1. Valeragriboedova
2. Запись

Ад - это мы сами.

И вот я переехала к маме. Структуры у письма не будет, так как я не собрана. И совсем не претендую на книгу, скорее это сублимация боли. Не разрушать же себя, надо собраться…я знаю. Это самое тяжелое что может быть в жизни, снова поставить себя на рельсы.
Еду, слушаю музыку, отвлекаюсь. Думаю о людях, тех, что меня любят, ведь это действительно есть и существует, я видела и чувствовала буквально недавно. Снова рыдала, но уже от осознания факта. Не любовь одного человека ко мне сыграла в жизни злую шутку, тревожный тип привязанности, привыкание.
Тяжело признавать, что это только моих рук дело, я сама этому позволила случиться, и дело совсем не в том, что я плохой человек, просто так случается в жизни, может это была совсем и не любовь, а потребность.
Рвет на части, больно, ребенок подсказывает что надо оторвать и забыть, мудрый взрослый – просто жить и наблюдать что будет дальше. В жизни нет правильных и не правильных поступков, сотни и миллионы вариаций исхода. Чтобы не разрушать себя мыслями, постараюсь каждый день писать, возможно так я смогу привить себе навык и написать что-то для оценки читателей, а сейчас как говорится, язык у меня в жопе.
На часах 9.24, я на работе, боюсь молчания и не хочу ни с кем общаться, сложновато, правда? Может посмотреть хороший фильм, чтобы убить время или почитать? Как правило в таком состоянии ничего не хочется и все валится из рук, внимание не концентрируется. Так я еще больше загоняю себя в депрессию. Хорошо, что истерики прошли, но это я сейчас так думаю, а что будет через пять минут и когда там проснется мой малыш. Вчера, например он был, хотя я думала, что все уже пережито. Самое больное в жизни – это переживать чувства ребенка, снова и снова. Это мой личный ад.
Искала квартиру даже с утра, но не время всем этим заниматься, однако я боюсь, что мама меня будет загонять в угол и тогда мне нужно будет принимать экстренные меры. Такое уже было, и не раз.
Вот такая у тебя Лерочка жизнь, кажется, идешь по кругам ада. Второй раз уже про ад написала, забавно. Значит последним будет это отсутствие чувств, а такое возможно?
Хотя, по сути, какая разница, мне было больно дома с мужем и больно сейчас у мамы, боль одна. Зачем тогда терзать еще одного человека? Тем более я даже сама не знаю люблю ли я его или нет, у меня так же отсутствуют чувства. Перегорели оба, интересно есть ли шансы? Жить вместе сейчас – точно нет, поубиваем и растопчем.
Влюбляться больше не хочу, любить себя и чтоб меня любили. А сейчас вот уже хочется спать, привет бессонница и тревожность. По плану нужен психиатр, в дальнейшем -терапия.
Попробую писать каждый день, получится или нет посмотрим. Однако в письме рождаются мысли, а это потенциально перспективное дельце.

---