"Где там мои тренажёры?"

Было тухленько. Ну, правда же. Давайте просто возьмём и признаемся – было стрёмно. Что это, блин, такое? На дворе грязный снег, снеговичные бомжи, вой всякой твари. И ещё – там минусовая температура. Особо в таких условиях не разгуляться. Это же Астрахань! Гребучая Астра, ребят. Тут не везде есть дороги, какие-то шавки шерудят в мусорниках. Иду я такой по улице. Хрум-хрум. Снег хрустит, кости мои, вроде, не хрустят.  

Просто иду, немного спешу, да, так как мне не хочется разгуливать по холоду. Ещё знаете (нет? ): иду, снег бьёт в лицо – одна пощёчина, вторая пощёчина, где-то чихает женщина. Да и у меня с носа капает. Не капает, а водопадом всё льётся. Сопли, снег, слюни. Тьфу!  

И, конечно, шавки. Куда вот без них? Я просто быстро шёл мимо мусорных баков. Просто, блин (! ), шёл. А эти волосатые и сутулые мрази накинулись на меня. ГАВ-ГАВ, ублюдок. И я им ничего не сделал. Совсем. Они же, сволочи, орут, кидаются на меня, хорошо, что не прокусили ничего.  

У волосатых клещей тупые зубы, хе-хе. Кусайте-кусайте, только вот весь кальций давно сгнил на помойках. Вы даже кошку не сможете доесть, да? Опять будет доедать кто-нибудь другой. Это закон джунглей.  

И после такого совсем не хотелось гулять. Но как-то размяться и повеселиться мне захотелось. Где мне взять эндорфины? Бесплатно и без СМС. Хватит уже шутить про Геракла и Гидру! Это ваш уровень, не мой. Я спортсмен (точку видите? ).  

Решил облиться холодной водой на улице. Делается это просто – взял плавки, шлёпанцы, ключ, ведро ледяной воды. Мне нужно быстро спуститься, отойти от подъезда на пару метров, а там уже накатить. Или окатить. Кто как любит. Звучит не очень сложно. Но стоит сказать, что уже в подъезде начинают трястись поджилки. Ещё под ногами елозит кот. Жирный и настырный, я чуть ли не падаю. Фуф! Плеск. Это вода льётся на лестницу, не очень много, меньше половника. И шут бы с ней.  

С трудом открываю домофон (он не работает, лол). И гордо иду к детской площадке. Всё по канонам детскости – грязь, разрушенные горки, мёртвые качели, куча пивных бутылок. Это значит, что всё лучшее не детям, а алкашам. Ура! Люди у нас думают и о себе, и о детках. Надеюсь, что я не наступлю на шприц. Помню один последователь Порфирия Иванова решил ходить босиком – теперь у него гепатит, СПИД, сифак, рак. Ага.  

Обливаюсь водой недалеко от беседки (холодно п…). Начинаю быстро и уверенно идти обратно – в сторону своего подъезда. Всё ледяное, ноги застыли, голова болит – её схватила крепкая рука холода, все сосуды сжались разом. ЕМА. Уже дохожу до подъезда, как вдруг слышу:  

ААА  

Оборачиваюсь и вижу – дед гулял с собакой прямо на том месте, где я обливался. В одной руке был поводок, в другой руке была газета. Ну, он Цезарь диванный. В итоге этот гений поскользнулся, упал, а собака начала тащить его по снегу. Старчел запутался и не знал – то ли собаку отпустить, то ли газету. В голове у него происходили неведомые мне процессы. Я пожал плечами: ну и ладно, хоть немного взбодриться челик, учитывая, что сейчас только двенадцать часов дня. Холодный и в меру чистый снег не станет для него преградой перед горизонтами лучшей жизни.  

Дома я потёр себя мочалкой, открыл окна, решил прыгать по квартире под бодрый хип-хоп. Или под рэп – зовите так, как удобно вам. Мне же очень заходит трек – магнитуда. Уж и не знаю, что там слышно внизу, но прыгаю я будь здоров. Апчхи! Нос немного заложило, не дела.  

Теперь надо идти бегать по лестнице. На улице бегать сейчас негде, высока вероятность умереть. Люки не видно, ямы тоже не видно, в общем – смерть везде, как и старая плитка, как коррозия разного рода.  

Я очень люблю слово энтропия. Так вот – в Астрахани много энтропии, запоминайте.  

Есть интересный вид на огромный театр: стоишь в окружении камыша и старых домов, смотришь на то, как на фоне возвышается он – театр, куда почти никто не ходит. Блажь какая!  

Начинаю бегать по лестнице, кот тоже. Законом не запрещено, это факт. Просто занимаюсь собой, почему нет? Вот и вы попробуйте, помню я так вдохновил молодого чела. Так он взял рюкзак, туда положил железный брус – и превзошёл меня (учителя). Я бегаю, а фонари автоматом включаются. На девятом этаже решил открыть окно, так как стало очень душно. Не только мне, кот тоже устал, больше двух раз он взбегать наверх не стал. Вот же ленивое животное.  

Бегу снова – это раз третий примерно. Мои фитнес-часы насчитали только тысячу шагов. Мало! Буду бегать ещё, надо же стать сверхчеловеком. И тут слышу, как кто-то орёт. Пьяница с третьего этажа.  

– А ну стой, падла! Ме-ик-шаешь похмел-ик-яться!  

Мне не особо было страшно, я просто бежал к девятому этажу. Не думаю, что синебот мне сделает что-либо. Главное в нашем деле – бежать, сплетаясь с ветром в одном потоке.  

БАХ-БАБАХ  

Что за звуки? С девятого этажа бегу вниз. Понимаю, что пьяница (ещё и не с нашего подъезда) споткнулся об кота, а потом не удержался и улетел вниз. Благополучно разбил себе голову об железные лестничные пластины. Эх, придётся вызывать скорую. И участкового. Мне эта ерунда не импонирует, зло должно быть наказано.  

Позвонил в полицию, начал ждать и скорую, и стражей порядка. Мне нужно было их встретить.  

Спустя время подъехал участковый (скорой ещё не было), он заходит, а разбитый алкаш кричит. Участковый хмурится, но идёт выше. Ему нужно разобраться с квартирой 144. И тут случается вот что:  

Ещё один пьяница (тоже не наш) достаёт салютную батарею и направляет её в потолок. У полицейского глаза по пять рублей. Он закрывает уши, нос, сбегает куда-то вниз и орёт. Но звук фейерверка заглушает крики всех. Даже крики безумной бабки с деменцией.  

Я смотрю на это всё, зеваю, закрываю дверь.  

Пусть сами разберутся там, я же продолжу заниматься. Где там мои тренажёры?