пидарасов, Борюсь, а боевых пидарасов!  

Борис: Ну, конечно, кто сомневался... Пойду, покурю... чёрт я ведь даже не курю, придётся слушать...  

Бирюков: Нам в армии старшина рассказывал такую историю...  

Коля: Это который Хуй Ли?  

Бирюков: Нет, Хуй Ли был у нас прапорщиком. Я, что, рассказывал вам про него? Совершенно не помню. Так вот когда кто-нибудь накосячит в нашем взводе, (а косячили мы постоянно) старшина Громыхайло всегда приводил в пример «Священный Фивский отряд» состоящий только из мужских пар любовников. Ну, как приводил в пример, говорил, что нас, пидарасов, даже туда бы не взяли. А теперь немного истории: В Древней Греции примерно в 379 году до нашей эры город Фивы были захвачены Спартанцами...  

Коля: О, «Спартак»! А я за них болею!  

Борис: Помолчи Колян, это другие спартачи! И у меня сразу вопрос, причём тут Греция? Может нам что-нибудь из истории Рима показать и без всякой гомосятины?  

Бирюков: Например?  

Борис: Да вот хотя бы восстание того же Спартака!  

Коля: А я кино американское смотрел с Кирком Дугласом! Всем классом ходили, а мы потом с Фимкой ещё пару раз, ну, Фимка в основном потому что там голую бабу показывали...  

Борис: Он мне рассказывал... Короче, мужики, я за то, чтобы разыграть представление как беглые рабы под руководством Спартака убивают этого...  

Коля: Красса!  

Борис: Ага, Карабаса. Я естественно Спартак... Вот под это дело и вальнём Муссолини!  

Бирюков: (обидчиво) Ты не Спартак, Борюсь, ты динамо! Сами тогда убивайте вашего Муссолини, мне сразу эта затея не нравилась...  

Борис: Э, ты куда, Гаврилыч, ну, ты чего?! Ну, хочешь ты будешь Спартаком?  

Бирюков: Иди в жопу!  

Покрышкин: (задумчиво) А идея, кстати, неплохая...  

Борис: Ещё бы! Восстание рабов! И я такой впереди, на лихом коне, с шашкой наголо и по белым тра-та-та!  

Покрышкин: Да нет, я про фивский отряд боевых пидарасов...  

Борис: И ты туда же?! Ты ж вроде Абрам противник педерастии?  

Покрышкин: Да! Но если нужно для дела... Тем более у меня, где-то тут есть театральный реквизит, там были и древнегреческие костюмы...  

Борис: Где?! Мы всё тут обшарили!  

Покрышкин: Да вот за этим холстом с нарисованным очагом потайная дверца, а за ней театр...  

Коля: Что-то мне это напоминает...  

* * *  

Борис: Мы реально выглядим как пидарасы в этих простынях...  

Бирюков: Боевые пидарасы, Борюсь! Это важно! И это не простыни, а туники, обычная одежда древних греков!  

Борис: Мы что вот так и пойдём в этих трениках по улице?  

Бирюков: В туниках! А что? Все про парад в курсе, тут и поэкзотичней народ наряжается...  

Борис: Одно хорошо, под этой хламидой можно наши пушки спрятать, надеюсь сильно шмонать не будут? Вот только что с пушкой Гаврилыча делать, под эту простыню даже она не залезет...  

Бирюков: Ребят, давайте вы уж сами, а я буду руководить действом!  

Борис: Каким ещё «действом» ты забыл, зачем мы тут?!  

Бирюков: Ничего не знаю, если не хочешь запороть сценарий, в смысле убийство, запоминайте мизансцену!  

Борис: Миза чего?!  

Бирюков: Борюсь, не тупи!  

Борис: Сука...  

Бирюков: (хлопает в ладоши) Это всех касается! Мы разыграем самую трагическую сцену, при которой погиб Фивский отряд. Итак, битва при Хоронее! Только представьте себе: 238 года до нашей эры. На вас прёт армия Филиппа второго, а это, на минуточку, 30 тысяч пеших и две тысячи конников! Ваши союзники позорно бежали, а вас всего 300 и против вас воины самого царевича Александра, которого впоследствии будут называть Македонским...  

Коля: Ух ты...  

Бирюков: И вы... (изображает битву) гибните...  

Борис: И как, позволь нам всё это отыграть? Нас-то всего, не считая тебя, трое!  

Бирюков: Борюсь, Включи воображение!  

Борис: Сука...  

Бирюков: Распределим роли. Значит так, Борис, ты будешь изображать Александра Македонского и его воинов...  

Борис: Ну а чё, я не против, его даже Чапай уважал.  

Бирюков: Николя и Абрам вы, соответственно, будете воинами из Фивского отряда...  

Борис: А ты что будешь делать?  

Бирюков: Я буду глашатаем, буду описывать вашу битву, чтобы окружающие поняли, что здесь вообще происходит...  

Борис: Логично. Лично я бы принял нас просто за дерущихся банщиков.  

* * *  

Муссолини: (задумчиво) Красиво идут...  

Помощник: Вы о чём, дуче?  

Муссолини: Да вон так группа, в полосатых купальниках? Кто это вообще?  

Помощник: Сейчас посмотрю в списках. Так это кажется рабочие с «Фиата»... Извините, дуче, тут такая путаница, многие попали в список буквально в последний момент...  

Муссолини: Они, что, дерутся?  

Помощник: Хм, действительно...  

Муссолини: Ну, хоть какое-то развлечение...  

* * *  

Бирюков: Коллеги мы подходим к трибуне, начинайте!  

Борис: Что?  

Бирюков: Не будь идиотом, Борис! Войну!  

Борис: Ай, Колян, ты чего творишь?!  

Коля: Враг не пройдёт! Ни шагу назад! За Родину За Фивы! Абрам?  

