1. Gjay
2. Запись

Та самая ночь

Это была та ночь
Это была та самая ночь, когда я на совсем короткое мгновение почувствовала какую-то странную легкость в своей голове. Я просто была спокойна. Мои мысли в одночасье как бы распутались и стали вновь полноценным клубком нитей. Такой странной легкости я не испытывала очень давно. Последний год, а то и два я вовсе не чувствую спокойствие и умиротворение, это состояние может быть вызвано рядом причин, одной из которых является внутреннее самокопание. Именно самокопание, прокручивание одних и тех же образов, воспроизведение уже заезженных картинок и так далее, и тому подобное. Однако, сегодняшняя ночь заставила меня по-настоящему задуматься над происходящими в моей жизни событиями.
Начнем с того, что уже несколько недель я испытываю непонятную мне агрессию не только к окружающим ( в частности близким людям ), но и к самой себе, особенно, к самой себе. Честно говоря, поначалу даже не понимала почему я вдруг, ни с того ни с сего стала такой резкой к людям. Меня жутко раздражало поведение окружающих, их несогласие с моей точкой зрения. Я пыталась сдерживать себя, чтобы не выплеснуть негатив и не причинить кому-либо боль, но, не учла тот факт, что, чем больше я буду глушить злость внутри себя, тем хуже будет моему душевному состоянию, и всё это неким образом лишь усугубит положение. Так оно и произошло. Я возненавидела себя, при этом, показывая всем своё превосходство и пренебрежение к ним.
В один прекрасный день я наткнулась на рекламу приложения по поиску психолога и решила рискнуть, понимая, что пришло самое время поставить мозги на место. Не долго думая, я всё же решила поделиться с чужим человеком своей болью. Не знаю как это работает, но иногда именно незнакомцу проще всего доверить самое сокровенное.
Так вот, когда я записывалась на сессию к моему будущему специалисту, для меня было принципиально, чтобы это была женщина чуть старше 30 лет. Это был идеальный для меня образ психолога: девочка поймет девочку + вроде и старше, есть опыт, но всё еще на волне с молодёжью. Когда мы договорились о дате нашей встречи, я была уверена на 90%, что она укажет алгоритм моих действий по восстановлению адекватного состояния. Как я ошиблась. В процессе нашего диалога уже на приеме я задала вопрос: «Так и что мне нужно делать, чтобы бороться с приступами агрессии?» на что получила просто на тот момент ошеломляющий меня ответ: «Я не знаю». Сказать, что я опешила, ничего не сказать. Как же так? Вы же психолог! Вы же должны мне сказать! Я за что деньги плачу? Потом мы еще много говорили и обсуждали, я рассказывала о детстве, об отношениях с родителями, с братом и еще много чего. В нашем диалоге психолог не раз надавливала на те раны, которые, как оказалось, всё еще кровоточат в моем сознании. Как мы выяснили, эти раны я получила очень и очень давно. Углубляться в это не буду. Не хочу.
После разговора с психологом, вернувшись домой поздно вечером, я подошла к зеркалу и начала рыдать. Мне было так больно, так стыдно перед самой собой. Но через пару часов я пришла более менее в норму и, вымотанная морально, уснула.
Чуть позже я начала читать книги по психологии, мне показалось, что именно они и станут моим спасением. Так и произошло. Я влюбилась в чтение. Каждый раз перелистывая прочтенную страницу, я как будто кидаю себе же спасательный круг. Именно в эту ночь, после того, как дочитала очередную главу, я поймала этот круг. Это была та самая ночь перед предстоящим собеседованием на новую работу, на которое я пойду сонная, потому что снова читала допоздна, а после писала этот непонятный текст. Это была та самая ночь, когда всё в моей голове стало аккуратно раскладываться по полочкам.

---