"...и в тишине раздастся шёпот, перерастающий в крик"

Вы когда-нибудь смотрели на повседневные вещи под другим углом? Например, то, как вы размешиваете чай, или размешиваете ли вы его вообще; ваши утренние привычки, которые менялись в зависимости от вашего возраста и обстоятельств. Можно долго об этом думать и находить множество причин нашим тем или иным действиям, но зачем тратить на это время?  

Я постоянно отвлекался на такие незначительные вещи, будь то утреннее валяние на кровати или приготовление одного и того же завтрака. Сколько бы я об этом не думал, ответ был один: «так проще». Но с каких пор это стало таковым? С какого момента всё начало меняться? Это и есть повседневность. С каждым днём она меняется, так как невозможно ей быть одной и той же. Возможно, я мыслю довольно странно и смешно, но кому какая разница, если я не озвучиваю свои истинные мысли? Боже, какой же я странный человек, хотя, «у каждого человека есть что-то, чем он отличается от других»- эти слова и стали моим утешением на каждый день.  

По сути, я замкнутый человек со своими «прибамбасами»- это я понял уже в начальном классе, когда у нашего класса был запланированный разговор с психологом. Она задавала разные вопросы, одним из которых был: « с кем, по вашему мнению, не нужно общаться и почему», в эту самую минуту на меня и показали все дружно пальцем, объясняя это тем, что я странный и не умею дружить. Тогда я рассмеялся во весь голос от нарастающей неловкости, которая переплеталась с чувством обиды и желанием поплакать от того, что я такой отверженный в этом обществе детей, где царит смех да беззаботность. Отчего-то я почувствовал себя грязным и отвратительным, наверное, это стало ещё одним поводом для ненависти к себе. Я не помню, когда именно началось презрение к своей личности, но могу сказать точно, что оно у меня было ещё до первого класса школы и до детского сада. Иногда я начинаю думать, что я с ним родился и от этого только хуже. И вот сейчас, будучи уже взрослым, почти совершеннолетним, не могу отделаться от этого, гнетущего меня, чувства. Оно будто пожирает меня, как бы это банально не звучало, но это так. Я всем сердцем желаю получить амнезию и забыть своё прошлое, которое давит на меня с каждым днём всё больше и больше, словно так и должно быть, будто это всё заслуженно. Каждый раз, когда я нахожусь в тишине, которая начинает сильно шуметь уже по прошествии нескольких минут, моё сознание своевольно погружается в воспоминания и достаёт на поверхность самые омерзительные, самые ужасные эпизоды из моей жизни, от которых всё тело покрывается мурашками, после чего кидает в мандраж. Иногда воспоминания были настолько кошмарны, что я забивался в ближайший угол своей комнаты и начинал плакать, сопровождая это тихими стонами. Я слишком жалок. Неоднократно я старался лечиться самостоятельно, но ничего не выходило и, в конце концов, я бросил всяческие попытки помочь самому себе. Конечно, у меня были мысли о том, чтобы обратиться к специалисту, но я не должен вставать на учёт у психотерапевта. Даже я, испытывающий ненависть к самому себе, забочусь о своём будущем в какой-то степени ( Ха-ха, забавно). Множество размышлений также были посвящены самоубийству, на которое и духу моего вряд ли хватит, но попытки были. Много.