После 31го декабря

– Здарова! – проорал я на ухо своему напарнику, который стоял спиной ко мне на проходе в мясной цех. Едва обернувшись и, увидев меня, он начал дико ржать, сгибаясь пополам и не в силах произнести хоть слово.  

Пройдя в раздевалку, я неторопливо достал форму и начал потихоньку раздеваться. Тут зашло это чудовище с кривящимся ртом, пытающимся сдержать улыбку, и продолжило ржать, но уже в истерике.  

– Хули ты ржешь, как конь? Дай мне переодеться! – после этих слов чудовище упало на пол и начало корёжиться в конвульсиях..  

Это было 2 января, получается я пил уже третий день подряд?!.. Выглядел я, мягко говоря, неважно, но поскольку алкоголь до сих пор не отпускал, а работать кому-то надо, все-таки пришел на кухню.  

– Ебани стаканчик! – произнесло чудовище, уже отойдя от спазмов в животе.  

«Пол-одиннадцотого утра, какой нахуй стаканчик?!»- подумал я.  

– Давай! За Новый год! – сказал я и мигом опорожнил полную кружку целебного, бодрящего и очень вкусного пива. «Этот день уже мне нравится, так что можно и поработать! »  

«По реке плывут две утки,  

Серенькие, крякают.  

Мою милую ебут,  

Только серьги брякают! »  

Да, насколько точен может быть народный фольклор, просто поразительно. Причем высказывание найдется совершенно для, казалось бы, непредсказуемых ситуаций. Поскольку рабочий день в ресторане долгий, официантки красивые, гости щедрые, то уж никак не обойтись без любовных историй самого разного плана.  

Все в общепитовском мире неординарно и непредсказуемо, выебут вас сегодня или нет, не может сказать никто, к гадалке не ходи – это точно(полюбому напиздит), поэтому надо быть готовым ко всему, т. е. готовь вазелин с утра(имеется в виду разогревать его, а то холодным так себе). Ну это все присказки, ближе к делу. Вряд ли где еще может случиться обстановка повседневного хаоса, такая, когда ты понимаешь, что уже не до смеха, либо пиздец, либо похуй(такого не может быть) и пошло поехало.  

Решил как-то новый русский усыновить себе ребенка, своих то нет, да и жены, чтоб родила тоже. Поехал в приют, хочу ребенка говорит. Ну вот тебе Машенька. Нет. Вот Пашенька, что-то тоже нет. Смотрит на пацана, спрашивает как зовут. –Максимка! – отвечает малый, да еще глазом подмигивает. Все беру! Орет мужик. Да подождите, вы не все знаете. Беру! И все! Ладно хуй с тобой! Привозит к своим кентам пацана, те спрашивают: Как зовут? Максимка! С подмигиванием.. Красава, пацан! Сколько лет? – Максимка! С подмигиванием отвечает пацан(  

–Зоооя! Зоинькааа!?  

– Чего тебе, Зухра?  

– Что ты там, дрянь, делаешь?  

– Да по-важнее дела делаю, чем у тебя.  

– Это ж, сука, какие-такие дела?! В футбол на телефоне играешь или голову свою гелевую прилизываешь?!  

– Ну уж точно, Альфредо, не ботву перебираю. Да и тандыр свой прикрой, сильно жарко становится!  

– Что ты сказал?! Не базарь со мной так, понял!  

– Говорю, фары так не вылупляй в мою сторону, а то опять тарантулов гости в зелени находить будут!  

– Слышишь, ты! Еще раз так скажешь, пизда тебе!  

– Да не заводись ты, Альфредо! Заводишься, как мой мопед.  

– Блядь, не называй меня так. Мне это не нравится!  

– Хорошо, Зульфия. Видишь кружку? Почему она еще не полна кофе?  

– Чево? Какой нахуй кофе?! Может еще миньчик тебе сделать, а? Ой, я забыла, у тебя же не стоит!  

– Э, тандыр не на шутку распалился. Просто вода в душе была холодная. А так знаешь сколько таких было, кто говорил, что с ним никогда, ха. От моей Анаконды еще никто не уходил.  

– Слышишь, Анаконда, харе пиздеть! Вода у него холодная была. Маринка все видела!  

– Я тебе сейчас все мениски повыгрызаю!  

– Ой! Не смеши!  

– Ладно, что хотела?  

– Курить тебя позвать.  

– Аа.. пошли!  

Сидим это мы значит с Бамбучей под конец дня на раздаче и от нехуй делать, обсуждаем кому какие блюда нравятся.  

– Что тебе, Бомбита, нравится из этих картинок? – на раздаче висели фотографии практически всех блюд. – Мне вот больше всего спагетти с телятиной нравятся, только фотка уебищная, темная и шпинат как рыготина выглядит. -  

– А мне жаркое из морепродуктов, вкусное и фотка норм. Еще сырники неплохо выглядят и яйца ашота ничего. –  

– Да, яйца заебись смотрятся, если бы еще наши тупырки-раздачники варили их красиво, а то наварят кесю-месю..Особенно Шапик, это пиздец! Влупит печку, выльет яйцо и забудет. –  

– Ой, не говори, зато по супам она, конечно, мастер. Только напрягает постоянно: «Попробуй, да попробуй». Соли, говорю, мало. Перчика добавить можно, чуть подкислить, чесночка там помелочи. А она: «Соль еще не разошлась, перчить не надо, потому что по мне нормально, тем более гости сами доперчить могут, а чеснока я итак нахерачила достаточно. Подкислить можно чуть-чуть, это да». Зачем тогда просишь пробовать?!-  

– Не обращай внимания, в этом она вся: все быстрее, больше, мало заготовок сменщики-пидорасы оставили, варить, варить. -  

– Сливок, говорит, надо. Том-ям разбавить. – Да бери, вон открытые стоят. Так что ты думаешь она делает. Берет пачку, поднимает уголок, надрезает его и льет в суп свой, хотя у пачки есть откручивающаяся крышечка. Крышечка, блядь! Вот видно, старую собаку, новым трюкам не научишь! -  

Тут мимо нас пролетает официант Ванек, залетает на белую мойку, хватает мусорный бачок, в котором уже образовалась гора Арарат, и вываливает все его содержимое на пол. Начинает судорожно в этих помоях копошиться, бубня себе под нос какую-то околесицу.  

– Ванек, ты что, ебанулся?! – спрашивает Бамбуча.  

– Да не, гости зубы потеряли. – отвечает. – Кладут свои протезы на салфетку и забывают, а я по привычке возьми и выкинь эту салфетку как мусор. –  

– А, ну давай удачи! –  

– …-  

– Фух, нашел! – и радостный съебался с кухни, как тот бульон, который остался без присмотра на долю секунды.