1. Tasnim38
2. Запись

По дороге к мечте

Я проработала среди программистов около года. Поняла , что мужчины обыкновенные люди и тоже сплетничают за спиной друг у друга, жалуются и пускают пыль в глаза своим так называемым друзьям, чтобы скрыть реальную ситуацию. В итоге я решила для себя , что многие из них хуже женщин , что бабушка ещё надвое сказала , в каком коллективе проще работать , в мужском или женском . И также приняла решение , никогда и ни при каких обстоятельствах не иметь больше дела с информатиками. Они полностью реконструировали моё представление о мужчинах, почерпнутое из книг. Не имея практически никакого опыта общения с ними в течение жизни, я их боялась как все новое и непознанное. Я не знала о чем с ними говорить , если дело не касалось работы , судорожно прокручивая в голове возможные темы для разговора и не находя , я начинала говорить глупости и вести себя странным образом. Отсутствие отца , неприятная ситуация с кузеном в детстве, а потом преследования в школе сформировали этот иррациональный страх к мужчинам.
Первое время на этой работе все шло как нельзя лучше , ко мне относились с большим вниманием и доверием. Я озиралась по сторонам, ожидая подвоха , что вот вот меня начнут обижать , но ни у кого и в мыслях такого не было . С директором и его замом , довольно молодыми энергичными людьми , мы оказались на одной волне. Они только недавно запустили свой бизнес и просто фонтанировали идеями для его развития , немедленно воплощая все в жизнь. И я пришлась кстати в помощь программистам, помогая им консультировать бухгалтеров, при использовании программы 1 с. Но через некоторое время я начала ощущать тяжесть , которую начали возлагать на меня директор и зам, тяжесть их ответственности. Директор был в восторге от моих способностей консультанта и возлагал на меня большие надежды , что как квалифицированный консультант я принесу ещё больше пользы компании . Как таковой бухгалтерской работы было немного , организация состояла человек из десяти , поэтому директор без всяких колебаний отправил меня получать сертификат консультанта , чтобы совмещать и его обязанности . Опустевшее место в моей душе после танцев я начала заполнять новой страстью к консультированию и лично к самому директору . И вот тут неожиданно в моё сердце вошла первая взрослая любовь . Директор был мужчина небольшого роста , не слишком привлекательной наружности и со следами подростковых угрей на лице , но с таким сладко - медовым голосом , который до сих звучит в моей голове . Энергия у него лилась через край , из- за этого он не просто ходил , а летал по офису, как маленький реактивный самолетик. Мы сидели с ним в одном кабинете и он постоянно мешал мне работать , рассказывая о своей жизни , жене и ребенке , жалуясь на неудачи , ища у меня помощи или совета. Это было первый раз в моей жизни , чтобы мужчина вот так доверительно со мной разговаривал , буквально исповедуясь и советуясь. Его безграничная любовь к маленькому сыну умиляла меня , а рассказы про детские шалости вызывали желание поучаствовать в них. И моё сердце такое пустое и уязвленное стало наполняться любовью к этому метеорчику. Когда я видела его с сыном , он часто приводил его в офис, я желала , чтобы этот сын был моим и чтобы моего сына он так любил , а значит и меня. И однажды я поняла , что директор ко мне внимателен не просто из- за того , что я ценный сотрудник , но что я ему очень симпатична как женщина. И меня атаковал страх найти взаимность моим чувствам . Одно дело было сидеть и мечтать и никому не мешать , а другое открыться любви и дать понять другому , что его чувства взаимны. Вот этот вот страх перед любовью и неопытность в этих вопросах спасли меня от назреваемой ошибки. Я никак не отвечала на его попытки разговоров о любви и панически боялась остаться с ним наедине , поэтому под предлогом , что мне необходимо быть ближе к рабочей атмосфере , переехала в кабинет программистов . Моё сердце начинало бешено колотиться при его появлении , а глаза искали его присутствие по всем углам . Мой