Серьёзно?! В этом заключалась твоя идея - полететь на Марс на велосипеде? Даже не поехать?!

-33-  

Пупс: Алоха, Максик!  

Маск: Вообще-то меня зовут Илон...  

Пупс: Бабское имя, ну да ладно, у всех свои недостатки. У меня идея на сто тыщ!  

Маск: А вы вообще кто?! И как вы прошли охрану?  

Пупс: Забей! Зови меня Пупсом. Я твой друг!  

Маск: Нет у меня друзей!  

Пупс: Ля ты крыса!  

Маск: Охрана!  

Пупс: Ладно, я же шучу, чё ты?  

Маск: Что вам от меня надо, господин хороший?!  

Пупс: Деловой, сразу к делу, уважаю! Короче, я тут планетку прикупил по случаю...  

Маск: В смысле «прикупил»? Даже мне это накладно, а я миллиардер! Ну и что за планета, Луна?  

Пупс: На будущее запомни, Максик, раз ты хочешь иметь дело с космосом, то Луна не планета, а спутник! И нахера мне этот камень с дырками? Да я бы за неё и рулона туалетной бумаги не заплатил! Максимум два... Марс я прикупил, Максик, смекаешь?  

Маск: А так можно было?!  

Пупс: Да я сам удивляюсь, что ещё никто до этого не додумался. Но есть нюанс.  

Маск: Как в анекдоте про Петьку и Чапаева?  

Пупс: Ого, ты этот анекдот знаешь?  

Маск: Один русский в твитере рассказал.  

Пупс: Нет, другой нюанс. Для этого мне нужно лично застолбить участок. Ну типа это мелкий шажок для всего человечества, тыры-пыры. Короче, мне нужно лично высадиться на Марс, и воткнуть в планету флажок, ну или на скале написать «Тут был Пупс». По неписаным космическим правилам считается что место я забил, считай пометил. Кстати и поссать тоже нужно, там кажись год надо лететь в одну сторону...  

Маск: Вообще-то девять месяцев...  

Пупс: А я о чём, родить можно! Короче, поссал и Марс-наш!  

Маск: Да щаз! Этак Луна была бы американской тогда!  

Пупс: А кто вам в этом мешает? Летите и живите там, хучь всей Америкой! Не можете? Некем, нечем и не на чем? Ая-яй, какая жалость, все технологии, на которых в шестидесятых годах прошлого века летали на Луну, как на пикник, вдруг резко потерялись?  

Маск: Хоть ты-то не стебай! Меня в эти тонкости не посвящают. Может и действительно высадку на Луну в Голливуде сняли, недаром же мне всё с нуля приходилось начинать. НАСА со мной технологиями не делятся. Кстати, а чего ты к ним не обратился?  

Пупс: Ненавижу государство! Любое! Я анархист по сути! Чего я вообще Марс купил, хочу там своё государство запилить с блэкджеком и шлюхами!  

Маск: А ничего что на Марсе нет атмосферы?  

Пупс: И чё? Будто я ваших фильмов не смотрел, есть несколько вариантов, чтобы можно было на Марсе начать дышать уже через пять минут.  

Маск: Это ты про фильм «Вспомнить всё» со Шварцнеггером?  

Пупс: Ага! Помнишь тётку с тремя сиськами?  

Маск: Ага! Классный фильм! Ладно, допустим у тебя есть какие-то свои секретные технологи по освоению Марса. От меня-то что тебе нужно?  

Пупс: Во, ты самую суть ухватил, Максик!  

Маск: Илон!  

Пупс: Илона...  

Маск: Черт с тобой пусть, Максик...  

Пупс: У тебя, вроде как, своя ракета имеется для полёта на Марс...  

Маск: В теории...  

Пупс: Но ракета же есть?  

Маск: Ну там, кхм, не всё так просто, она пока летает только до орбиты и обратно, и обычно... недолетает...  

Пупс: «Обычно» до орбиты или обратно?  

Маск: Обычно вообще не взлетает, а взрывается прямо на старте...  

Пупс: Так, стоп, ты же уже всем растрындел что вот-вот и на Марс полетишь!  

Маск: А что я интересно должен втирать толпе? Что я просто дурачок филантроп, у которого куча денег, которых и за сто жизней не потратить, вот он и решил проиграться в космос ни хера в этом не разбираясь?  

Пупс: Да хотя бы так!  

Маск: Ля ты крыса! Ладно, поговорим за мой гешефт?  

Пупс: Ля ты крыса!  

Маск: Сработаемся!  

* * *  

Пупс: Короче, идея на миллион!  

Маск: Уже на миллион? Вроде изначально речь шла о ста тысячах?  

Пупс: Ля ты крыса...  

Маск: Ну, хватит, это уже не смешно!  

Пупс: Короче, ты по любому в прибытке, я эту идею в кино высмотрел. Собственно, после его просмотра у меня и возникла идея купить себе планету, поближе к Земле.  

Маск: А что за...  

Пупс: Земля? Это наша планета! Мы на ней живём, марсианин ты хуев!  

Маск: Сам ты марсианин! Что за фильм, я хотел спросить!  

Пупс: Ой, извини. Ну, согласись, по твоему виду и поступкам не скажешь что ты вменяемый человек...  

Маск: (в сторону) Сука...  

Пупс: А фильм про инопланетянина. Сморщенный такой, как мошонка, который пальцем тыкал в мальчика.  

Маск: Пальцем тыкал? Это точно то, про что я думаю?  

Пупс: Я хрен его знаю о чём ты там думаешь, но я про указательный палец!  

Маск: А-а, этот фильм, а я уж подумал... Там ещё маленькая Дрю Бэрримор снималась.  

Пупс: Вот-вот! Вот кто знал, что из неё такая блядь вырастит!  

Маск: Смотрел я этот фильм, Е. Ти.  

Пупс: Чего?  

Маск: Е. Ти.  

Пупс: Да ети твою говори по-английски! А-а, так фильм называется, извини, туплю, я его в русском переводе смотрел, мне жена переводила. По-русски он называется просто «Инопланетянин»  

Маск: Действительно, просто, ети его. И какая связь с этим фильмом и твоим полётом на Марс?  

Пупс: Прямая, блин! Это ж не просто будет скучный полёт из точки «А» в точку «Б», а шоу! Ты такое любишь! Да там на одних просмотрах в твитере миллиард заработаешь!  

Маск: Вот уже и о миллиарде речь пошла... Заинтриговал. Только помедленнее, я записываю. Карандашом в том числе.  

Пупс: В фильме мальчик садит инопланетянина на багажник велосипеда, и они с ним взлетают на фоне Луны.  

Маск: Классический эпизод...  

Пупс: Самый известный эпизод! Фильм то говно, я его и не смотрел, мне жена его пересказала за две минуты, пока я зубы чистил.  

Маск: Пока всё равно не вижу на чем срубить миллиард...  

Не хочешь же ты сказать, что ты на велосипеде полетишь на Марс?!  

Пупс: Всё-таки ты великий бизнесмен, Маск, сразу идею ухватил!  

Маск: Серьёзно?! В этом заключалась твоя идея – полететь на Марс на велосипеде? Даже не поехать?! Охрана! Уберите из моего кабинета этого спятившего! Как он вообще сюда проник?  

Пупс: Так ты будешь слушать дальше?  

Маск: Буду!  

Пупс: Вот поэтому ты и стал миллиардером, Илон!  

(продолжение следует)