Сентябрело

Сентябрело это когда вроде бы осень, но очень жарко и кажется, что сентябрь — это четвертый месяц лета. Сентябрь выдался неожиданно теплым. На градуснике показывало 23 градуса тепла. Такое ощущение, что мы зажмурились и переехали из вечно промозглого Питера, просто забыли об этом. И несмотря на то, что погода прекрасная, уже ощущается, что осень скоро возьмет свое и пригласит к нам холод, дожди и первые заморозки. А за ней подтянется зима и закружит нас до мая снегом вперемешку с дождями.  

Сколько себя помню не люблю осень, а зиму вообще не переношу. То ли это связано с тем, что я мерзлячка по жизни и в плюс семнадцать одеваю курточку потеплее, а в минус пять уже одета в ватные штаны и самый теплых пуховик, в котором на северном полюсе ученые на распашку ходят. То ли это связано с тем, что у меня день рождения в конце ноября. Говорят люди не любят то время года, когда они родились. Не могу определить почему не люблю, могу четко сказать не люблю и все. И не надо рассказывать про грибы. Да я люблю собирать грибы, вот правда идти в тишине и поигрывать ножиком в руке, это здорово. Не напоминайте о Новом годе, когда можно есть мандарины и загадывать желания, и очень верить, что после этого точно все изменится и пойдет как надо. Я тоже в это верю, если что. Но если мне предложить поменять все это на отсутствие зимы, я готова еще бонусом что-нибудь отдать, хоть заберите мой день рождения. Несмотря на всю мою щедрость, предложений в части отмены зимы до настоящего времени не поступало.  

Я, конечно, сопротивляюсь и стараюсь задержать лето подольше, например позагорать или отправиться на дачу и упорно оттуда не возвращаться, но осень все равно вваливается ежегодно, не обращая внимание на то, что ее не звали. Вот и сейчас она нагло заявила о себе, ночью становится все холоднее. День становится все короче. Уже в семь вечера в моей деревушке выходишь из дома и мало того, что не видишь ничего, так еще моя собака ведет себя так боязливо и опасливо, что, если пойти с ней гулять – она будет пугаться темноты явно показывая, что, переступив порог нас там обязательно сожрут волки.  

Поэтому несмотря на все эти восторженные сопли о том, что осень очей очарованье, и посмотри какие красивые деревья в разноцветной листве, я неминуемо вваливаюсь в депрессию и собираюсь закрыть сезон, уехать в город.  

Покидав свои небольшие пожитки в машину, мы же с моим пуделем легкие на подъем, буквально пару часов, и мы собрали вещи, выехали в город.  

На удивление таких же счастливцев, ехать в город в субботу вечером двадцать третьего сентября, оказалось пруд пруди. Бодро вклинившись в поток спешащих автомобилистов, мы выдвинулись в город. Чем ближе подъезжали к Санкт-Петербургу, и чем дальше отъезжали от дач, тем острее чувствовалась неизбежность зимы. Общее настроение считывалось мгновенно, люди становились злее, вождение агрессивней. Плейлист становился заунывней, хотелось развернутся и бежать.  

Взяв себя в руки, переключила музыку, настроила себя на осознание, что и это пройдет и снова будет весна и лето. Вспомнив, что дома ждет семья, от которой я скрылась за городом затягивая прощание с летом, приняла решение включится в жизнь тут и попробовать сделать что-то хорошее, невзирая на погоду и снег.  

При подъезде к городу, спускаясь с Пулковских высот, я на минуту затаила дыхание. Город лежал как на ладони и мигал миллионом огней. В голове пронеслось, какой же красивый у нас город. И люди хорошие, а это самое главное. Надо ловить каждый момент, хватит хандрить.  

