Моя теория любви

Всё о чём я буду рассказывать, и описывать ниже, это исключительно мои субъективные наблюдения, основанные как на личном опыте, так и опыте других людей, с которыми знаком. Может, так выйдет, что эти мысли собранные воедино в этом тексте, окажутся полнейшим бредом, и со временем, самолично приду к выводу, что был неправ и всё гораздо проще, чем я мог предполагать, либо же напротив, не разглядел всех тонкостей и нюансов этой темы. Сейчас же, постараюсь, выискать, всего лишь логику в том, в чем, казалось бы, её искать не стоит.  

Что такое любовь? Это чувство свойственное человеку. Дальше лучше. Не буду ударяться в наречия и рассказывать о том, какое оно прекрасное и великое, или ужасное и коварное, это и так все понимают. В сторону всю химию и разговоры об её силе. Я хочу найти в этом логику и понять, можно ли овладеть сеем «прекрасным» чувством.  

Любовь не рождается в секундном взгляде (любовь с первого взгляда), у этого чувство есть основание, или по-другому – почва. Всё начинается с простой симпатии и здесь следует подразумевать и внешнюю, и внутреннюю симпатию. Конечно, много важнее будет, то, что у человека внутри, но перейти к следующему этапу будет весьма трудно, если человек не привлекает вас внешне. Для каждого, параметры привлекательности и красоты разные, но лучше не идти против самого себя, основываясь только лишь на том факте, что внутренне человек вам симпатичен. Это, вероятно, не то, что хочется слышать, но внешность так же является достаточно важной частью, для перехода.  

Симпатия с первого взгляда, так это звучит правильнее. Я с большей вероятностью заговорил бы с девушкой, которая понравилась мне на вид, чем с той, что не привлекла моё внимание. Но если в дальнейшем общении, не будет испытана внутренняя симпатия, то переход к следующему этапу – скорее всего, обречён на провал. В любом случае это не приведёт к любви, как к последнему этапу.  

Не буду и ставить крест на другом варианте исхода событий. Я могу не почувствовать, по началу, внешней симпатии, но человек заинтересует меня в ходе общения. При таком варианте, возможен положительный исход, ведь со временем, возможно, разглядеть что-то во внешности другого человека и тогда вы получите два плюса, которые в отличие от математики, дают не минус, а еще больший плюс – гармонию. И только, когда мы имеем эту гармонию, начинаем уверенно двигаться к влюблённости. Самый трудный этап, экзамен на котором очень часто заваливают, пройден и получаем свою награду.  

Между влюблённостью и любовью грань тонкая, как первая корочка на поверхности воды с первым морозом. Самому бывает трудно различить, что ты испытываешь на самом деле, но со стороны всё куда яснее.  

Чем отличаются все три этапа между собой? Разницу между «симпатией» и остальными этапами можно четко обозначить, и с этим не возникает никаких проблем. «Поступки». Перейдя только черту влюблённости, мы начинаем совершать поступки. Появилось желание, которого раньше еще не было, совершать для человека, который тебе симпатичен(и внешне и внутренне) какие-то действия, которые обязательно нацелены на получения конкретного результата. В нашем случае этот результат – радость, удивление и счастье в глазах того человека, для которого всё и делается.  

А вот различить влюблённость и любовь, это как раз таки, настоящая проблема. Здесь всё не так очевидно. Пришлось долго поразмыслить, чтобы прийти к адекватному выводу. Сразу же после первого этапа, мы всё еще плохо знаем другого человека, и хотим мы этого или нет, но постепенно, узнавая всё больше и больше, мы можем двигаться в противоположную сторону от любви, холодея к человеку. Какие-то факты и изъяны, могут и вовсе, очень резко, нас развернуть на сто восемьдесят градусов и любовь останется всего лишь мелькающим миражом в пустыне. И в этом таки и кроется это различие. Что влюблёнными, что любящими, мы совершаем поступки, но в первом случае это всё происходит до критического момента, а во втором, этот момент не является для нас шагом в пропасть, а шагом к покорению высоченной горы. Любя мы продолжаем делать для любимых людей поступки, несмотря всплывающие неприятные факты, ссоры, скандалы и разногласия. И снова повторюсь, глядя на отношения других людей, проще понять, любовь это или всё еще влюблённость, но разобраться с собой труднее.  

