Самоповреждение (селфхарм)

Расскажу немного об аутоагрессии или, как говорят в народе, о селфхарме. Вам приходилось когда-нибудь слышать подобные термины? Если нет, то вы весьма счастливый человек. Если же вы знаете их значение и не только понаслышке, то мне остается вам лишь посочувствовать. И сказать: не всегда может быть именно так.  

Я читала много форумов, где люди, страдающие подобным, описывали причины, по которым они так или иначе стали получать удовольствие от причинения вреда собственному телу. Некоторые из причин меня и вовсе шокировали, однако в основном все утверждали, что это связано с внутренними психологическими травмами, депрессией, ощущением пустоты или душевными болями, возникающими периодически по совершенно разным причинам. И чтобы как-то заглушить эту боль, приходится идти на крайние меры, порой чересчур крайние.  

Причинение себе вреда чревато не только оставлением после этого отметин на своем идеальном теле, но и вероятностью занесения какой-либо инфекции, отчего все может закончиться плачевно. В тот момент, когда мы причиняем себе физическую боль, у нас не возникает мыслей, чем все это обернется, нам лишь хочется, чтобы прекратилась мучительная боль, разрывающая душу. И она прекращается, но на время, а затем накатывает волной пуще прежнего.  

Боль бывает разной, и реакция людей на нее также неодинакова. Многие страдают от горя, от того, что их покинул любимый человек, предали близкие друзья, кто-то болен психическими заболеваниями и не может по-другому справляться со своими страхами и паническими атаками, у кого-то возникают мысли о суициде, кому-то хочется найти смысл жизни, который они не видят ни в чем.  

Есть также весьма распространенная причина аутоагрессии – анорексия. В качестве наказания за нарушение диеты девушки с заболеванием анорексии причиняют себе страдания, оставляя на ненавистном теле шрам как напоминание о собственной слабости, о том, что они не справились и поддались соблазну в виде калорийной пищи. Для них это некий ритуал, которому они следуют, а порой и намеренно нарушают диету, чтобы снова сделать очередной порез, который символизирует их слабость, но в то же время боль от пореза, кровь и чувство жжения после того, как лезвие мягко разрезает плоть, приносит незабываемое удовольствие.  

Иногда люди режут себя, чтобы почувствовать хотя бы какие-либо эмоции, что-то, кроме зияющей дыры в душе, кроме пустоты, которая засасывает с каждым днем все глубже. Так на какое-то мгновение кажется, что ты наполняешься изнутри, что эта боль от пореза оживляет и ты перестаешь быть бесчувственным зомби. Ты наконец ощущаешь эту боль, от наслаждения закатывая глаза, словно наркоман, который принял дозу после долгого перерыва и дикой ломки. Когда ты берешь в ладонь лезвие, крепко стискиваешь его пальцами, ощущая, как острие впивается в кожу, затем разжимаешь ладонь и всматриваешься в след, оставленный орудием. После ты берешь лезвие и подносишь его либо к запястью, либо к бедру и долго, достаточно долго, чтобы передумать, смотришь, как острие лезвия делит кожу пополам на том месте, куда приходится давление. И вот ты аккуратно начинаешь двигать лезвие, сперва не надавливая сильно, поскольку происходит защитная реакция на предстоящую боль. Но после того, как ты уже сделаешь один маленький порез, страх полностью покидает тело, уступая место безумному желанию испытать это приятное ощущение снова.  

И тогда ты резко дергаешь руку, тем самым оставив на коже глубокий длинный порез. Щипать начинает не сразу, поэтому до сознания доходит лишь потом, что вообще произошло. Кровь собирается в ране постепенно – и вот она уже стекает по коже, оставляя за собой кровавую дорожку, а ты смотришь на этот процесс завороженным взглядом, не в силах отвернуться. Да и зачем, ведь это то, чего ты хочешь.  

Ты не думаешь, что следует обработать рану и перевязать, чтобы не занести инфекцию, не сделать еще хуже того, что уже сделано, хотя в глубине души тебе бы хотелось, чтобы случилось нечто, что смогло бы дать тебе эмоциональную встряску и возможность что-либо ощутить, кроме желания исчезнуть из этого мира навсегда, безвозвратно, навеки.  

И в тот момент, когда ты делаешь порез один за другим, ошибочно полагаешь, что это тебя спасет и даст стимул жить, но, в сущности, это лишь иллюзия. Замкнутый круг, из которого не будет выхода, стоит в него только ступить. Тебе будет одиноко и грустно, и в такие минуты ты будешь резать себя без остановки, пока не поймешь, что это не дает результат, а лишь напротив, убивает сильнее. Шрамы, которые остаются от порезов, – это словно гордость, тебе кажется, что они демонстрируют твою силу, то, насколько тебе плохо было в какой-то момент, но ты с этим справилась, причем своими силами. Не важно, каким способом, не важно, что у тебя навсегда останется напоминание об этом, все не важно. Главное – ты не поддалась, ты справилась.  

Но все это иллюзия контроля, в действительности же это временное отвлечение, которое перевоплощается в психическое отклонение, в некоторых случаях требующее лечения.  