Покрышкин: Что?! А-а, да-да! Александр, подлый трус! Пасть порву моргалы выколю!  

Борис: Да вы совсем охренели, а ну получай по хребтине!  

Покрышкин: Ай! Оно, конечно, Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?  

Коля: Дядь Борь, вы, того-этого, не увлекайтесь!  

Борис: (ехидно) А что такого, всё по сценарию, войска Александра Македонского хреначат пидарасов, а ну получи ещё!  

Коля: Ай, по жопе-то зачем, Абрам, помогай!  

Борис: Мужики, пидоры наших бьют!  

* * *  

Муссолини: Во, дают! А я ещё не хотел идти сюда!  

Помощник: Вашество, там кажется уже пол Колизея друг с другом дерутся, охрана беспокоиться!  

Муссолини: Отстань, интересно же кто победит! (выстрел) ой, это что!  

Помощник: Охрана! Дуче ранен!  

* * *  

Борис: Ох, а чего у меня всё тело болит... Колян... Абрамыч... Бирюков... хоть кто-нибудь... Где я вообще? Замуровали, демоны! Сатрапы, хоть пить дайте!  

Тюремщик: Надо же, живучий... Ну, ты мужик попал...  

Борис: В смысле?!  

Тюремщик: Подстрекательство к массовым беспорядкам, порча имперского имущества, да ещё и покушение на дуче... Кабзда тебе, Македонскай, гы-гы-гы...  

Борис: Покушение?! Чёрт, покушение! Земляк, ты тут пацана, еврея и... такого смазливого чернявенького в простынке со стразами не видел?  

Тюремщик: Да тут они по соседним камерам лежат, им тоже досталось не хило...  

Борис: А где мы вообще?  

Тюремщик: Да всё там же в Колизее, это камеры для гладиаторов. Только не вздумай тут еще восстание Спартака организовать, я видел, ты можешь, гы-гы-гы!  

Борис: Да ты чё земляк, даже не знаю, что на меня нашло... Так, постой разве Муссолини не убит?!  

Тюремщик: А что ему сделается, живее всех живых. Так, это, сюда кажись начальство идёт...  

Помощник: Этих четверых в кандалы и за мной, дуче лично хочет видеть террористов...  

* * *  

Муссолини: Ну, вы, блин даёте...  

Борис: А чё я сразу-то, это ваще Колян был!  

Коля: Дядя Боря, ты чего?! Когда мне стрелять было, я еле-еле наганом от десятерых гомофобов отмахивался! И с чего они все меня за пидараса приняли, не пойму. Это наверно Абрам в Муссолини стрелял!  

Покрышкин: Отнюдь, я был в точно такой же ситуации, как и Николай. Как только Гаврила Петрович громогласно проорал на весь Колизей кто мы, собственно, такие, тут и началось... у меня уже только одна мысль была – случайно булки не разжать, чтобы не выронить... ну то самое...  

Борис: Кстати, Бирюков, какого чёрта?! Ты зачем всех настроил против нас?! Я-то, вообще, был за наших, ну, в смысле против этих финских пидарасов, так меня точно также отметелели!  

Бирюков: А это тебе Борис моя ответка, за то что обманули меня! Я тут недавно вспомнил кое-что...  

Борис: Та-ак...  

Бирюков: Ну и осерчал на вас пидарасов... снова!  

Борис: Ах, ты ж падла мусорская, так ты, значит, опять нас всех убить решил!  

Бирюков: Да, опять! А что мне делать, если жизнь потеряла смысл?!  

Борис: Ну, опять по новой...  

Муссолини: Я вам не мешаю?  

Борис: Товарищ Муслимов, вот это пидор сам во всём признался, а мы были просто невинные жертвы обстоятельств!  

Муссолини: Ну, ты, Кулычёв, даёшь!  

Борис: А чё я сразу-то?! Так постой, а ты откуда мою фамилию знаешь?  

Муссолини: Эй, охрана, наручники снять и пшли все вон!  

Помощник: Но, вашество?!  

Муссолини: Вон! Хорошо быть генералом, все по струнке ходят, так и привыкну. Ну, что, друзья, вот мы и встретились!  

Борис: (всматриваясь) Игнат, ты чоли?!  

* * *  

Коля: Игнат, это точно вы?!  

Игнат: Да Николай, несколько дней назад очнулся вот в теле этого господина... вот и верчусь тут... уж как могу.  

Борис: Дела-а... А почему ты выжил?  

Игнат: Не поверите, меня спасла вот это хреновина, Муссолини всё время таскал её на шее, в неё-то пуля и угодила!  

Покрышкин: Копьё Судьбы! Пророчество сбываются! А раз так... Одну минуточку (сосредоточено капается у себя взади)... Момент... Ещё немного... (с чпоком вытаскивает Скрижали) УМРИ, СУКА!  

Игнат: Ай, ты чего, дурак?!  

* * *  

Игнат: Кто этот ненормальный? Нахрена он мне колотушкой по лбу стукнул?! Больно же!  

Покрышкин: Почему ты живой, скотина?! Скрижали должны были тебя убить, как и сказано в пророчестве!  

Муссолини: Ты про Скрижали Судьбы, что ли... Ну, в некотором роде так и было. Я очнулся в этом теле, когда на Муссолини что-то упало, вон до сих пор шишка на пол башки. Кстати это было хорошее прикрытие для меня, дескать, контузия, вот и веду себя странно и многое не помню. Хотя тот старик кажется что-то заподозрил, а может это он на меня эти каменюки и уронил, уж больно вид у него был... ошарашенный что я выжил после этого.  

Покрышкин: Патриарх?!  

Игнат: Да, он так себя называл... Вы, дедушка, в себя пришли, больше не будете на меня кидаться?  

