1. Tasnim38
2. Запись

Злость

Когда уходит надежда , то не остаётся ничего . Но только не в моём случае , со мной осталась злость и раздражительность . Я перестала разговаривать с другими , я начала тявкать как собака. Недовольство собой из- за этого, окружающим и всем миром постепенно начало опускать меня опять на самое дно безысходности и отчаяния , на то самое дно , из которого я с таким трудом выбралась несколько лет назад .
Сейчас я живу в Испании , недалеко от моря , могу позволить себе хоть каждый день гулять по пляжу. У меня " своя " большая квартира , муж и маленькая дочка . "Своя" в кавычках , так как это наследство мужа и в случае развода мне не перепадет ничего . Но по крайней мере достанется нашей дочери. Ох , об этом обо всем я и не мечтала , когда была подростком , мечтали другие и в этом видели счастье . Я мечтала о семье , большой и дружной , которой у меня никогда не было . Я видела круглый стол , родителей , братьев и сестёр , дедушку и бабушку , они сидят вечером за ужином и все разговаривают о чем- нибудь интересном , обсуждают что- то со страстью , одни перебевают других , не соглашаются с третьими и в конце концов приходят к согласию все вместе . Но у меня не было всего это ни в детстве ни в юности ни в молодости . Мама с папой развелись , когда мне было 2 года . Мама с характером тяжёлым , независимым , нетерпимым и категоричным , не вынесла инфантильность папы , как она это называла. И как Жанна д' Арк , первая женщина воин , несмотря на уговоры и неодобрение общества , собрала вещи и ушла со мной вперёд к счастливому будущему. Счастливого будущего у неё так и не получилось . Общество в то время смотрело косо на одиноких женщин с ребенком. Подруг у неё не могло быть , так как каждая замужняя женщина видела в ней угрозу своему семейному счастью , держалась подальше от неё и ещё дальше держала своего мужа.
А мама у меня была красивая и очень ухоженная . Помню она по утрам делала комплекс упражнений , который я в последствии использовала , чтобы похудеть . Поэтому фигура у неё была очень женственная и изящная и в довесок ко всему она обладала хорошим вкусом в одежде , и из ничего могла состряпать себе довольно элегантный и оригинальный гардероб. Однажды мама летела в Петербург на самолете в санаторий и женшина рядом сидящая перепутала ее с Софией Ротару и хотела взять автограф. Я на протяжении всего моего детства и юности была рядом с ней чем то неуклюжим и несуразным да ещё и пухлым. И мама меня не щадила, регулярно указывала на все мои недостатки , толстую попу , ноги , кислое выражение лица и подчёркивала , что если я буду продолжать одеваться как серая мышь , ни один молодой человек на меня не посмотрит . Ей можно было и не пророчествовать все это , на меня и так никто не смотрел и молодого человека у меня и не было никогда ,пока я не встретила своего мужа. Но все эти её замечания болью легли в моём сердце и моя самооценка зашкаливала далеко за минус . Но не только мама повлияла на моё мироощущение и мою самооценку ,лица противоположного пола как будто сговорились разнести в пух и прах все моё неокрепшее и не сформировавшееся женское начало , моё "Я" , которое отвечает за согласие с собой и с окружающим миром .