Изначально я сказала о том, что не всегда может быть именно так. Честно, я и сама не верю в это. Наверное, нетрудно понять, что все это я писала, основываясь на собственных ощущениях, а как справиться с подобным, не имею понятия. Я лишь со временем научилась сдерживаться, но стать свободной от этого никак не выходит. Это словно наваждение, будто что-то держит меня, давит сверху, опуская на дно моего океана боли, отчего я не в силах сделать вдох.  

Все началось не так давно. Сперва все казалось таким безобидным, словно это лишь игра. В детстве, лет в 12-13, мы с девчонками в шутку вырезали лезвием на руке имена мальчиков, которые нам нравились. Я чувствовала боль, но не придавала этому значение. Видимо, с того момента что-то в моем сознании и изменилось – я попросту перестала бояться причинить себе боль. После этого периодически я проделывала аналогичное с бритвой, когда чувствовала некую душевную боль, или при возникновении каких-то проблем, которые, как мне казалось, я была не в силах решить. Я ошибочно полагала, что только это может облегчить мои страдания наравне с алкоголем и сигаретами. Но это было лишь внушением.  

Затем шли годы, и я бросила эту привычку. До прошлого года. Тот год был одним их самых трудных, поэтому я искала разные способы, чтобы как-то справиться с гнетущими мыслями, не дающими спокойно жить. И один из этих способов был самым ужасающим, который засасывает и не отпускает уже никогда.  

Впервые я купила настоящее лезвие прошлой зимой перед началом сессии, считая, что это лучший способ сдать ее легко – просто убирать страх и волнение порезами. Ранее я покупала виски на время сессии, а теперь пошла иным путем. Первый свой порез я не помню и эмоции, которые он доставил, тоже. Поэтому не могу сказать, что я вообще почувствовала в тот момент. И по какой причине это совершила – тем более. Но последующие порезы я совершала уже осознанно, когда ощущала необходимость в сохранении душевного равновесия.  

Сначала у меня были разные причины совершения кошмарного действия. Это и мысли о суициде, которые не оставляют меня в покое и по сей день – казалось, что порезы удерживают меня от совершения необдуманного поступка. Что именно это и не давало мне действительно умереть по-настоящему в те минуты, когда этого безумно хотелось. И мысли о том, что у меня нет целей в жизни, и я просто не вижу своего будущего – все это давило на меня, мешая дышать, словно мысли материальные. И анорексия также застала меня, вынудила заниматься аутоагрессией, чтобы наказывать себя за нарушение диеты или голода.  

Но в какой-то момент я осознала, что мой организм словно не сопротивляется боли, а наоборот желает ее ощутить вновь, потому и аппетит усиливался. Затем я решила пойти иным путем – наносила себе порезы каждый день, когда мне удавалось воздержаться от срыва, когда я не ела ничего запрещенного. И эти порезы становились уже не наказанием, а скорее поощрением, словно демонстрировали, насколько я сильна, что могу держать себя в руках. Я наносила по маленькому порезу на запястье друг под другом каждый удачно законченный день. И более чем уверена, что это в некоторой степени поспособствовало тому, что я стала получать удовольствие и кайф от боли. Стоит заметить, что боль не подразумевает под собой любой физический вред, нанесенный другими людьми, а именно только причиненный самой себе лично.  

И вот потом начался кошмар, когда я наносила себе порезы уже беспричинно, просто от скуки, потому что хотела почувствовать кайф. И тогда я по-настоящему поняла всю суть проблемы, которая меня настигла, но все равно не хотела с ней бороться. Как-то у меня спросил психотерапевт, а мешает ли мне мое некое отклонение. Я долго думала над этим, постепенно осознавая, что не считаю это проблемой и ничуть не желаю избавляться от этого страшного и пугающего моих близких отклонения.  

Наверное, если бы это не считалось общепринятым заболеванием, я бы и не думала называть себя больной. Но я больна. По мнению моего окружения и врачей, я и вправду серьезно больна. Но лечиться я не намерена, к тому же, как я и говорила, у меня получилось сдерживать это желание нанести себе физический вред. И теперь даже при значительных проблемах я не бросаюсь к лезвию, а пытаюсь решить все рационально.  

Но порой мне страшно. Когда я думаю об этом, о той манящей боли от пореза, я чувствую, что вот-вот моя броня рухнет. И в такие моменты я вспоминаю о том, что еще делает меня по-настоящему счастливой. Мои книги, близкие друзья, веселые компании, интересные фильмы. И отвлекаясь на это, мне начинает казаться, что, возможно, я не обречена. Что мне не нужно лечение, что, даже если я и желаю сделать один лишь маленький порез, чтобы получить удовольствие, это не значит, что на мне некое клеймо психически нездорового человека, которому требуется помощь специалиста. Если я вдруг и решу, что мне действительно нужна помощь, то не стану обращаться ни к кому – я помогу себе сама.  

Не стоит считать людей с подобным отклонением отбросами и уже не имеющими шансов на такую же счастливую жизнь, ведь, подумайте, быть может, они выбрали этот путь сами. А возможно, они не желают об этом распространяться только лишь потому, что опасаются помощи от людей, которые совершенно ничего в этом не понимают, которые сделают только хуже. Я пишу это не для того, чтобы мне оказали помощь, а чтобы дать понять тем людям, кто находится в том же положении, если вдруг они читают это, что не нужно отчаиваться и считать себя сумасшедшим. Это не болезнь, по крайней мере, до тех пор, пока селфхарм не станет мешать жить по-настоящему.