1. Zamidoza
2. Запись

#запискизлогогостя. "О религии"

Ватикан. Ближайшее будущее...
Гос. Секр. - Сегодня Государственный секретариат Римской курии Святого престола будет решать ЧТО же делать с таким вопиющим и и и... Я не могу продолжать. Кардинал Лютеций, попрошу Вас освятить повод по которому мы здесь собрались.
К. Л. - кхе. кхе. Не далее как в понедельник брат Федерико и женщина, которая называет себя не иначе как его "жена"
(в зале смешки и перешептывания)
Продолжу. Так вот эти двое предавались плотским утехам в своей квартире, вечером и при свечах. Об этом нам поведал, пусть будут долги дни его, брат Джузеппе. Далее попросим его.
Б. Дж. - Время близилось к полуночи. Я как раз дочитывал мангу про Понтия Пилата, как
услышал в соседней келье стоны. Решив убедится не угрожает ли кому-то страшная мучительная смерть, заглянул в замочную скважину. Одеяло шевелилось. Из-под него торчали 2 пары ног и доносились дикие стоны - Аа! Аа! Оо!
Г. С. - ХВАТИТ! кхм... Продолжайте, брат.
Б. Дж. - Через полчаса я сразу побежал в
Епископский синод. Знал, что они ещё не спали, там проводилась комиссия новых вин для причастия. Ну и вот.
Г. С. - Дадим слово предавшему наше устройство жизни и веры?
(гудение в соборе, "да!", "пусть скажет, Иуда!", "сжечь сразу, что слушать")
Г. С. поднимает руку, все замолкают.
- Брат во Христе Федерико. Поведайте нам о своём вероотступничестве.
Б. Ф. - А что происходит? Она моя жена. Мы венчались здесь, в Ватикане, в Церкви Святого Стефана! Она моя жена как перед Господом, так и перед обществом!
Кард. Л. вскакивает и указывая пальцем на Федерико кричит: - НО у вас был эээ... было... была телесная (переходит на визг) блииизость!
Г. С. - Кто может напомнить этой заблудшей овце о нашем главном постулате? Епископ Амадэо, может быть Вы?
Е. А. - С удовольствием. (открывает маленькую книжечку, быстро листает, секунду смотрит и говорит по памяти)
- Всяк священнослужитель имеет право на телесный контакт в будний день, исключая дни празднования, с отроками от 7 до 15 лет, в часы с 6 до 7 и с 8 до 9 пополудни.
Бр.Ф. - Но это же бред!
Еп.А. - Почему бред? До 6 мальчики учатся и после молятся, с 7 до 8 - ужин, а в 9 они ложатся спать. Что здесь странного?!
Бр. Ф. - Но это же...
(раздаётся ангельские пение) все замолкают.
Папа Понтиан IX, дремавший до этого, вынимает из недр облачения мобильник (это пение Марии Каллас с аккомпаниментом итальянского оркестра)
-Да. Конечно! Как час остался? Ну думаю без нас не начнут. Да одет уже, выхожу.
Нажимает отбой. Всё смотрят на Папу. Тот в это время залпает в смартфон и бурчит под нос - твою ж богоматерь, пробки что в чистилище. Придётся опять вознестись...
Поднимает голову. - Так. На сегодня всё. Продолжим завтра, всем молится и исповедываться. Я опаздываю по богоугодным делам!

-Мы ведём трансляцию с Олимпийского стадиона в Риме, где сегодня играют наши прекрасные команды "Лацио" и "Рома"!
-До начала матча остаётся несколько минут, команды выбегают на поле. Бело-голубые орлята и жёлт-красные волки! Трибуны ликуют!!!
Стойте! На поле опускается вертолёт! К нему раскатывают ковровую дорожку! Что происходит? Мамма миа! Это ПАПА! РИМСКИЙ ПАПА ПОНТИАН IX!!! Оо, Дио мио! Папа благословляет команды и в сопровождении президента Италии проходит в ложу!
Игра будет жаркой...

В это время в ложе...
- Чё у тебя официантки такие грустные?
- Стесняются рясы твоей.
-Базар говно. (снимает рясу, остаётся в синем спортивном костюме "Адидас" и кроссовках. На шее цепь жёлтого металла толщиной палец и крест грамм 500. Бриллиантами по перекладине креста написано "КОЛЯНУ от мирян") - Чё пьём сегодня?
-Да что хочешь!
-Давай по пивку, а там решим. Ты на кого ставил? Я на волков, не на голубых же!
-А разве можно? азартная игра ведь?!
-Мне можно. Я ж их Папа. А они мои дети, а как говорят? "Скачки - детям не игрушки!", как и карты, кости, игровые автоматы и тем более рулетка!
-Чё раньше не появился? Я там сауну замутил, шашлык... И то, и то остыло...
-Х. ня. Ещё наведем. Да там на работе муж с женой потрахушки устроили, а эти рясоносцы с ними в инквизицию решили поиграть.
-Прилюдно чтоль сексом занимались?
-Сдурел! Тогда бы правда пришлось наказать. В келье у себя. Подсмотрели. Но там ведь все извращенцы, тот вуаерист, тот эксгобиционист, а тот зооонанист...
-А ты у них главный извращенец! (ржёт)
-(задумчиво) по их понятиям выходит да... Мне ведь бабы нравятся.
-И завтра ты чё?
-Да ниче. Наору на всех, типа не хрен Папу отвлекать такой херней, предам всех анафеме и прикажу молиться три дня и три ночи и не жрать.
Занавес

---