Тибетский узник совести

-3-  

Полицейский: Хер майор, хер майор, мы поймали его!  

Майор: Кого «его» сержант?! Конкретно!  

Полицейский: Да вот этого, психического, который весь район солью снабжает!  

Фима: Ухи-ухи!  

Майор: Подожди, ты же не приправу имеешь в виду?  

Полицейский: Да!  

Майор: Так вот у нас кто новый барыга на районе. Ну-с, голубчик вот ты и попался, на тебя у нас давно дело уже заведено, утырок!  

Фима: А чё ты дразнишься?! И я имею право на один звонок! И где мой адвокат?!  

Майор: И откуда вы такие грамотные только вылезаете! Не отвечай, это был риторический вопрос. Ну что ж будем оформлять гада.  

Фима: Э, ты чего начальник, за что?! Я просто солью торговал в тупичке на окраине, в чём тут криминал?!  

Майор: А вот и доказательная база, даже бить ногами не пришлось. Осталось только твою подпольную лабораторию найти, где ты эту дурь варишь.  

Фима: Да вы вообще о чём?! Причём тут дурь? Я обычной солью торговал!  

Майор: Ага, вот этой, в пакетики расфасованной. Нашли при нём.  

Фима: Ну да, всё для удобства клиента!  

Майор: Значит о клиенте заботишься, нелюдь! Ты знаешь что у нас на Тибете делают с торговцами белой смертью?  

Фима: СТОП! Вы что решили, что я наркотиками торгую?! Да вы чего, ребята?! И нет у меня никакой лаборатории, я соль у подножия водопада набираю, недалеко о города, странно что никто до этого раньше не додумался.  

Майор: Так вот я о том, что у нас делают с такими как ты. По новому указу далай-ламы сажают на бочку с порохом...  

Фима: А-а, так вот, кто те орущие люди, которые периодически над городом взлетают... Но я не такой! Я и показать могу, где я соль беру!  

* * *  

Коля: Серьёзно?! Наркотики?!  

Фима: (разводя руками) Ты не поверишь, форс-мажор! Оказывается, за водопадом скрывалась настоящая нарколаборатория, а тот порошок, что я за соль принял, это были отходы производства, которые сбрасывались в воду. А я ещё удивлялся, чего это у меня обычную соль с руками отрывали, да ещё и по цене в тысячу раз выше рыночной.  

Коля: Фима, ты идиот!  

Фима: Не спорю. Плохо я тогда в местных реалиях разбирался, никто со мной не дружить, не общаться не хотел, уж больно я от местных отличался, все во мне видели засланного казачка. А уж после того как я сдал с потрохами местный наркокартель и об этом написали в газетах, у меня реально начались проблемы с тибетской мафией.  

Коля: (скептически) Серьёзно, здесь есть мафия?  

Фима: Шутишь?! Фамилия За Е Бись, тебе ни о чем не говорит? Это ж он весь рынок дури держат до сих пор! Но мне повезло, я попал в программу по тибетской защите свидетелей! Ключевое слово здесь «тибетской»... А до этого меня в одиночной камере мурыжили несколько месяцев, вытягивали всё о моей жизни. Где родился, на ком женился, откуда вообще в столице взялся, ведь не было меня здесь...  

Коля: Постой, так местные знают, что ты путешественник во времени?  

Фима: А как бы я это скрыл?! Я-то ни фига не Джеймс Бонд! К тому же они меня едой шантажировали! Если бы ты знал какие тюремный повар Яй Це Тряс пироги с капустой печёт, почти как моя мама! Меня на этих пирогах и разнесло, кстати... А что ещё в камере делать было? Жрать, да лысого гонять...  

Коля: В смысле?  

Фима: Да в последний месяц подсадили ко мне одного стукачка лысого, это я уже потом понял что он стукач. А в тот момент я даже рад был, что у меня появился знакомец здесь.  

* * *  

Некто: Вечер в хату...  

Фима: Угу, часик в радость, чифирь в сладость. Отгадай загадку: Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сядешь, на какой мать посадишь?  

Некто: Э-э... я только про вилку ответ знаю...  

Фима: Это все знают... ну не мнись на пороге, проходи, будь как дома. Значит вот для кого сюда вторую шконку поставили... И как звать тебя мил человек?  

Некто: Хер...  

Фима: Хер?  

Некто: Хер-Хер...  

Фима: Ну, я уже привык, что тибетские имена не переводятся, а то бы посмеялся... Опять... Но не до смеха мне... Ты на моей памяти уже пятый хер с горы...  

Хер: А откуда вы моё ФИО знаете? Мы вроде незнакомы. У меня вообще ни одного знакомого хорвата нет...  

Фима: Да вы заколебали с этим хорватом! Русский я! Москвич! Понял, хер?! Или ни хера?!  

Хер: Понял! И зачем так кричать?  

Фима: Извини, я тут уже скоро полгода в одиночке, срываюсь по пустякам... Тебя кстати за что замели?  

Хер: Да ни за что!  

Фима: Всех ни за что, а всё же?  

Хер: Узник совести я... Тибетский узник совести...  

Фима: Это как?  

Хер: За анекдот сел... И ладно бы смешной, было бы не так обидно...  

Фима: Так-так-так, это уже интересно, анекдоты я люблю. Давай, трави!  

Хер: (оглядываясь) А меня не товой?  

Фима: Куда уж товой?! Хуже уже точно не будет!  

Хер: Да как же не будет, меня следователь стращал, что ещё одна такая шутка и на бочку с порохом посадят!  

Фима: Не тяни, что там за анекдот такой, за который сразу в тюрьму тягают!  

Хер: Он, кхм, про далай-ламу...  

Фима: Это кто?  

Хер: Вот сразу видно что вы иностранец, Ефим Борисыч...  

Фима: Я вроде не представлялся...  

Хер: У вас на робе имя вышита и статья...  

Фима: Хм, так вот что эти каракули обозначают. Ты не отвлекайся.  

Хер: Значит, как там было. Едет Плюха на велосипеде...  

Фима: Что за «плюха»?  

Хер: Это царь тибетский...  

Фима: А-а, слышал, ну-ну...  

Хер: Едет Плюха на велосипеде, а на руле сидит далай-лама 12-ый Тинлей Гьяцо...  

Фима: Мне такое и не выговорить...  

Хер: Их останавливает тибетский милиционер и говорит: «Уберите этого с руля! » А далай-лама отвечает: «Я не сруль, я...  

Фима: Я Чебурашка, знаю я этот анекдот. Мне батя рассказывал.  

Хер: А кто это «чебурашка»?  

Фима: Неважно! Там мог кто угодно быть на руле и за рулём, у кого на что фантазии хватает. Батя рассказывал, что у них на зоне сидел один дурик, который такое про Брежнева рассказывал. Дали два года.  

Хер: А кто такой «брежнев»?  

Фима: Тебе больше всех надо? И за каким тебя ко мне подселили? Как я понял эта крытка непростая, сюда кого попало не бросают, тем более за анекдоты дурацкие. Отсюда снова вопрос: А не стукачок ли ты, мистер Хер?  

(продолжение следует)