Первый , кто пошатнул мой мирок , был двоюродный брат , по маминой стороне конечно же, так как ни папы ни его родственников я никогда не видела до определенного момента . Кузен, буду его так называть для краткости , был старше меня лет на 6-7 , уже и не помню точно , всегда отличался от других моих кузенов и кузин , а их я имела с избытком около 15- ти человек , у маминой мамы было 7 человек детей , отличался от какой - то интелигентностью, основательностью и умом . Тогда я так считала . Бабушка моя благоговела перед ним , также как и я , а он в свою очередь чтобы укрепить свою интелигентность , обращался к ней на вы. Для нашей деревни , где жила моя бабушка и где мы проводили свои летние каникулы , это было показателем принадлежности к другому социальному классу. Меня же он выбрал из всех моих кузин как грушу для битья , чтобы оттачивать свою вшивую интеллигентность и свое чувство юмора . Он все время подкалывал меня , дразнил или выводил своим поведением на какие нибудь действия , которые никак не могли показать меня с хорошей стороны . Он рьяно заботился о своей младшей сестре , с которой я проводила большую часть свободного времени , оберегал её и учил всему. Я чувствовала это пренебрежение эту разницу в обращении, это равнодушее ко мне как к личности , но тогда не могла объяснить мои ощущения . Мне даже казалось нормальным , что он беспокоится о том , чтобы сестра не поднимала такие тяжелые ведра с водой , когда мы в очередной раз поливали бабушкин огород вечером , что тяжелые грузы могут повлиять на её способность к вынашиванию детей , но что я тоже поднимаю тяжелые ведра и это тоже может сказаться на моём женском будущем , это не упоминалось , не обсуждалось и не беспокоилось. Все это чем- то тяжёлым легло мне на сердце, впервые закрались мысли о том , что я хуже кузины, а значит чем- то хуже всех . Это ощущение ещё подпитывалось его родителями , которые иногда подкидывали мне деньги на карманные расходы , еду или одежду . Но делали они это с видом гордых меценатов, подчеркивая нашу с мамой ничтожность и бедность .
А жили мы с ней действительно очень бедно . Не знаю с чем это было связано , скорее всего это такой тип личности , но деньги у мамы никогда не задерживались , как говорят - дырявые карманы . Она никогда не могла ничего скопить и не могла правильно распорядиться деньгами , чтобы нам хватило до следующей её зарплаты , она все время была в долгах и деньги непременно заканчивались все до копейки за неделю до зарплаты , а то и раньше. Неизменно мы затягивали ремни потуже , подчищали все полки кухонного шкафа и когда не оставалось никакой крупы и даже муки , чтобы сделать пресные лепёшки, мы шли перекапывали огород , если дело было осенью , находили несколько забытых картофелин или морковь и с этим дотягивали до зарплаты . А если была зима , то мама шла к соседке напротив , маленькой татарочке, у которой всегда были деньги , что для меня было необъяснимым явлением и я смотрела тогда на неё , как сейчас на музыкантов , которые владеют особым секретом, что мне не под силу овладеть и могут подчинять себе музыкальные предметы . Много позднее я узнала , что она выносила в течение долгого времени в лифчике и трусах куски мяса с мясокомбината , где работала , а потом их продавала . Так вот , мама шла к ней и просила у ней взаймы 100-300 рублей до зарплаты под процент , при этом идея с процентом принадлежала моей маме , но татарочка никогда не отказывалась и мы затягивались все сильнее и сильнее под её процентные обязательства .