Борис: Ты это Абрамыч, не серчай, но своего друга детства я убивать не стану не за какие мильёны. Так что аванс хоть щас могу вернуть...  

Покрышкин: Так дела не делаются, господа хорошие! Попрошу отработать контракт! Валите его! Наглухо!  

Борис: Ты дебил? Этот человек не имеет к Муссолини никакого отношения! Контракт закрыт!  

Покрышкин: И что я скажу князю?!  

Игнат: Друзья, вы бы не могли меня просветить, что тут вообще происходит?  

* * *  

Игнат: Вот оно значит как... А сейчас он нас видит? Профессор, я имею в виду?  

Коля: Раньше всё время наблюдал и подхихикивал, а после того как он за Жмуриком погнался всё, как отрезало.  

Игнат: Это наш шанс! Пока за нами не наблюдают, мы должны выбраться из этого фильма. Я, правда, так и не понял причём тут старик Хаттабыч...  

Покрышкин: Умри, сука!  

Игнат: Да уберите от меня этого психического с колотушкой! Шишка уже на лбу!  

* * *  

Борис: Вот что Абрамыч, ты звиняй, но взять тебя с собой мы не можем, неадекватный ты стал (тот мычит) А-а, кляп... (вытаскивает)  

Покрышкин: Убейте Муссолини, суки, у меня дочь в заложницах! Вам же заплачено!  

Борис: Хорошо, что напомнил, вот тебе остатки аванса, а этот алмаз, уж извини, нам на обратную дорогу.  

Покрышкин: Что ж вы со мной творите, изверги?!  

Игнат: Я, кажется, знаю как решить вашу проблему, Абрам. Ведь фактически вам нужно чтобы Муссолини просто ушел со своего поста, то есть политическая смерть данного господина?  

Покрышкин: Это... было бы приемлемо...  

Игнат: Так нет ничего проще, я пишу записку с отречением, дескать, я осознал, что быть дуче это не моё и ухожу в монастырь...  

Борис: Женский! Ну, ты, Игнат, голова! Так, глядишь, и выберемся отсюда, жду не дождусь начистить морду Профессору!  

Коля: А что с Абрамом, так и оставим его здесь?  

Борис: Что мы звери, сдадим его принцессе, пусть она с ним валандается... а мы... а, кстати, что будем делать мы, раз проф нас не контролирует нам и Гитлера вроде как и не нужно убивать.  

Игнат: А вот тут я не уверен! Если судить по вашему рассказу убийство Гитлера это основа этого фильма. У меня даже есть подозрение, что, именно потому что Николай ошибочно решил что Гитлер должен стать руководителем Германии, снова вернули нас к этой проблеме только уже в другом фильме.  

Коля: Это значит, если мы его не убьём, то очнёмся в следующем фильме, но Гитлера всё равно придётся убить? И так до бесконечности?  

Игнат: Это всего лишь одна из версий. Если сам профессор ещё не разобрался, как вообще это работает, что мы вот так запросто разгуливаем в чужих телах по кино, то уж нам-то...  

Профессор: Куда уж вам-то... Тупые!  

Борис: Сука...  

* * *  

Игнат: Товарищ Герасимов, вот как значит, вы соблюдаете наш договор, мы на это не подписывались!  

Профессор: Как раз на это вы все и подписались! Что уже сдриснуть решили? Хрен вам! А ну марш Гитлера убивать, сачки!  

Борис: Тебе то что с того Гитлера?! Это всё равно лишь кино! На настоящей истории это никак не скажется! (Ведь не скажется, а Игнаш? )  

Игнат: Совершенно верно! И почему именно Гитлер?  

Профессор: По кочану, блин! Не бесите меня! Убьете Гитлера тогда и поговорим, а сейчас мне некогда этот кобель (лай) Да, ты! Сгрыз реверсивный кабель! Второй за два дня! Да что за наказание, ты куда, сука, попёр отвёртку, я ж тебя только что кормил! Фу! Сука, стой! Фу!  

Борис: Хорошая собака! А, Гаврилыч?  

Бирюков: Иди в жопу!  

Борис: Кстати, что будет с этим саботажником делать, он же нас второй раз угробить хотел?  

Коля: Гаврила Петрович, ну, зачем вы так... А если бы мы вправду погибли?  

Бирюков: То очнулись бы все в колбах! Прав профессор, вы все тупые! Я не меньше вашего хочу отсюда выбраться, и вернутся обратно в свой 1954 год.  

Борис: А ничего, что тебя там с фонарями ищут спецслужбы?  

Бирюков: Ничего! Советская власть меня поймёт и простит! А уж когда я расскажу товарищу Хрущёву что ждёт страну, и какое пидарьё придёт ему на смену... И особенно постараюсь чтобы никто из вас в моём времени не выжил! Вас вообще не будет в вашем идиотском будущем!  

Борис: И вот что с ним делать? Даже ведь не наваляешь, он поди и все свои каратистские приёмчики тоже вспомнил...  

Бирюков: (усмехнувшись) А тож!  

Игнат: Гаврила Петрович, давайте договоримся, что вы пока не будете... подвергать наши жизни опасности, а я обещаю, что постараюсь решить нашу общую проблему... не прибегая к крайним мерам, верите?  

Бирюков: Тебе верю, хотя именно ты, падла, и затащил в это сранное будущее где меня засунули в пробирку и уже тут я узнал, что я никакой не гей.  

Игнат: Эту проблему я тоже... попытаюсь решить...  

Бирюков: Серьёзно?! Я снова могу стать геем?! И снова буду любить этот мир и мужичков с узкими попками?!  

Борис: Да ты запарил, Бирюков! Тебе же сказали «постараемся»! Хотя лично я бы тебя хоть щас бритвой по горло и в колодец...  