Вот я уже еду по городу, выбирая себе маршрут, сворачиваю на Московский, потом на Гороховую, еще мгновенье и Дворцовая площадь. Вечерний Питер прекрасен, а в субботу еще и многолюден. Притормаживаю перед перекрестком, загорается красный свет. Пешеходы, ждущие разрешающий свет светофора, столпились на краю мостовой. Загорается зеленый и пешеходы спешно бегут по своим делам, маршируя по зебре. Взгляд скользит по людям, так еле касаясь лиц и фигур. Я вижу мужчину, спешащего в кучке пешеходов перейти проспект. Не молод, лет пятьдесят. Одет современно, но что-то краем сознания заставляет смотреть на него. Секунда, две.  

Все кончено. Мне нет прощенья. Теперь я один. Как мне жить с этим. Кому я теперь нужен, – теперь его взгляд, касается моего взгляда.  

Почему же, не исправить? Все можно поправить, вторю ему. Хотя мгновенье и я вижу, что вряд ли изменится что-то в его жизни. И взглядом транслирую: ну что же ты, это еще же не повод, вот так все бросить и уйти. А может попробуешь? Сейчас для тебя это выглядит просто, обнулиться и начать с начала. Ну ты же знаешь, как долго потом ждать, чтобы начать сначала. Я знаю, что тебе сейчас очень больно и твоя душа рвется на части. Но надо немного подождать и можно попробовать будет здесь и сейчас. Эх поздно. Я не успела.  

Я вижу и слышу тебя. На закорках разума я все понимаю, но как же невыносимо хочется кричать. Нельзя мешать твоим планам, я уже пробовала много раз и в сто первый раз научилась отпускать.  

Я знаю, что ты дойдешь до конца перекрестка. Пройдя через парапет, ты упадешь, сделаешь две попытки встать и останешься там. Решение конечно твое. Эх триста тринадцатый, ты как всегда категоричен. Любить так любить, жить так жить. Как жаль, что мы встретились тут на минуту. Так мало мгновенья, чтобы сделать что то, но так много чтобы изменить себя.  

Я говорю тебе вдогонку, ты не скучай. Все образуется, милый.  

Перевожу взгляд с тебя, спешащего на мигающий зеленый, на водителя автомобиля справа от меня. Он ничего не замечает и смотрит в телефон. Попытка понять есть ли тут рядом, кто то, такой же как я, неудачна. Зарождается искоркой надежда, а вдруг мне все это кажется.  

Я поворачиваюсь чтобы посмотреть на тебя, ты покидаешь мостовую, делаешь шаг и падаешь. Зонтик, который мгновенье назад ты с легкостью нес в руке, отлетает в сторону. Твоя крупная фигура нелепо вытягивается вперед и всей массой с высоты тела летит на асфальт. Дурацкая мысль, что мне все это минуту назад показалось, срывается в никуда. Я вижу молодую пару, где молодой человек пытается тебе помочь. Я молча считаю твои попытки встать, их две. Я вижу, что молодой человек берет телефон и начинает звонить. Поздно.  

Малодушно оглядываюсь на людей рядом со мной, стараясь не дышать. Вроде никто ничего не заметил. Меня отпускает моя дрожь.  

Медленно снимаю ногу с тормоза и начинаю движение вперед. Огни города вроде как стали чуть ярче, жизнь стала чуть ценнее и даже дождь и маячащая впереди зима, больше не страшат меня.  

Две минуты много ли это или мало? Я не смогу ответить на этот вопрос. Но мне достаточно, чтобы перестать жалеть себя и требовать продолжения лета. Порой мы ведем себя как капризные дети, особенно странно это когда ты вспомнил, кто ты и за чем ты сюда пришел.  

Триста тринадцатого жаль до глубины души, не знаю могло ли у него сложится иначе. Я не вправе осуждать его выбор. Выбор есть у каждого человека, и мы должны его принимать. Но я точно знаю, он мне потом обязательно все расскажет, и мы обсудим с ним не один раз кто и что не так сделал, а пока надо спешить. Ну Вы же сами знаете….  

С благими намерениями, Наталья Чайка.  

2023