добрый друг разум мне начинал твердить , что он женат и у него есть ребёнок и быть любовницей это самое унизительное из того , что только может произойти с женщиной. А ночью одна в постели в агонии желания любви не только духовной , но и телесной , я начинала спорить с моим другом , что любовь не может быть грехом и необходимо ей дать выход и что по его рассказам он совсем не любит свою жену и находится с ней в плохих отношениях. На что разум мне приводил пример моей кузины ,которая десять лет состояла в отношениях с женатым мужчиной , который ей постоянно рассказывал истории о плохих отношениях с женой и о скором разводе , но так никогда и не развелся. Конечно же я не хотела такой унижающей моё достоинство любви и понимала , что мне нужно уйти из фирмы как можно скорее , чтобы не страдать . Но каждый раз откладывала это на потом , неизменно мучая себя , чтобы принять окончательное решение . Директор же мою холодность и постояное увиливание принял за насмешку над ним. Его чувство собственого достоинства похоже не перенесло этого и он резко поменял отношение ко мне. И все свое бережное и доверительное отношение перенес на другую сотрудницу, в моём же присутствии заботился , чтобы ей не дуло из окна и спрашивал не хочет ли она пересесть на моё место , так как там ей будет комфортнее. От такого неожиданного поворота событий у меня все заболело внутри и захотелось спрятаться и порыдать. Я чувствовала себя преданной и униженной , и к любовной боли в добавок ко всему прочему добавилось уезвленное самолюбие , меня скинули с пьедестала привелигированного сотрудника и на мое место тут же водрузили другого. Я написала заявление об увольнении и в течении последующих двух недель отработки играла роль беззаботной , сильной и уверенной в себе женщины , немного острой на язык. А дома по ночам горько рыдала от своей безответной и преданной любви.
Это был единственный раз когда мама меня поддержала , слегка иронизируя мою трагедию. Забыла упомянуть , что мы с ней помирились через полгода и я снова переехала домой , чтобы сэкономить на оплате жилья. Не могу сказать , что наше перемирие было душевным и умиротворяющим. Она первая позвонила мне, чтобы попросить денег в займы для оплаты кредита . Эта просьба кольнула в самое сердце , ведь в течение всего этого времени она ни разу не поинтересовалась как я , где живу и жива ли вообще. И только когда понадобились деньги и похоже другие источники себя исчерпали она решилась мне позвонить. Несмотря на это лжевнимание ко мне , я была рада , что обо мне вспомнили хоть так. Моя огромная к ней любовь и привязанность давно прошли, уступив место равнодушию. Мы жили под одной крышей, но едва разговаривали и тем более почти никогда не садились вместе за стол. Она критиковала все то , о чем я ей рассказывала и раньше и потом , и очень мало интересовалась моими делами. Она никогда не знала, какие экзамены и когда я сдаю , на какие праздники иду и где я работаю и что там делаю. Она не знала на сколько факультетов в университете я поступила и почему выбрала в итоге тот или иной. Все это происходило не от того , что я ей ничего не рассказывала , но от её полнейшего равнодушия , вся моя информация влетала ей в одно ухо и вылетала из другого не откладываясь.
Я сейчас думаю , что несмотря на всю эту печальную ситуацию в наших отношениях , это помогло сформировать мой независимый характер, я принимала решения сама и сама несла ответственнсть за них. Я настолько привыкла находится одна и все делать одна , что мне не нужна была компания и я не ждала никого если хотела осуществить задуманное.
Иногда с мужем ,вспоминая детство и молодость и сравнивая наши судьбы , я невольно начинаю хвастаться тем , что все что я получила в этой жизни и чего я добилась , начиная с покупки первого телефона, компьютера , потом машины , я заработала сама и никто мне не помогал , в отличии от его родителей, которые принимали и до сих пор принимают участие в его жизни.
Но глубоко в душе я признаю, что променяла бы всю мою независмость на искреннее внимание и заботу.