Наконец страдание кузеном в деревне у меня закончилось . Ему исполнилось 17 лет , он поступил в университет , самый престижный в городе , на юридический факультет и больше не проводил каникулы с нами. Надо отдать ему должное , занимался он с усердием и поступил сам без помощи связей и взяток , хотя мог себе позволить и то и другое. У его мамы , моей тети была в родственниках таинственная тётя Роза , которая работала в университете и оказывала помощь в поступлении. Через неё прошли ни одни мои кузены и не одними подарками вознаграждалась её благосклонность .Дядя и меня хотел провести в университет через неё , но моя гордая мама , решительно отвергла эту помощь , тем самым поставив их на место, уверенная в том , что её дочь сама сможет туда пробиться и она не ошиблась. Но отказ этот стал первым звоночком в ухудшении отношений между ними и нами. Люди сильные мира сего , как я их называю , за наличие денег и связей, отказ от предложенной ими помощи расценивают как оскорбление, как личную обиду и не прощают , особенно от людей ниже их по уровню , как они думали про нас.

Вот только я немного расслабилась , свободная от подколов кузена , как в нашем классе появился он. Сначала я услышала его звонкий голос , а потом увидела невысокого темненького мальчика с красивыми чертами лица . Большие коричневые глаза , прямой аккуратненький носик и округлые скулы явно свидетельствовали о том , что он из других краев , не из наших. И действительно его семья только переехала из другого региона в наш, о причинах переезда я так и не узнала , но сейчас думаю , что это было связано с работой его папы. Все девочки в классе сразу пали к его ногам под чарами этих огромных глаз и звенящего голоса , и я в том числе . Он сразу стал любимчиком в классе всех учителей. И в течение последующих пяти лет , до самого окончания школы я страдала им безнадёжно и безответно , конечно про себя , и под самыми страшными пытками я не призналась бы никому , что он мне нравится. А он был героем моих снов , мыслей , выдуманных историй. Я думаю что была просто больна им , и если он оказывал хоть какой- нибудь знак внимания мне , совсем незначительный , какой- нибудь комментарий в мою сторону , то мое воображение совсем выходило из под контроля и заводило меня а такие дебри и я сочиняла такие истории и ведь была счастлива только одним этим. И все бы ничего и безответную первую любовь можно пережить и забыть и через годы она не оставила бы и следа в моём сердце , но только не в моём случае . Я думаю судьба изначально решила посмеяться надо мной очень жестоко и посмотреть как я выползу из всего этого . И предмет моих девичих грез начал кампанию против меня и последовали почти постоянные насмешки, подразнивания , обзывалки , он науськивал своих друзей и они делали тоже самое . Они придумали мне кличку- Пумба из мультика про Тимона и Пумбу , за то что я была пухлее остальных . Недавно пересматривала свои школьные фотографии и удивлялась , что меня считали толстой в классе , я не была толстой , была немного крупнее остальных и с одутловатым опухшим лицом. Впоследствии я узнала ,что виною всему были почки , что и вызывали эти отеки . Также меня называли фингалистой, на правой брови у меня с рождения было большое тёмно коричневое пятно , которое спускалось на веко и веко немножко нависало из - за этого . И это ещё не все , вдобавок к моим всем физическим дефектам, у меня был пробел между зубами , создавалось ощущение что спереди не хватает одного зуба. Но на самом деле просто зуб вырос неправильно и встал перпендикулярно всем остальным . И я стеснялась улыбаться , чтобы лишний раз не показывать этот изъян. Моей маме стоило бы позаботиться хотя бы о моих зубах, когда я была маленькая , но она была занята другими вещами , похоже более важными чем мои зубы. Зато она непереставала подкалывать меня , указывая про мой унылый вид без улыбки . И даже не догадываясь о трагедии, что разыгравалась в душе маленького несформировавшегося человечка и о нападках, которым я подвергалась в школе . 14-15 лет какой прекрасный возраст , девочка становится девушкой , в ней из бутона начинает распускаться цветок , она начинает ощущать свою красоту и превлекательность , начинает краситься , одеваться моднее чтобы подчеркнуть все свои достоинства . Какой прекрасный период был ...но только не для меня . Это наверное было самое тяжелое время в моей жизни . Самое прекрасное стало самым страшным . И не могла я спрятаться никуда , нигде не было поддержки и опоры . Я и по натуре была стеснительная и боязливая и очень ранимая , а тут со всех сторон меня бомбардировали , мама , которая постоянно контролировала мою внешность , не считалась с моим мнением и вечно была мною недовольно . Свои проблемы она выливала на меня , очень часто раздражалась и полностью навязала мней свой упаднический взгляд на вещи , если она считала , что я в чем то провинилась , то могла не разговаривать со мной дни или недели даже не объясняя из за чего . Если я заболевала , а это происходило очень часто , то она меня ругала , что я её не слушаю , пью холодную воду и не ем чеснок и поэтому болею , хотя уж если подхватишь в школе вирус гриппа , там ни вода ни чеснок не помогут . Мне было жутко обидно , обидно до слез, я чувствовала никчемной и ненужной . Из за преследований в школе я не хотела туда ходить и очень часто даже с небольшой простудой оставалась дома , моя успеваемость сильно снизилась , в первые появились тройки по некоторым предметам. Я обросла комплексами , боялась выходить к доске и вставать из за парты , чтобы никто не видел моей толстой попы .Каждый день в школе походил на череду мучений , мне нужно было спасение иначе я сошла бы с ума . И я убежала , убежала в себя , нашла свой мир в книгах

---