45 лет, а хобби нет!
Присел я на стул мыслительный и крепко задумался. Жена орëт, что мочи уже нет терпеть, выходи мол – изверг. Тесть, с ноги на ногу перескакивает, самокрутку крепкую дожëвывает и словами исконными, щедро одаривает пространство ограниченное.
И вдруг, как гром с неба. Рыбалка!!!
Вот то, что нужно!
Отличное хобби, единение с природой и чего уж там – бесплатная рыба. А для жены – халявная омега. Она за здоровье и вечную молодость! А у самой, ресницы едва держутся, от нескончаемых диет.
В двух словах объяснил родным свои намерения, относительно хобби.
– Рыбная диета – это так современно! – воскликнула жена.
– Водка! – восторженно похвалил тесть.
А тëща отдыхала в Каряжме, на лазурном берегу лесного болота. Но я знал, что она бы восхваляла моë решение небрежными фразами, напрочь лишëнными какой-либо цензуры.
В общем, получив общее семейное одобрение, я приступил к покупке оснащения для своего, вновь преобретëнного хобби.
Денег не было совсем!
Не считая свиньи-копилки, которая величаво громоздилась на подоконнике, устремив свой пятак, аккурат в сторону благородного далëка. Свинья была куплена на юбилей тëщи и считалась неприкасаемым членом семьи.
Что было у свиньи в брюхе, я не знал, но догадывался, что она вполне сыта и уже достойна жертвоприношения.
Раним утром, когда за окном пели птицы, когда журчание ручейка заставляло скорее брать в руки перо и плевать на бумагу слащавые любовные стишки, когда воздух был пропитан благородным спокойствием, и умиротворением – таким вот ранним утром я разбил свинью!
Разбил безжалостно, исподтишка, со спины, когда она с благоговением смотрела на рассвет и на ту грязную лужу – мечту всех свиней на свете.
Честно говоря, я ожидал большего!
Какие-то медяки, мелкие купюры, бумажки с желаниями, один презерватив, рецепт засолки огурцов, ржавый гвоздь. Едва хватало на крючок, поплавок и моток лески. Телескопической удочкой здесь и не пахло. Пришлось идти в лес и искать крепкий прут.
Прут я нашëл хороший и уже через 30 минут, им же, я крепко получил по ягодицам, и всего-лишь за то, что забыл выкинуть мусор, который месяцами копился на балконе. Жена – моë счастье, мой свет! Зачем бог дал тебе такие сильные руки и такой маленький мозг? Зачем так лупить-то?
Я здрав и свеж. За окном 5 утра и я готов идти, наслаждаться покоем, уединением, и поклëвкой.
Погода превосходная, уже с утра светит солнце и термометр выдаëт все 68 градусов тепла, по Фаренгейту. Тесть одолжил болотные сапоги и я, вместе с честным народом, ломлюсь в автобус. Он битком. Рабочий люд шутить не будет, тем более в 6 утра. Удочку мне тут же сломали об голову, червей заставили съесть, а от кондуктора я получил подзатыльник.
– За что??? -
– Да, просто так! – (см. Одноимëнный, советский мультфильм 1976г. в. " Просто так! " – сценка, осëл и мальчик. )
Я дома, 6:05. Все ещё спят. Моя кепка набекрень, в ухе пирсинг в виде крючка.
Как по сценарию об удачной рыбалке, я достаю из тайного места, бутылку водки. Выдохнув весь воздух из лëгких, вливаю в пасть, целый стакан огненной воды. Жду.
Хмель бьëт в голову.
На плите стоит кострюля с рыбным супом. Закидываю туда снасти. Опрокидываю второй стакан.
Жду.
Вдруг поплавок уходит на глубину, хмель как рукой сняло. Эмоций через край, адреналин бьëт ключом. Мастерски подсекаю и выуживаю из кастрюли кусок варëнной скумбрии.
Первый улов.
Третий стакан.
За спиной стоит жена, сонный тесть и глупый кот. Скумбрия болтается на крючке. Я счастлив и одухотворëн.
Я нашëл своë хобби!
Нашëл навсегда, на веки вечные!
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.