Игнат: Это лишнее! Мы не знаем что будет с нашими телами там, если мы умрём здесь.  

Коля: Вот-вот! Петров, ну я рассказывал вам про него, мне рассказывал про фильм, так там люди были в похожей на нашу ситуацию, и если они умирали, то их тела тоже умирали!  

Борис: Слышал, Бирюков...  

Бирюков: Да слышал! Заколебало меня просто всё...  

Борис: Да ладно, тебе, Гаврилыч, нас тоже всё это достало не меньше. Так, кажись пришли, как там, у вас продаётся саянский шарф, вроде...  

* * *  

Лея: Чё надо?  

Борис: А ты не охренела, тётка? Это же мы! И где отзыв?  

Лея: Да вы заколебали! Нет у меня никаких ни шарфов, ни шкафов! Ходют тут всякие, а потом тумбочки с кроватями пропадают! (увидев Абрама) Барин, с Парижу!  

Покрышкин: Да не из Парижа я!  

Борис: Да-да, мы из Моршанска, давай впускай уже нас!  

Лея: А вы ничего не забыли, сударь?  

Борис: Ах, конечно, сударыня, вот вам на бутылку и сдрисни уже наконец!  

Лея: Мерси! (убегает)  

Борис: Вконец уже охренела, алкашка... Ну что переждём ночь, а утром продадим алмаз и на самолёт и до Берлина. Я узнавал уже, есть такой рейс.  

Покрышкин: А я?  

Борис: А ты дед вали в свою Монаку на электричке, я думаю, когда уже доедешь, весь мир будет знать, что у дуче поехала крыша и он ушёл в монастырь.  

Покрышкин: Боюсь, князь не поверит, что это сделали мы... Друзья, возьмите меня с собой!  

Борис: Та-ак, начинается. Слушай, дед, ты меня достал! В Берлин-то тебе зачем загорелось?  

Покрышкин: Я тоже хочу учувствовать в покушении на Гитлера!  

Борис: Ну, и как ты нам поможешь, опять будешь лупить этой пахабщиной по балде? Уже проверено, что это не работает!  

Игнат: (потирая лоб) Да, это больно и унизительно но не смертельно...  

Покрышкин: Это и странно! В пророчестве более чем ясно сказано, что Гитлер примет смерть именно таким образом!  

Борис: Хуем по лбу?  

Покрышкин: От Скрижалей Завета!  

Борис: Ну, вот что с ним делать...  

Игнат: Берём. Использовать нужно любой шанс, если он приведёт нас к избавлению от тирании сумасшедшего ученого!  

Профессор: Сколько пафоса! Клоуны!  

Борис: Сам дурак! Ай, не трожь жопу!  

* * *  

Покрышкин: Я реально могу помочь вам! Вот, например, как вы без документов намериваетесь сесть в самолёт и пройти паспортный контроль в Германии?  

Борис: А это проблема?  

Покрышкин: И они ещё спрашивают?! Может в вашем будущем коммунизм уже и наступил и границ между государствами больше нет, но у нас без бумажки вы, извиняюсь, какашка!  

Игнат: Собственно, у нас так же. Абрам, дело говорит, нужны документы, и, какая-никакая, легенда, кто мы такие, и какого попёрлись в логово национал-гомосексуализма, но у меня вопрос, Абрам, а не будет проблема с вами?  

Покрышкин: В смысле?  

Игнат: Но вы же, извиняюсь, иудей? Да и выглядите... кхм... так же.  

Покрышкин: Первое чему учат в школе начинающих сионских мудрецов это маскировка! Другая одежда, немного грима, акцент и никто во мне не признает еврея.  

Борис: Что же ты раньше этого не сделал?  

Покрышкин: Ну, среди нас это считается, как же вам так сказать чтобы было понятно, зашкваром.  

Борис: Понял, больше вопросов не имею.  

Покрышкин: Поэтому мы делаем так только в крайнем случае. Убийство Гитлера как раз такой...  

* * *  

Коля: Я, если честно, уже стремаюсь летать на самолётах...  

Борис: Понимаю тебя, Колян, у самого мандраж, если вспомнить чем кончились последние два полёта. Ты, кстати, за Бирюковым приглядывай, от этого гада, теперь, всего можно ожидать...  

Коля: Вроде он смирился...  

Борис: Да как же!  

Бирюков: Чего там шепчетесь? Обо мне?  

Борис: Нет, нет, Гаврила Петрович. Думаем как бы посноровистее усатого вальнуть...  

Бирюков: Рассказывай... Я ж тебя падлу насквозь вижу, а ну, отдал бритву!  

Борис: Ой, и как она у меня в руках опять оказалась, машинально наверно...  

Бирюков: Как же я вас всех пидарасов ненавижу!  

Борис: Вы бы Гаврила Петрович, того-этого, не впадали бы из одной крайности в другую! Ну, какие мы с Коляном пидарасы...  

Бирюков: Я не в этом смысле! Всё это пидорское кино у меня уже в печенках! Домой хочу! Начну новую жизнь! К чёрту милицию, пойду работать... да хоть бы и в школу...  

Борис: Так ты ж, сука, натуральный маньяк! Значит когда ты вернёшься обратно в свой 1954, уволишься из органов, устроишься в школу физруком и будешь втихушку насиловать школьниц и в том числе мою будущую жену?! А меня за жопу лапать?! Так, вот, хуй ты угадал! (бросается на него)  

Коля: Ты чего, дядь Борь?! Чем там насиловать, у него полтора сантиметра! Абрам, Игнат он же его убьёт!  

Покрышкин: Вы с ума сошли, мы уже подлетаем к Берлину! Не привлекайте к себе внимание! Успокойтесь!  

Игнат: Борис, да что с тобой происходит?!  

