Ты серьёзно хочешь, чтобы Том Круз доставил тебя на Марс на велосипеде? Ну не самому же мне педали вертеть?

-34-  

Пупс: Надеюсь, суть ты понял. Мы лепим велосипед к ракете на скотч, сажаем пилота за руль велика, а пассажира на багажник и когда взлетаем на орбиту, велосипед отделяется от корпуса ракеты и летит в сторону Марса! Бинго!  

Маск: Если я правильно понял пассажир это ты, а кто пилот?  

Пупс: Из всех кандидатур мне самым подходящим показался Том Круз...  

Маск: Том Круз? Актёр? И он согласится?  

Пупс: Беру переговоры на себя!  

Маск: Ок, допустим, мы сняли шоу, как вы с Крузом готовитесь к полёту на Марс (только из этого можно несколько миллионов выжать) Сняли запуск шатла и как ваши манекены на велосипеде (хихикает) извини, улетают в глубины космоса. А дальше что?  

Пупс: Так, стоп, какие манекены?! Ты, что, не понял, ради чего вообще всё это затевается?  

Маск: Чтобы бабки срубить по лёгкому?  

Пупс: Чтобы мне оказаться на Марсе! А раз твоя ракета не готова, придётся воспользоваться дополнительным вариантом!  

Маск: (скептически) Велосипедом?  

Пупс: Ага!  

Маск: Охрана!  

Пупс: Да что тебя опять не устраивает?!  

Маск: То есть ты серьёзно хочешь, чтобы Том Круз доставил тебя на Марс на велосипеде?  

Пупс: Ну не самому же мне педали вертеть?  

Маск: Ты дурак?  

Пупс: Чё это?!  

Макс: Это невозможно в принципе!  

Пупс: Я знаю точно невозможное возможно! Вот например я никогда бы не мог проникнуть в твой кабинет, меня бы завернули ещё в холле и всё равно я тут беседую с богатейшим человеком планеты, который почему-то не хочет стать ещё богаче!  

Маск: Я хочу! Просто всё это... по-дурацки что ли.  

Секретарша: Мистер Маск, вам звонит Том Круз.  

Макс: Том Круз? Мне? Откуда он узнал мой номер?  

Пупс: Извини, это я ему дал. По моим расчетам к этому моменту мы уже должны были договориться и уже обсуждали бы его гонорар. А у тебя корабль не готов. Форс-мажор...  

Маск: Соедините нас!  

Круз: Алоха, Максик!  

Маск: Я же просил меня так не называть, Том!  

Круз: А с хуя ли ты меня то Джерри за спиной дразнишь, то Кукурузом! Это вообще-то обидно!  

Маск: Как ты узнал этот номер?  

Круз: Пупс дал, сказал позвонить в это время.  

Маск: А откуда ты Пупса знаешь?  

Круз: Ну, ты как маленький, Илон! Все знают Пупса! Так что насчет моего гонорара? Только не надо мне опять лапшу вешать, что эти вопросы с кондачка не решаются, зайдите на неделе. Я этот фильм смотрел!  

Маск: То есть ты согласен лететь на Марс... на велосипеде?  

Круз: Без проблем! Вопрос только в количестве нулей в чеке!  

Маск: Но это же бред какой-то!  

Круз: Э, про Бреда Пита уговора не было! Я на двоих чек делить не буду. Пупс, что за дела?  

Пупс: Всё ништяк, Том, считай что двести миллионов у тебя в кармане!  

Круз: Я не прощаюсь!  

Маск: Двести миллионов! Он слишком много кушать!  

Пупс: Чего?! А, точно, зажрался. Но только после того как я озвучил эту сумму он согласился со мной говорить. Так что рассчитывай потратить на него в два раз больше.  

Маск: Это несерьёзно! Я, конечно, знаю, что Круз сам исполняет все трюки в фильмах, но ему, извини, уже за 60!  

Пупс: Серьезно?!  

Маск: Ну да, 62...  

Пупс: Я про то что все трюки сам исполняет! Я его ещё больше зауважал! Теперь понятно, почему его сама идея – девять месяцев крутить педали в безвоздушном пространстве не напрягла. Только крепче станет. Мужик!  

Маск: А ничего что он саентолог?  

Пупс: Ничего. У всех свои недостатки.  

Маск: И вроде как под хвост балуется?  

Пупс: Я не понял, тебе не нравится кандидатура Круза на роль пилота? Так предлагай свою, мне это не принципиально, я как лучше для тебя хотел. Всё-таки Том – имя!  

Маск: А Круз – фамилия!  

Пупс: Смешно. Но я серьезно, где ты ещё такого дурачка найдешь, чтобы меня до Марса подвёз?  

Маск: Пожалуй... нигде...  

Пупс: Вопрос закрыт. С гонораром сам решай, сколько там ему отслюнявить. Мне важен результат. Ладно, Илон, вот мой номер, звони. Желательно всё бы это сделать до ноябрьских. Бывай.  

* * *  

Инна: И?  

Пупс: И?  

Инна: Ты... улетел на Марс?  

Пупс: На Шри-Ланка я улетел с галопередолом в заднице! На следующий день ко мне в гостиничный номер ввались санитары, вкололи успокаивающее и отвезли в эту жопу мира. А после я узнаю, что эта падла запустил в космос машину с манекеном! И ни копейкой не поделился! А идея-то моя! Ну, отольются кошке мышкины слёзки. Кстати о Кукурузе. Этот придурок всё-таки отправился, как и мечтал, в космос! Только он сам заплатил за это! Всё-таки Маск гений! Он тупо развёл Круза! Ведь под видом манекена в скафандре летел сам Круз. Только ему пообещали, что часть заплаченных за полёт денег ему вернут, после съемок.  

Инна: И что?  

Пупс: Ну, наверно уже к Марсу подлетает, если не родил, как раз девять месяцев прошло.  

Инна: Так почему твой гипноз не подействовал на этого Маска?  

Пупс: Это не гипноз! Это обаяние! Вы ведь тоже меня везёте чисто по доброте душевной и за мои красивые глаза, когда могли просто бросить на Цейлоне, но почему-то это не сделали!  

Инна: А действительно, почему?  

Пупс: А ещё заметила, что я с тобой говорю без переводчика. Жену-то как раз я не собирался с собой брать.  

Инна: Почему?  

Пупс: Да достала! И вообще она на мужика похожа!  

Инна: Я про то, как мы можем говорить без переводчика, я иностранных языков не знаю.  

Пупс: Я, если честно, тоже. Я, минуя языковой барьер, сразу перехожу на ментальное общение. Особенность нашей расы.  

Инна: Так кто ты, Пупс, на самом деле?  

Пупс: Я – рептилоид!  

(продолжение следует)