История моего похудения...еще не окончена.

История моего сумасшествия началась примерно в начале августа месяца этого года. Я как-то рано утром решила встать на весы и ужаснулась увиденной цифре. 56!!! И это при росте 166 см. Я всю жизнь говорила, что не весила никогда больше 55 кг, а тут что получается? Что я конкретно себя запустила. Да соглашусь, что я питалась слишком, даже очень слишком, неправильно, могла есть килограммами мороженое и думать, что мне от этого ничего не будет, не отложится ничего, я же типа молодая, калории сжигаются быстро. Ну да, ну да.  

С того дня я просто решила начать есть меньшими порциями, но полностью отказаться от сладкого не решалась. Тогда казалось, что без этого моя жизнь кончится. Полный бред, согласитесь?  

Затем я стала себя мотивировать, сидела на форумах, читала переписки анорексичек и мечтала тоже стать такой же. Смотрела фотки худых девушек и думала, наверняка они едят все подряд, но все равно худые. Почему жизнь так несправедлива?  

Я решила посмотреть фильм "До костей". Была уверена, что он поможет мне взять себя в руки, и не прогадала. Там все очень четко показано глазами страдающей анорексией девушки. Она не ест специально, ей не нравится еда, и она получает кайф, когда с каждым днём ее пальцы, обхватывающие предплечье, приближаются друг к другу, пока в один момент не соприкасаются. Да, если смотреть на сюжет этого фильма с другой стороны, не с которой посмотрела на него я, то можно понять, что девушка страдает и нуждается в помощи, но я такого не увидела. Она тащится от своей худобы, от того, что не ест, что болеет. Она решает лечиться только ради близких, я так подумала. И вот после этого фильма меня как будто подменили. Я всерьез решила взяться за себя. Никто вокруг не верил, что я не хочу есть, родители смеялись и намеренно оставляли сладкое на столе, полагая, что я не удержусь и все съем. Как бы не так! Я лишь фыркала и просто уходила с кухни, не желая находиться в этой комнате пыток.  

Я перестала завтракать, ела только то количество пищи, которое считала безопасным, на ужин были лишь фрукты и то не калорийные. Я стала считать калории и съедала в день не больше 200 ккал. Я осознаю, что в неделю ела дневную норму калорий, но даже сейчас понимаю, что поступала правильно. Нельзя пихать в себя столько еды, как бы вам этого не хотелось. Я стала качать часами пресс. Смотрела телевизор – качала пресс. Встала – покачала пресс. Собралась пораньше – осталось время для качания пресса.  

Минули две недели – на весах отметка в 53 кг. Очень неплохо для начала. Я думала, что, наверное, смогу скинуть только до 52 кг, а дальше вес встанет. Типа мышцы и все такое не дадут уйти килограммам. Брехня все это, никаких мышц нет. Особенно у меня. Я и спортом никогда не занималась особо.  

В один из дней я сорвалась на копченой рыбе, съела маленький кусочек. У меня началась паника, я вдруг подумала, что это конец и я опять начну есть все подряд. Все мои недельные труды пошли насмарку. Но на следующий день я твердо решила, что накажу себя за срыв. Я лишила себя ужина и съела только два огурца. Я чувствовала голод, но повторяла себе, что это наказание тебе за твой аппетит.  

Прошло еще две недели. В этот день я шла на работу, взвесилась с утра – 53 кг. Чёрт. Взяла с собой перловку (к слову, обожаю эту кашу и худею только на ней) и печенку два куска. 110 и 115 ккал. Со мной работали парни незнакомые, при них я как-то стеснялась есть и думаю: ладно не буду пока кушать, не сильно хочу тем более. Так и пролетел день в общении с ними, я забыла о еде. Под вечер съела только печенку, потому что было жалко выбрасывать, а перловку отдала голубям. Дома я почувствовала, что кружится голова. Встала на весы – 50 кг. Да ну! Не поверила, встала еще раз. И так раза пять. Нет, серьезно. 50 кг. Это стоило один день не поесть, как три килограмма просто улетели.  

И вот тут я еще не поняла, что с того дня меня конкретно засосало в это и уже не отпустит, скорее всего, никогда. Я стала искать различные диеты, чтобы похудеть еще больше. Понимая, что нереально стать 45 кг при моем росте, я поставила себе планку хотя бы в 49. Ну что такое один килограмм? Ерунда ведь. А где один, там и два.  