Борис: Всё сошлось, Игнаш, зря мы про Киру плохое думали, что она выдумала всю эту историю про маньяка-физрука, чтобы тому насолить, за то, что он ей отказал во внимание! Эта маньячина на самом деле её изнасиловал и других девочек тоже!  

Игнат: Борис, давай отложим месть на потом, на нас и так косятся, на таможне могут быть проблемы! Ну, а вы чего молчите Гаврила Петрович?  

Бирюков: (спокойно) А что, вполне может быть, что я и на такое теперь способен, ведь моя жизнь потеряла смысл...  

Коля: Но Гаврила Петрович, вы же не такой, я знаю!  

Бирюков: (грустно) Ошибся ты, Николай! Теперь для меня чужая человеческая жизнь ничего не значит...  

Борис: Ну, а что я говорил! Натуральный маньяк! Где моя бритва?  

* * *  

Капитан: Камрад комендант, задержанные доставлены!  

Комендант: Так, так, так, и кто же вы будете, такие красивые с фонарями под глазами?  

Покрышкин: Господин, можно мне, я у этих клоунов антрепренер!  

Комендант: Во, точно клоуны, а вот ты старик мне кого-то другого напоминаешь... если бы тебе бороду, пейсы и шляпу..  

Покрышкин: (перебивая) Ничего подобного господин лейтенант, разве вы не заметили мой итальянский пронос...  

Комендант: (задумчиво) Ну да, ну да, и нос твой очень даже хорошо вписывается в эту схему... Капитан, где их документы?  

Покрышкин: Я всё легко могу объяснить, господин комендант!  

Комендант: Вот чего у вас не отнять...  

Покрышкин: У кого у «нас»?  

Комендант: У жидов! Вы все мировые проблемы легко и просто можете объяснить, свалив все беды на порядочных гомосексуалистов!  

Покрышкин: Вовсе не все! То есть я хотел сказать...  

Комендант: Молчать! Такие как вы у меня отца сгнобили!  

Покрышкин: Но как?!  

Комендант: Хорошо что спросил, дело было так...  

(спустя час)  

Комендант: Вот так мой папа выиграл в лотерею 10 тысяч марок...  

Покрышкин: И причем тут евреи?  

Комендант: И какой-то жид их у него спёр в пивной! Представляете в каком бешенстве была моя маман Циля...  

Покрышкин: Позвольте, но ведь это еврейское имя...  

Комендант: (грозно сопя) Капитан, где документы этих жидов?!  

Капитан: Вот, камрад комендант!  

Комендант: Значит, говорите клоуны?  

Покрышкин: Так точно господин комендант! Вот он Бим, это Бом, а это мальчик на побегушках. В документах всё сказано.  

Комендант: А вот в этом документе сказано, что вашего Бима с Бомом пытались разнять целым самолётом, который пришлось сажать на запасном аэродроме, так как тот мог просто рухнуть, а на самолёте, на минуточку, был сам замминистра гомосексуальной пропаганды!  

Покрышкин: Но сэр... херр Комендант...  

Комендант: Старик, у нас больше нет ни сэров, ни пэров, ни мэров, ни херов! Наша народная педерастическая власть отменила все эти пережитки прошлого! Можешь называть меня по должности или официально как это принято в нашей педореспублике – камрад вжопулюб...  

Покрышкин: Я лучше... по должности...  

Комендант: Ха, я же говорил жид!  

Капитан: Жидяра и есть, сэр, ой, камрад вжопулюб!  

Покрышкин: Камрад комендант, это была всего лишь репетиция нового номера!  

Комендант: Всего лишь? А ты не охренел?!  

Покрышкин: Я хотел сказать неудачная репетиция, камрад вжопулюб! Вы же знаете этих людей искусства, порой их так заносит, не остановить...  

Комендант: Ну да, ну да людей искусства... с такими-то рожами...  

Покрышкин: Поверьте, в гриме они гораздо больше похожи... на клоунов...  

Комендант: По хорошему всех вас надо было уже сегодня же сдать в концентрационный лагерь за покушение на замминистра, но вам шуты сказочно повезло. Это дело я уже замял, так что по документам из вас уже сделали очень душистое мыло для интимных мест. Не пользовались?  

Покрышкин: Н-нет...  

Комендант: Очень рекомендую  

* * *  

Борис: Кем выступить?!  

Покрышкин: (сердито) Да, клоунами! Мы вроде как цирковые по документам, забыл?  

Борис: Я не собираюсь на задних лапках перед фашистами прыгать!  

Покрышкин: А раньше нельзя было про это подумать, до того как вы с Бирюковым пытались по горлу бритвой полоснуть друг дружку!  

Борис: А ничего что это он мне навалял в итоге?  

Покрышкин: Ничего! И вообще мы не о том говорим, у нас миссия под угрозой! Хорошо что отделались штрафом (кстати, ни денег, ни алмазов у нас больше нет) Ну, и придётся отыграть приглашенных клоунов на день рождения у дочки коменданта...  

Борис: И что, я вот с этим маньяком должен веселить публику?!  

Бирюков: Что, не справишься, парашник?  

Борис: Сука...  

* * *  

Бирюков: Здравствуй Бим!  

Борис: Здравствуй Бом!  

Бирюков: А чего ты такой грустный, сосал хуй невкусный?  

Борис: (в сторону) Вот сука... Нет, я грустный, потому что потерял друга... Это, ну типа рыдаю... (пытается пустить слезу)  

Бирюков: (ехидно) Что не получается? Гусь свинье не товарищ, правда, петушок?  

Борис: А ты не попутал, менятра, я же тебя попишу прямо на утреннике!  

Бирюков: Завали ебало, петушара! Таких как ты я колол ещё по дороге в пресс-хату!  

Борис: (выхватывая бритву) Попишу пидараса!  