Моя память до сих пор хранит один эпизод из жизни как страничку из книги , произошедший в квартире моей подруги , с которой танцевали дуэтом. Мы вернулись с очередного выступления и её мама ждала нас на обед. Подруга села за стол , мама поставила перед ней тарелку с супом , лаского провела рукой по голове и спросила участливо " Ну как Светланочка дела, как все прошло ?". Моё сердце сначала подпрыгнуло от душевности увиденного , а потом заболело от осознания того , что меня мама никогда не ждала, чтобы накормить чем- нибудь вкусненьким или просто чем- нибудь , никогда не гладила по голове и не звала лаского по имени и никогда так искренне не интересовалась делами . Необратимость и обреченность как две змеи выползли из своих норок , чтобы ужалить меня побольнее. Иногда ловлю себя на мысли , что предпочла бы наверное быть полной сиротой , но с сердцем, наполненным надеждой , что меня любили, чем ощущать эту пустоту отнятой , недополученной любви, ощущать себя на костылях вместо ног , как на одной из картин Сальвадора Дали. Несмотря на весь мой твёрдый , упрямый и независимый характер, катастрофическая неуверенность в себе и в своих силах эхом пронесется через всю мою жизнь, наломая дров.
И вот я снова осталась без работы , разбитая и опустошенная.
Через неделю полной изоляции на диване перед телевизором , устав от слёз и от себяжаления , я снова восстала , чтобы действовать. Разослала резюме , написала объявления и пошла на курсы вождения. Работа нашлась быстро , весь мой накопленный опыт бухгалтера, консультанта и знание в сельском хозяйстве помогли мне получить должность главного бухгалтера в одной из самых больших фирм в моём городе. Я со страстью принялась работать , одновременно закончив курсы по вождению и получив права. Работа находилась далеко от дома и каждый день я тратила полтора часа , чтобы добраться до нее и два часа , чтобы вернуться домой. Летом это было не так тяжело , но вот зимой это превращалось в сплошное мучение . С пересадками , в получасовом или часовом ожидании на морозе вечно переполненных автобусов . И когда утром я не успевала добежать до автобуса и он закрывал дверь практически перед моим носом ,а до следующего было не меньше получаса и страх опоздать на работу , вынуждал меня ловить проезжающие машины и садиться с незнакомыми людьми , все это еще больше укрепляло моё желание иметь машину.
И вот получив эту хорошо оплачиваемую работу , я поняла что уже готова к покупке машины и смогу нести расходы на её содержание . Но тут же столкнулась с препятствием, необходимо было отработать минимум полгода , чтобы получить кредит. Тогда я обратилась к маме с просьбой взять кредит на своё имя , а платить его буду я. Но мама как обычно в своём репертуаре ответила мне " Что я очень нервная и поэтому неспособна водить машину ...и вообще женщина за рулём , это очень опасно "
Полгода промучавшись в дорогах, наконец- то я получила своё , купила машину. Три дня муж у подруги тренировал меня ездить по городу , а на четвёртый вся в поту и с трясушимися руками я сама доехала до работы. Через недели две мучений я уже чувствовала себя за рулём как рыба в воде , свободная и счастливая .
За эти полгода в дороге , в битком набитых автобусах, я начала изучать испанский язык . Я не могу объяснить , что же конкретно сподвигло меня на его изучение, любовь к аргетинским сериалам с детства с Андреа Дель Бока или желание доказать себе , что я способна выучить хоть один язык в моей жизни, или же это был способ убежать от постоянного стресса .
И вот однажды в преддверии 8 Марта , я стояла на остановке в ожидании очередного автобуса. Вокруг была слякость и серость. Начавший таять снег превратил город в кися - мисю. Дул холодный ветер, разнося вокруг запах приближающейся весны и обновления, повсюду сновали мужчины с букетами тюльпанов , роз , мимозы и эти яркие пятна на фоне грязного пейзажа , заставляли меня улыбаться , представляя радость женщины , которая должна была их получить .И вдруг не с того не с сего , как удар сверху по голове , я поняла , что хочу изучать испанский .
Могу сказать с уверенностью, что сценарий нашей жизни уже прописан там наверху , что нам только кажется что мы принимаем решения и руководим нашей жизнью . Все что происходит с нами, все наши усилия , вся наша боль , страдания , все наши чувства , все заранее предопределено и все это необходимое звено в полной картине жизни, так называемой судьбы .
С того момента как я начала изучать испанский , я интуитивно почувствовала надвигающиеся перемены и ждала. Я почувствовала руку судьбы над своей головой и все последующие события воспринимала как закономерно развивающиеся и необходимые , чтобы привести меня туда , где я и должна была находится .

---