Логика того, как человек приходит к любви, кажется понятной и простой. Тебе понравился человек, влюбился, больше узнаешь о нём всякой всячины, параллельно проявляла к тому свои чувства, и чем дальше, тем всё сильнее ощущая потребность в нём и ничто тебя не может оттолкнуть.  

Еще на этапе влюблённости, ты осознаешь, как привязываешься к другому человеку, еще так много не обсуждённых тем, столько мест, которые хочется вместе посетить, а сколько еще всего можно попробовать вместе. И самое главное это проведённое время вместе, и сколько-бы не длилась ваша встреча, после её завершения, создаётся впечатление, будто ты смотрел фильм и внезапно выключился свет. После такого, ты переходишь в режим ожидания новой встречи, живешь и дальше обычной жизнью, работаешь, занимаешься домашними делами, но проскакивают мысли о том, что вы вскоре снова увидитесь, и это доставляет радости. А иногда происходит так, что ты больше не можешь думать ни о чём другом и заниматься спокойно чем-нибудь, потому что голова забита навязчивыми мыслями, и встреча с возлюбленной, как употребление дозы, и это уже совсем нехорошо. Последнее это параллельное ответвление влюблённости и его можно запросто спутать с любовью, потому что у этих двух чувств много общего.  

Одержимость. Этот тот случай, когда человек в нездоровом смысле увлечён другим человеком. Здесь так же, как и в любви, совершаются поступки, и взамен может так же ничего не требоваться. Но в этом случае человек перестаёт ценить и любить себя, и полностью отдаётся другому. Его время больше ничего не значит, он готов полностью тратить то на предмет своей одержимости. Непреодолимое постоянное желание быть вместе с тем другим, и чувство тревожности, которое не даёт здраво мыслить, отсюда и страшная ревность ко всему, перепады настроения от любых мелочей (не так ответил, не взял трубку и тому подобное). Это нездоровое чувство, и не поможет даже, если попытаться ответить на такое любовью. Только полностью ограничить контакт, и дать человеку переболеть этой болезнью.  

Попробую, основываясь на вышесказанном, подойти к любви с обратной стороны. Как понять, что вы всё-таки любите? (А не обожаете). Все мы эгоисты и в любом случае, осознанно или нет, предполагаем будущую выгоду от тех или иных действий. В любви точно так же. Сама по себе выгода мотивирует нас действовать, или же бездействовать. Например: чтобы удовлетворить свою базовую потребность в пище, вам нужно её добыть, то есть совершить определённые действия, здесь еда – ваша выгода и, собственно мотивация (идти работать, например). Когда вы любите, вспоминаем, что у вас появляется желание, радовать своего любимого. Какая от этого выгода для вас? Если бы это была не любовь, тогда вы бы ждали ответных действий, но в нашем случае, ваша выгода состоит в том, что вы ощущаете удовлетворение и счастье, когда заставляете радоваться любимого человека. То есть, из этого всего можно вывести определение любви – чувство, которое вы испытываете по отношению к человеку, мотивирующего вас на совершение действий. Достаточно просто и понятно, не так ли? Может, показаться, что это чувство исключительно альтруистичное, но убрав выгоду из уравнения, будете ли вы тогда совершать эти поступки?  

В конце хочу всё-таки попробовать ответить на вопрос, можно ли обуздать любовь? Если всё-таки вам кажется возможным, осознанное проявление симпатии, тогда вы можете легко и просто выбирать, кого любить, и когда (если это необходимо) перестать, это делать. Я склоняюсь больше к тому, что всё же это происходит больше на подсознательном уровне, иначе бы не существовало горестных страданий и мучений по неразделенной любви или расставаниях. Конечно же, это ужасно, что мы не имеем свободы воли в этом вопросе, с одной стороны, но с другой стороны в этом и заключается некий интерес, в неведении того, в кого мы влюбимся на этот раз.