Сара: (зажимая уши ребёнку) Ну, у вас и репертуар! Софочка, иди пока подарки разбери. Ну, мужинёк, удружил, это называется прислал весёлых клоунов на утренник...  

(Издалека слышатся детские голоса и смех «А чего ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?!»)  

Покрышкин: (извиняющее) Кхм, мы в некотором роде начинающие клоуны... на разогреве в основном... на взрослых... утренниках... мальчишниках... Звиняюсь, ещё раз...  

Сара: За оплату даже не рассчитываете, за поесть таки быть, что мы, фашисты какие...  

Покрышкин: За поесть, спасибочки, но хотелось бы поговорить хотя бы за пару шекелей на трамвай...  

Сара: (присматриваясь) О-о, таки вы из наших?  

Покрышкин: Таки да, фрау...  

Сара: Ах, как вы галантны, а то муж всё норовит меня по-новому величать, как это у них принято сейчас в педерастической верхушке рейха – «камрад двоежопая» да ещё и уменьшительно ласкательно «двоежопушка». Ужас.  

* * *  

Борис: Выбирайте или он или я!  

Коля: Но дядя Боря...  

Борис: Я серьезно этот маньячила совсем берега попутал, ничего не боится! В итоге или я его попишу или он меня! Так он или я?!  

Покрышкин: Я полностью на стороне Бориса...  

Игнат: Извините, Бирюков, я тоже...  

Коля: Гаврила Петрович я тоже за Бориса, уж больно вы изменились...  

Бирюков: Ха, щас разрыдаюсь! Не очень то и хотелось...  

Игнат: И куда он направился? Да ещё и в клоунском костюме?  

Борис: Да не один хрен куда, у него сейчас в башке каша! Мужики валим отсюда! Уж не знаю как Абрам уболтал бабу, чтобы ментам нас не сдавала, но нам реально надо отсюда валить, а этот не пропадёт!  

* * *  

Покрышкин: Я узнал у Сары за еврейское (тьфу, всё не избавлюсь от этого специфического акцента)... в смысле про еврейское подполье в Берлине.  

Игнат: А оно здесь есть?! В логове нацистов?! Я точно не помню, как было в нашей истории, но к этому времени большинство евреев отсюда уехали, остались только самые... недальновидные...  

Покрышкин: Здесь таких хитрожопых, надеющихся что старые времена вернуться, тоже хватает, вот к такому нас и направили. Правда пароль заковыристый...  

* * *  

Коля: Это что церковь?  

Покрышкин: Вообще-то кирха...  

Коля: Дядь Борь, а тебе это место ничего не напоминает?  

Борис: Ты чего, Колян, я в Германии ни разу не был! Ну давай стучи уже, что мы тут как три тополя на Плющихе!  

Некто: (из-за двери) Кирха закрыта, камрады вжополюбы, приходите с утра...  

Покрышкин: Мы только хотели уточнить: На Дерибасовской хорошая погода?  

Некто (открывая) На Брайтон-Бич опять идут дожди! Скорее заходите!  

Коля+ Борис+Игнат (ахнув) Пастор Шлаг!  

* * *  

Пастор: Простите, какой ещё шланг? Меня зовут Пастор Дитрих!  

Игнат: Извините, но вы так похожи на одного... актёра... Просто вылитый!  

Коля: Так это что получается, мы сейчас в фильме «17 мгновений весны» Так нам же Штирлица тогда надо искать!  

Борис: Может, тогда уже сразу этого, который из окна выпал?  

Покрышкин: Не обращайте на них внимание, отче, я уже привык.  

* * *  

Пастор: Ваша история воистину фантастическая! Вы серьезно намерены убить Гитлера?  

Игнат: У нас просто нет выбора, пастор... Мы же вам рассказывали про Профессора...  

Пастор: Плейшнера?  

Игнат: Нет, другого профессора, Герасимова...  

Пастор: А ну да опыты в закрытом НИИ... Честно сказать я мало что понял, но убийство этого монстра я заранее благословляю и даже помолюсь за ваш успех, возьму такой грех на душу! Но кроме того чтобы дать вам убежище чем я могу ещё помочь?  

* * *  

Пастор: Вот вам свежая пресса как вы и просили...  

Игнат: (листает газету) Друзья, Гитлера убили!  

Коля+Борис+ Абрам: Как?!  

Игнат: Разыскивается человек в костюме клоуна!  

Борис: Бирюков, падла! Но как он умудрился в одиночку Гитлера вальнуть?!  

Коля: Дядь Борь, мы же совсем забыли, что Бирюков же тоже гипнотизёр как и ты!  

Борис: Вот падла, он же за всё время ни разу волосы на жопе не вырывал! Копил, сука!  

Покрышкин: Друзья, но ведь это хорошо да?!  

Борис: Ну, тебе может и да, а нам-то что с того, возни правда меньше! Э, профессор, алё!  

Профессор: (сердито) Чё надо?!  

Борис: Ого, быстро...  

Профессор: Чё надо, спрашиваю?! Я занят, вообще-то! (лай) Жмур, иди в жопу!  

Борис: А ты не охренел, мы тут Гитлера, между прочим, завалили!  

Профессор: Поздравляю, я-то тут причём?!  

Борис: Падла, ты что издеваешься?!  

Профессор: Ну, ладно, ладно, молодцы, возьмите пирожок с полки! А теперь подите и убейте (лай) Цыц, Жмур, я ж тебя только что кормил! Короче, ваша задача убить этого... Хирохито...  

Борис: Хера кого?  

Профессор: Не Херакого а Хирохито, императора Японии..  

Борис: Бред какой-то...  

Игнат: У меня такое ощущение что он берёт эти задания просто с потолка, лишь бы мы тут без дела не сидели... Товарищ Герасимов?  

Профессор: Да вы запарили! Чё ещё?  

