Предыстория

-1-  

Коля: Так, Фим, давай от печки. Ты меня поправь, если я чего напутаю. Ты, в 1991 году, решил найти подработку в, кхм, будущем, чтобы оттуда слать алименты семье? Я ничего не путаю?  

Фима: Ага! Халдей, ещё щучьих голов к водочке!  

Коля: Затем, через, заметь, неработающую машину времени, что находилась в Останкино, ты, ужратый, со своим собутыльником из АБВГДейки, который всё это время выдавал себя за путешественника во времени, но им не являясь, ты таки попал в будущее?  

Фима: Прикинь, свезло! А был бы трезвым, хрен бы что получилось! Халдей, кстати, и беленькой захвати, чтобы два раза не бегать!  

Коля: По прибытию на место тебя не сдали в поликлинику для опытов, а наоборот выслушали и похмелили?  

Фима: Ага, коктейль «Один раз не пидарас» жуткое пойло, но робот скрягой оказался, самую дешевую сивуху нам с Виталичем подогнал.  

Коля: Затем, там же, на тебя неожиданно вышла Алиса Селезнева прикатив на электросамокате аж из самого Конотопа?  

Фима: Любила она меня уже тогда! Летела, буквально, на крыльях любви!  

Коля: То-то тебе от неё арматурой по башке и прилетело...  

Фима: (пожав плечами) Любовь зла...  

Коля: Пока вы миловались, в это время Клёпа очень удачно нашёл подработку прямо в Останкино и больше он в твоей истории не фигурировал.  

Фима: (подмигивая) Удобно, правда?!  

Коля: Удобно. Далее, вы с Алисой на одном самокате едете в Конотоп. Тебя, кстати, не смутило, что Конотоп находится на Украине?  

Фима: Не, наш за 101-ым километром, ты наверно про другой Конотоп подумал.  

Коля: Допустим. Едете вы, значит, до Конотопа, как вдруг тебе резко приспичило заехать на дачу, мимо которой вы так удобно проезжали, где твои жена и дочери сто лет назад жили.  

Фима: Ага, чёто в ностальгию ударился... Думаю, как же они там без батьки эти три дня были.  

Коля: Эти сто лет...  

Фима: Ага! Эх, хорошо пошла!  

Коля: На заброшенной даче ты находишь батин мопед и... свою дочь, которая, по её словам, прошла третье омоложение и выглядит на 30 лет, вместо 107-ми.  

Фима: Ага, Любонька! Растёт дочка! Врачом она у меня стала. Этим, по жмурикам, которые. Полконалогом.  

Коля: Патологоанатомом...  

Фима: Ага, полканавтом. А ещё она у меня герой Федерации и шериф, ну так у них там судей называют, типа советских троек нквдэшных, может карать направо-налево и ей за это ничего не будет, одни только ништяки и почести. Вот это блюдо попробуй, особенно повару удалось.  

Коля: Спасибо, правда, вкусно. Дальше. Она тебя убедила, что у тебя могут быть проблемы из-за отсутствующего биочипа и излишнего внимания властей, и вы поехали к другой твоей дочери...  

Фима: Ага, Вера! Тоже врачом стала, главным врачом областной больницы, между прочим! Ну, сейчас-то на пенсии как и Люба, всё таки возраст и всё такое. Живёт на правительственной даче с детьми и внуками...  

Коля: По дороге вы натыкается на... второго отца...  

Фима: Вихоткина! Но он был не отец! Не отец! Засланный казачок из конторы, который хотел втереться к нам в доверии. Но мои дочери его быстро на чистую воду вывели. Нюх у них на петушков засланных! Я не говорил, что он пидор оказался?  

Коля: Говорил-говорил... И вот вы всей честной компанией приезжаете на дачу к Вере, где встречаетесь с третьей своей дочерью...  

Фима: (утирая слезу) Наденька, младшенькая моя...  

Коля: Она вроде на пять минут всех старше...  

Фима: Все они мои кровиночки маленькие! Я же их вот таких в прошлом оставил, не успел глазом моргнуть, а они все замуж повыскакивали...  

Коля: Ну да, замуж, за правителя Китайской Федерации...  

Фима: Ну да! Только у них не принято так страну называть, зовут просто «федерацией», китайцы-то все передохли от нового вируса.  

Коля: Удобно...  

Фима: Удобно.  

Коля: А то, что сам президент приехал сватать твою дочь и отписал тебе Крым, это вообще как?  