Срыв произошел на этот раз на творожной запеканке. Месяц я держалась и не ела ее, а тут дорвалась называется. С того дня я стала есть нормальную пищу, забросила все эти питьевые диеты, которые только портили желудок, и решила начать питаться обычной низкокалорийной едой. Я по-прежнему ела не более 200 ккал в день, иногда не более 300. Я каждый день пыталась взять себя в руки, думая, что совершаю ошибку, что должна начать есть, как раньше. Пока не увидела на весах цифру – 49 кг. Я просто не поверила своим глазам! Я ела, как слон, по моим меркам, но наоборот похудела. Как это может быть вообще? Где логика?  

Я продолжила нормально питаться, не без срывов естественно. То запеканка, то мюсли, то хлопья, то батончики фитнес, то йогурты в неограниченных количествах. Не толстела. 49 стояло как и раньше.  

И тогда я поняла, что соскучилась по вину. Решила выпить немного. На следующий день встала на весы – 48!!! Да что происходит с моим организмом вообще?  

Собрались с подругой выпить у нее дома, выпили по бутылке вина на каждого. Я знаю, что мне нельзя много пить, потому что начинаются какие-то навязчивые мысли посещать мой недалекий ум и я буквально задыхаюсь от паники и истерики.  

Я нашла новую работу, там практически ничего не брала с собой и соответственно не ела. Вес не уменьшался, но и не увеличивался, слава богу.  

В один из дней я разбирала старый шкаф с книжками и взяла одну из них в руку. Перевернула и заметила ценник – 320. И тут у меня в голове щелкнуло, что это же кошмарно много для калорийности. Только спустя мгновение я поняла, что это цена, а не калории! Я никому не стала об этом говорить. Особенно если учитывать тот факт, что родители вечно грозятся отвести меня к психиатору.  

Спустя еще месяц я уже начинала срываться на всем, что видела, кроме сладкого, естественно, и всего остального вредного. Я срывалась на мясе, картошке и тд, хотя всю жизнь не любила эту еду и никогда не ела. А сейчас ела так, будто живу последний день и вот-вот умру. Пресс забросила, калории считала по-прежнему, но полученная цифра угнетала. Я уже и забыла, как когда-то питалась лишь по 200 ккал в день.  

Так продолжается и по сей день. У меня такое чувство, что я не могу остановиться, хотя не хочу ведь есть. Вообще не голодна, но почему-то ем. Я ем и ненавижу себя. Я считаю калории и понимаю, что ем не столько, сколько нужно. Несмотря на это, мой вес встал на 47 кг. Я боюсь, что наберу вес, боюсь съесть лишний кусок и в то же время ем несколько лишний кусков. Я боюсь еды, но продолжаю все пихать в себя. Я сижу в кафе с друзьями и не могу ни о чем с ними говорить, потому что мои мысли заняты лишь подсчетом калорий в той еде, которую я заказала. Я оторвана от этого мира и не знаю, как вернуть все на круги своя. Когда я начинала худеть, я говорила с уверенностью, что никогда не стану анорексичкой, потому что для этого нужно быть очень худой. Только я не учла, что существует также нервная анорексия, при которой необязательно человек должен быть истощенным. Это больше болезнь, сидящая в голове. А как ее лечить, я не знаю. Ни к каким врачам я идти не собираюсь, говорить кому-то бесполезно, они не понимают. Единственное, что они могут сказать: просто организм требует нормальную еду. Какую нормальную еду? Я ее и ем как раз. А то, что они все считают нормальной едой, это чипсы, шоколадки, торты и булки. Это нормальная еда по-вашему? Совсем что ли?  

И тут я поняла, что единственный человек, который может меня оттуда вытащить, это я сама. Я же сама и загнала себя туда, в эти дебри, значит, мне и расхлебывать. Но самое страшное, что я не хочу прекращать все это. Если я прекращу, я снова наберу вес, а этого допустить нельзя! Но как остановить свой аппетит, я тоже не знаю. Как взять себя в руки и просто есть нормально маленькими порциями без срывов и фанатизма? Как заставить себя не считать калории и не срываться, а просто составить себе правильный рацион и взяться за правило не есть сладкое вообще никогда, никаких там разгрузочных дней, праздников и поощрений, завтракать плотно и обедать также, а ужин сделать белковым? Как вообще стать нормальным человеком?  

С этими диетами я стала очень раздражительной и злой, даже агрессивной, я бы сказала. Я всегда была неспокойным человеком, но сейчас это что-то с чем-то. Я не думала, что все так получится, но я ни секунды не жалею, что похудела и вообще взялась за себя, ведь иначе я никогда бы не достигла веса в 47 кг! Я весила так в лет 13, не позже. Разве это не повод для гордости? Ну да, если забыть о том, что со мной стало благодаря всему этому.