Игнат: Вам кажется забавным давать нам очередное невыполнимое задания?  

Профессор: Забавным? Пожалуй! Вы что-то имеете против?  

Борис: Ты же обещал что если мы убьём усатого, то ты нас выпустишь?  

Профессор: Да щас! Всё, новое задание вы получили, больше не отвлекайте меня по пустякам! (лай) Жмур, сука, не трожь кабель, кобель! Фу! Фу, сука!  

Борис: Эй, алё! Алё, падла! Вот что мужики, вы как хотите, но меня конкретно это всё достало, я кончено не Бирюков и маньячить не собираюсь, но это реально невозможно уже терпеть!  

Коля: Я согласен с Борисом...  

Борис: Я вот что предлагаю, раз мы всё-таки (надеюсь) ещё в фильме «Старик Хоттабыч» Почему бы нам не закончить его как и этот фильм. Колян говорил, что я стал циркачом...  

Коля: Иллюзионистом...  

Борис: Ну, да, а моего брата, ну, то есть, Бирюкова, вообще запулили в космос, там он и болтался как говно в проруби.  

Коля: Только в фильме Омара не было...  

Борис: Но я этот момент очень хорошо помню в книге, там Омар тоже та ещё сволочь была, ну вылитый Бирюков!  

Игнат: Ну, если сделать тебя фокусником не такая уж и сложная задача, то запустить Бирюкова на небо... ты же не волшебник...  

Борис: Ага, я только учусь! Отправить на небо, говоришь? Да я сто раз вам предлагал, бритвой по горлу его! По горлу, падлу!  

Бирюков: Вот что значит вы удумали?  

Борис: Он даже клоунский костюм не снял! Ну, ты и наглец!  

Коля: Гаврила Петрович, как вы нас нашли?  

Бирюков: Тоже мне бином Ньютона, та тётка при мне же про кирху говорила.  

Игнат: А зачем вы нас искали?  

Бирюков: Так повязаны мы с вами, коллеги! Хоть я всех вас ненавижу, но выбираться нам отсюда по любому вместе, так больше шансов завалить профессора.  

Борис: Ты что знаешь как отсюда выбраться?!  

Бирюков: Да. Убить всех вас!  

Борис: Сука...  

Коля: Гаврила Петрович, что это у вас, гранаты?  

Бирюков: Ага, они! Три... два... один... Поехали!  

Борис: Сукааааа! (взрыв)  

Эпилог  

Профессор: Скотина, ты хоть понимаешь что у меня больше нет запасного кабеля? Они же теперь все сдохнут! Да и пёс с ними... (радостный лай) Ну ладно, ладно, иди, пузо почешу, на тебя невозможно злиться, бздун ты мелкий... Так стоп, это что такое?! Но это невозможно, как вы выбрались из колб?! В системе этого в принципе не заложено! Вы уже давно должны были стать овощами!  

Борис: Ты помнишь, что я с тобой обещал сделать? Игнат, Колян, а ну, хватай его...  

Профессор: Нет, вы не посмеете, Жмур, ату их!  

Бирюков: Ах, Жмурик, пёсик мой маленький, узнал меня! До последнего профессора отвлекал, пока мы выбирались из колб! Друзья теперь вы понимаете, это всё было не на самом деле!  

Борис: Ты, Бирюков, обгоди радоваться, сначала профессор, потом и до тебя руки дойдут...  

Бирюков: Но, Борюсь, оказывается по фильму я просто отыгрывал роль твоего злого брата! А когда я очнулся в колбе, на меня как озарение нашло! Я по-прежнему гей! Я пидарас! ПИДАРААААС! Господи, какое счастье!  

Игнат: Мы рады за вас Гаврила Петрович, но вы не могли подержать попу професора, ага, и вот этот проводок ему поглубже в зад засунуть... Осторожно, он под напряжением...  

Профессор: Ай!  

Борис: А теперь кунай его! (всплеск)  

* * *  

Борис: Свобода, мужики! Ну, что рвём домой?  

Игнат: А ты не забыл, что всех нас тоже ищут спецслужбы? Уходили-то мы с боем, поэтому и угодили вместо 1964 в 1954...  

Борис: Ну это скорее твоя вина, Игнаш!  

Игнат: Не спорю, но это только вторая наша проблема, а первая у нас нет машины времени...  

Борис: Смешно! Мы вроде как находимся в Институте Времени? Скажи, Колян?  

Коля: Да, я, правда, в этом месте не был, но судя по рассказам Петрова... кстати, а где он? Кроме нас четверых тут больше никого не было, остальные колбы с дохлыми хомячками...  

Борис: Да, язык бы нам не помешал, я вот так и не понял, а где тут собственно выход?  

Коля: Профессор говорил, что это секретная лаборатория и про неё никто не знает...  

Борис: Ну, не мог же он тут всё время торчать!  

Коля: Зная его одержимость, очень даже мог...  

Борис: Но тут реально, нет никакого выхода! Эх поторопились мы его кунать, кто знал что та колба на хомячка была рассчитана, вот и сдох проф как последняя крыса...  

Игнат: Да, неудобно получилось... Но проблему по любому надо решать... Нужно найти его записи. Не мог же он не вести какой нибудь дневник своих опытов!  

Борис: Решено, ищём записи! Бирюков, не отрывайся от коллектива! У меня по-прежнему к тебе доверия нет!  

Бирюков: Но, Борюсь, я же извинился!  

* * *  

Игнат: Как я понял, в этом времени записи от руки уже не принято было вести, может быть вот на этот ЭВМ профессор всё и записывал, только он требует пароль... Да собственно тут вся аппаратура требует пароль...  

Борис: Ага, даже дверь в туалет... Ну, чисто маньячина проф был, как Бирюков...  

Бирюков: Я же извинился!  