Фима: А что такого? За такую дочь и острова не жаль! Крым – наш! Точнее – мой, я там типа директором пляжа, бешеные деньги получаю, ну то есть вся зарплата в семью идёт. А что не так? И Путин не президент!  

Коля: Прутин.  

Фима: Прутин. У них там... тряхомундия!  

Коля: Триумвират...  

Фима: Вот-вот, он! Короче, он главный по тарелочкам, по армии, во! Кстати вот такой мужик! Простой как Ленин...  

Коля: А не этот ли «простой мужик» тебя подписал на самоубийственную миссию, стебал тебя, заламывал тебе руку и обзывал «ссыклом ебанным»?  

Фима: У всех свои недостатки! Можно подумать Ленин никого не стебал. То ж для дела надо было! И неча на моего зятя наезжать, это чисто наши семейные приколы! В каждой избушке свои погремушки!  

Коля: Кстати про приколы. Что это за миссия с жопой?  

Фима: Во! Ты самую суть ухватил, Колян! Жопа! Попец моей любимой Алисочки! Правда она жутко комплексует и злится, когда ей про него напоминают. Так что ты тоже, давай, лишний раз эту тему не затрагивай...  

Коля: Но почему именно её задница?! У тебя же не меньше!  

Фима: Спасибо, конечно, за комплемент, но я тогда был похудевшим на 20 кг из-за семейных проблем, ну никак та карта на мою задницу влезть не могла. Поэтому Прутин и решил Алису раскормить для этого.  

Коля: Да почему именно её?!  

Фима: (важно подняв палец) Гостайна!  

Коля: Так, ладно, оставим жопу Алисы в покое.  

Фима: Оставим. От греха...  

Коля: С каких ты полез в альтернативный 1991 год?  

Фима: Не, там не так всё было. Люба, ну я рассказывал тебе про неё. Рассказывал же? Она очень по матери скучала. Ту пришлось заморозить в пандемию. Но лекарства от вируса так и не нашли за эти годы. Вот она и решил на машине времени Горшка в будущее смотаться и найти лекарство. А нас вместо того чтобы на сто лет вперед, на сто лет назад забросило...  

Коля: Вот кстати ещё один персонаж. Полуйети-получеловек, рожденный через задницу мужиком, с хреном до колена...  

Фима: Там реально до колена, даже чуток поболее. Он, падла, всё мою Алисоньку домогался, только хрен ему его и обломился. Моей она стала! Моей!  

Коля: Это ты про свои приключения у рептилоидов?  

Фима: Ох, и натерпелись мы там страху. Оказывается, что всю эту затею с миссией рептилоиды и замутили! Они выманивали наших двойников из всех параллельных вселенных, чтобы заполучить наши портативные наручные машины времени, так как своя у них была давно сломана. Они её «врата» называли. Но мы вроде как с Алиской их починили, не буду рассказывать как. Неудобно.  

Коля: То есть рептилоиды по твоим словам и придумали эту миссию с картой на жопе и тебя, в качестве «фонарика», при ней.  

Фима: Не называй меня «фонариком», это обидно! Да, в пещеры рептилоидов ничего нельзя было пронести, кроме тату и той краски которую втёрли в ху... в меня. Это же логично!  

Коля: Ну, кончено! Маленький только нюанс, а откуда у вас вообще взялись портативные машины времени?  

Фима: Так то не наши, а производства механоидов! Это такие злые роботы из будущего, которые хотят уничтожить человечество. Вихоткин, кстати, их посланец и был! Механоиды снабжали контору всяким ништяками, в том числе такими наручными одноразовыми таймерами. Мы с их помощью и покинули пещеры. И оказались снова в Монголии в 1919 году.  

Коля: Я даже не спрашиваю, с каких ящерам такая мудреная многоходовка, но с твоих слов получается, что тебя перенесло не в твою вселенную.  

Фима: Это да. Так получается, что мы с Алиской застряли в этой вселенной, потому что Врата наши двойники, что остались у ящериц в резервации, всё-таки запустили, а это значит путешествия во времени стали невозможны...  

Коля: Как говорила тебе в послание Алиса из будущего?  

Фима: Ага!  

Коля: Которая была не твоей Алисой, а её двойником, а её, в свою очередь, подговорили рептилоиды записать эти липовые послания?  

Фима: (морща лоб) Ну-у... да... Ты, вообще, к чему?  

(продолжение следует)