1. Maruseeechka
2. Запись

До эмиграции

Хотелось бы мне вместить и рассказать все чувства, которые наполняли, но также глубоко и опустошали меня последние годы.
Сейчас я стою на горе между Ваке и Сабуртало - районами Тбилиси. Как де прекрасен этот город весной. Солнце проникающие дымкой между деревьев с одной стороны, синие тучи надвигающиеся с другой - кто бы мог подумать, что это можно наблюдать сразу. Приезжая сюда осенью, я и подумать не могла, что весной все заиграет по другому. Как и мое ощущение жизни.
Этой весной я долго не могла найти время помыть окна в квартире. И этот налет, теперь да, я понимаю, что он призма моего отношения к себе. Чтобы его смыть нужно не так много времени, но нужен толчок побороть лень, найти время, силы. Кажется такое простое действие, а как проходят жизни, что мы не замечаем этого налета. Нужно наступление весны или переезда в другую страну, чтобы захотеть увидеть все четче. Так со мной и случилось. Но ведь интересно как это началось?

Когда-то я была замужем. Вроде бы прошло не так много времени, но мир сильно изменился и мне стало казаться, что это было в другой жизни. Это замужество свело меня с ним.

Первый раз я увидела его вечером у отеля, где мы снимали номер с моим будущим мужем. К нему подошли повидаться его друзья. Среди них был он. Высокомерный. Рыжий. Губы слишком большие и пухлые для мужчины. Да и какой мужчина? Больше похож на мальчишку, который только что окончил школу. Мой поверхностный взгляд и равнодушие. После этого он был отложен надолго и далеко.
Я вышла замуж. Несчастливо, но нужно отдать должное доброте человеку, который решил жениться через несколько месяцев знакомства из-за беременности. Он любил меня. Сильно. Я поражал мой склад ума и отношение к жизни. Это читалось в его немного боязливом отношении к моим мыслям. Будто бы он очень удивлялся всему сказанному мною. Любила ли я его? Звучит жестоко, но скорее нет. Я была ему благодарна за его терпение ко мне. А еще я не понимала откуда у его матери такое доброе сердце к нему, к его отцу и внезапно появившейся мне.
Жили мы по съемным квартирам, странным районам, постоянно ругались. Я родила. Ругаться стали еще больше. Но у меня появился чудесный ребенок. Все знают про материнский инстинкт, безграничную любовь к малышу и все в этом духе. Так вот все это случилось со мной. Как и установка, что жить теперь нужно для и ради ребенка. А с ней и депрессия и похороны своей жизни в течение нескольких лет.

Следующим разом когда я посмотрела на него более глубже был выезд небольшой компанией на природу. С первой встречи мы виделись довольно много, но все мимо. Сейчас я смотрела на него с интересом. Может быть виной этому моя скучная жизнь, может депрессия, может муж, который вызывал только мысли о разводе, а может быть это был первый разряд тока от грядущего пожара.
В этот раз он был во всем черном. Очень выгодно будучи рыжеволосым одеваться в черное. Таким людям точно не идут светлые оттенки. А вот черный делал его довольно контрастным, более четким для рассмотрения. Я знала, что в тот момент его жизни он не был в официальных отношениях, вел аскетичный образ жизни, жил где-то в городе на квартире своей умевшей бабушки в каком-то хаосе. Все это было со слов моего мужа.
Я не помню как прошёл день на природе. Не помню разговоров, друзей, еды. Я помню его, пламя костра и надвигающуюся темноту, которая позволяла огню подсвечивать его лицо в е больше. Будто этот день прошел в ускоренной съемке и изменяющимся освещении. Что я думала, когда старалась тайком рассматривать его? «О чем он сейчас думает? Что скрывается в этой голове?» - это были единственные вопросы, на которые я даже не пыталась найти ответ.
Как всегда встреча с друзьями мужа закончилось ссорой. Супруг мой был пьян, а я вела машину и стараюсь со всеми вежливо прощаться. В том числе и с ним и еще одним другом, которых мы подвозили.

---