Коля: Я нашел запас... пайков наверно...  

Бирюков: По запаху больше похоже на собачий корм...  

Борис: Это что нам и жрать тут нечего?! Ладно хоть запас воды есть, на первое время хватит. Допустим проблему туалета мы как нибудь решим, пустых комнат тут полно, но жрать то нам что-то надо! Не собачий же корм в самом деле лопать! Или хомячков дохлых!  

Коля: Тут есть навроде холодильника, только он тоже пароль требует...  

* * *  

Борис: Ну как, Игнаш?  

Игнат: Глухо, Борис. Пароль можно годами подбирать, а взломать... я попробовал один ЭВМ раскурочить и... ничего там не понял... Не мой уровень, извини...  

Борис: Вы как хотите мужики а я щас холодильник взломаю, жрать охота, ужас! Колян, пособи! (ломают) Ха, ломать не строить, ох щас и поедим! (открывает, отпрыгивает) Опа! Хуяк, вы слушали «Маяк»...  

Коля: Теперь понятно куда делся Петров...  

* * *  

Игнат: А зачем профессор положил труп в холодильник?  

Борис: Ну, это как раз понятно, чтобы не вонял... Чёрт, мужики, кроме трупа тут никакой больше жрачки... И чёто меня начинают терзать смутные сомнения, а не замуровали ли профа тут с концами как особо опасного маньяка? (косится на Бирюкова)  

Бирюков: Я же извинился!  

Коля: Смотрите, что я нашёл в кармане у Петрова! Записка от руки! (читает про себя) Тут типа докладной какому-то Совету директоров...  

* * *  

Игнат: Ну, вот теперь мы, по крайней мере, знаем, что, первое, это никакой не Институт Времени, а какая-то совершенно секретная бывшая китайская лаборатория во глубине Тибетских гор, и второе, выход отсюда всё-таки есть!  

Борис: А Петров был засланным казачком, который стучал на Профессора как заяц в барабан! Вот и достучался, лошара! Но нам то что с этого?  

Игнат: В этой лаборатории Профессор изобрёл и доводил до ума своё новое изобретение – телепорт. То есть это почти как моя машина времени, только работает не во времени, а в пространстве.  

Борис: А-а, это типа твоего толчка времени, только ногу во внутрь пихать не надо и на кнопку слив нажимать?  

Игнат: (поморщившись) Ну почти, просто он может перемещать человека в любое место за долю секунду. Очень удобная вещь. Я читал про такую у наших фантастов. Только вот проблема...  

Борис: Опять проблема...  

Игнат: Профессор изобрёл и пользовался телепортом единолично. Собственно Петрову и была поставлена задача директоратом Института Времени – выведать исходный код (понятия не имею что это), и он это сделал, вот тут на бумажке несколько рядов цифр...  

Борис: Так ведь это значит у нас есть этот самый код! Осталось найти телепорт, и мы выберемся отсюда!  

Игнат: Это и проблема! Я абсолютно не представляю, как, этот самый телепорт выглядит! Петров этого тоже не выяснил! Может Николай нам поможет?  

Коля: Я?  

Игнат: Ну, профессор это как не крути твой двойник, просто взрослый...  

Коля: (сердито) Это типа у дураков мысли сходятся?! А вот хрен вы угадали! Я совсем на него не похож! Он реально был помешанный на своих изобретениях! Классический сумасшедший учёный!  

Борис: Да, на дураков нам везёт в последнее время... (косится на Бирюкова)  

Бирюков: Ну, я же извинился!  

* * *  

Игнат: Я серьёзно, Николай, поставь себя на место Профессора, во что он мог упихнуть этот чёртов телепорт, в конце концов от этого зависит и твоя жизнь!  

Коля: Я же не тупой, понимаю! Но я реально не представляю, что это может быть! Если вспомнить что в нашей вселенной взрослый я сделал машину времени из старой стиральной машины...  

Борис: (хлопнув себя по лбу) Унитаз! Телепорт это унитаз!  

Бирюков: Борюсик, ты гений!  

Борис: А тож! Осталось только дверь в уборную расковырять и мы свободны!  

* * *  

Игнат: Собственно это обыкновенный унитаз... практически ничем не отличается от тех, которые выпускались и в наше время... Разве что сиденье с подогревом... Вот присядь, Борис, чувствуешь?  

Борис: Он это, я жопой чувствую! Давай, вставляй свою бумажку с цифрами...  

Игнат: Куда?! Я не вижу здесь ниши для перфокарты или микрофона куда можно проговорить код...  

Борис: Вот ты Игнаш, учёный, а иногда как дитё малое! Да говори прямо туда, во слив, чем тебе не микрофон!  

Игнат: Хм...  

Борис: Колян, а давай на тебе проверим, рабочий толчок или нет?  

Коля: А чё сразу я-то!  

Борис: Вот тебе бумажка, сидай на сральник и читай вслух и с выражением!  

Коля: Что за идиотизм?! С выражением-то зачем?!  

Игнат: А идея-то не плохая... Но может лучше это сделаю я?  

Борис: Нет, Игнаш, тебя жалко.  

Коля: Сука! Давайте бумажку... И учтите я делаю это только потому что мы одна команда!  

Борис: Да-да дрим-тим, блин, бухти давай циферки! Эх, жаль кинокамеры нет, весь этот цирк заснять...  

Игнат: Борис, будь серьезней!  

Коля: (вздыхая, зачитывает) 3-5-6-5-7-8-7-9-5-4-8-6-7-6-5...  

(как вдруг)  

Коля: (подпрыгнув) БЛЯДЬ!  

Борис: (восхищенно) Блядь!  

Игнат: (испуганно) Блядь!  

Борис: (пискнув) Блядь!  

Жмурик: Гав!  

Конец трилогии  

фев-март 2021