Мама, я пишу!

Тяжелая работа у доцента: он стареет, его жена –вообще стареет, и целыми днями он окружен молоденькими студентками: слышит, дышит их запахом, осязает, обоняет, созерцает.  

Была бы одна, то можно уговорить себя что «не в моем вкусе», а если их десятки/сотни толкающихся в коридоре, тискающих свои сумки и сумочки, что -то выискивающих в них, шепчущихся и смеющихся. Тут и «антимяу» пачками принимать не поможет.  

И как же разряжаться, выбираться без скандала из стрессовой ситуации доценту средней руки, когда потребности стучатся прямо в сердце и ниже как пепел Клааса? Как известно даже из мясорубки есть множество выходов. Хорошо срабатывает совет из трешней комедии 90х: «Перед свиданием удовлетворить себя 7 раз подряд», но какой-то он … самодеятельный этот совет.  

Более сложные схемы:  

1. Систематически менять жену. Это связано с многочисленными неудобствами типа переездов, разделов и алиментов. Такое может позволить себе только крайне состоятельный джентльмен, и наш случай тут и рядом не стоял.  

2. Завести себе приятные отношения на стороне. Но без жилплощади схема капиталоёмкая, избито, без ореола, а дома спросят: «Где был? » и «Где деньги в таком случае? »  

Но что же делать, что же делать:  

А что если объявить себя психологом по всем проблемам, да еще ходить в подранных трусах?  

Это гениально! Ты морочишь человеку голову, а она тебе за это еще и платит. А дальше уже как получится: из количества выловится и подходящее качество.  

Переходим к воплощению плана: нужны документы что ты не просто так, а суперпсихолог. Хватит препарировать лягушек.  

Так вот же они: многочисленные курсы -академии, учрежденные «иностранными консультантами», их почти все в нашем правительстве окончили. Пару месяцев и крайне несомнительный диплом на двух языках в крайне шикарной обложке приближает воплощение намеченного плана.  

Осталась последняя фаза: максимально экономное внедрение. На другое собственно и ресурсов нет.  

Домашние в сомнениях: у тебя прекрасное образование, стабильная работа. Куда ты собрался?  

Приходится снисходить до объяснений что на жизнь и карьеру надо смотреть шире. Нельзя оставаться в узких рамках инфекциониста-физиолога, на болезни надо смотреть комплексно и главное в этом психологический подход. Любой энурез имеет под собой психологический базис, спросите у Кашпировского.  

Домашние нервничают, супруга раздражена, но караван идет, ведь вопрос не о шашнях-машнях, а о научной самореализации, выведении своего гения на новый уровень.  

Диплом иностранного образца со всеми желаемыми словами есть и, надо уже большим пальчиком ноги пробовать воду в тазике, то есть арендовать угол в офисном центре и писать объявление: решу все проблемы, 100 % гарантии и ставить проломленный диван, который как раз вынесли выбрасывать из соседнего офиса.  

Проломленный диван! На нем же не написано что проломили его соседи из турфирмы. Здесь, в кабинете у психолога именно такой и смотрится органично. Так и видятся вереницы пациенток, их нелегкие тела и неподъемные проблемы… Кто подумает иначе, тот просто не из нашего «клуба».  

Осталось только получить нужную клиентуру, ну хоть какую-нибудь клиентуру. А то только собутыльники и коллеги прослышав об открывшихся чакрах старинного знакомого то стебутся, то под видом дружеских перемолвок прикидывают масштабы связи с космосом новоявленного медиума.  

Если сравнивать свои капиталовложения на угловой девятиметровый офис в районе «за мостом» с прислоненным к стене столом и упомянутым уже диваном, то все же тянет меньше чем схема «съемная хата». Да и нимфетки уже не те пошли, что при развитом социализме: одного уважения и бутербродов с мутным чаем им мало, надо «покорять» по новым схемам.  

Вложив свою с годами доведенную до совершенства усидчивость, новоявленный медиум трудолюбиво насочинял и максимально распихал/расповсюдил (укр. ) статьи о себе знаменитом, новомодном и передовом, нарегистрировал себе аккаунтов с которых оставил о себе отзывы, провел о себе диалоги и беседы в 2-3-4-5 лицах, с участием иностранных, приезжих, разуверившихся, вновь обретших себя и смысл…  

Посоветовал себя на … везде /от всего/для всего/группам и индивидуально, а так же на сайтах знакомств: ясные глаза, незамутненный ум, решу и помогу, вы станете счастливы, вы пойдете и найдете, вы остановитесь и успокоитесь, вы бросите и начнете…  

И в дар от друзей видео- интервью: «я на лавочке о мировых проблемах через призму психоанализа» в двух частях. Опубликовано за коньяк на канале у знакомого местного телевизионщика. Ну не у себя же публиковать, а то сноска будет круто стремной. Вроде все.  

Три поисковика четко выдают на запрос «психолог N-ск» и твоё имя на всех собравшихся на первую страницу сайтах.  

Но проклятые конкуренты: все эти гадалки, соседки, подружки … И О Боги! Церкви и секты всех конфессий плотной стеной не пропускают к тебе никаких тел.  

Теперь уже конечно можно гонять понты перед студентами и коллегами, что ты преподаватель по между прочим, а основная работа там –в клинике имени себя. Не важно, что «клиника» занимает 9. 4 кв. м. по договору субаренды. Кто об этом знает? Только тот кто дойдет. А кто же дойдет???  

Интерьер продолжает совершенствоваться: уже на стене висит дедушка Фрейд, подаренный на день рождения, тикают часики китайско- масонского дизайна и к противоположной стене прислонилась «добытая» по случаю опять же не новая этажерка с книгами.  

И был сон: «Если гора не идет к Магомеду, то…». Вот. Это оно! Я =учитель. Хватит искать клиентов, надо сразу искать учеников. «Клиника объявляет набор слушателей годичного курса психоанализа». Но кто придет? Придут все: цена в целях популяризации науки, в рамках служения людям: первый семестр студентам –бесплатно, а в универе по моему предмету зачет- автоматом.  

Гениально. Проект приобрел окончательные очертания. В «клинике» появился еще один проломленный стол и подобие лавочки.  

Оживление в коридоре.  

– Здравствуйте, ребята.