-83-
Семёнов: Какие ещё врата?
Прокурор: Ну, у нас их называют ещё портал. Это же машина перемещения по вселенным?
Семёнов: Вы с дуба рухнули?! Кто вам рассказал подобную глупость?
Вихоткин: Вообще-то механоиды!
Семёнов: Механоиды... механоиды... вроде в школе про них что-то проходили. А-а, это типа машины убийцы из будущего, ну, вашего будущего.
Вихоткин: Не типа, а убийцы и есть! Им этот портал мешает воплотить задуманное – уничтожить во вселенной все живые формы!
Семёнов: Точно, вот теперь вспомнил, просто я тот урок в школе прогулял. На жопобол ходил. Наши кстати все равно продули. Так вот, ваши механоиды недалеко от вас ушли такие же недалекие придурки. Мечтая захватить все вселенные, они с людьми скорешились делая их полумашинами, чтобы они за них всю грязную работу делали. Нам-то они напрямую вредить не могут, у нас давно раскусили, что нельзя машин наделять искусственным интеллектом. А вот недалекие наши потомки про это не знали, за что и поплатились, ну в вашем случае поплатятся. Только это работает и в обратную сторону, сами механоиды плотно общаясь с людьми стали очеловечиваться и переняли от людей все самые худшие качества. И первое это борьба за власть. Так что когда-то единые машинный интеллект стал распадаться на отдельные коалиции, группки, фракции, и кончилось естественно это глобальной войной. В которой люди, как не участвующие в конфликте, потому что нахер никому не были тогда нужны, вышли победителями.
Коля: А то что ты нам всё это рассказываешь не вызовет парадоксов?
Семёнов: Неа. Наши ученые выяснили что временные парадоксы это всё туфта.
Прокурор: Послушайте, Сергей, а вы тоже ученный?
Семёнов: (замявшись) Ну, в каком-то смысле...
Прокурор: А, извините, каких наук?
Семёнов: Тебе больше всех надо, чернявый? Слесарных наук! Слесарь сантехник я, первого разряда! Какого я по вашему здесь делаю!
Фима: Постой, кореш, так ведь я тоже слесарь сантехник первого разряда! За это надо выпить, коллега!
Прокурор: А... причем тут вообще сантехника?
Семёнов: Постойте, так вы до сих пор не понял что эта за дырка?
* * *
Коля: Серьёзно?! Унитаз времени!
Фима: Можно подумать что для тебя это что-то удивительное, братан, вспомни Можайкина с его унитазом!
Коля: Но... как?! Зачем!
Семёнов: Ну ко времени он конечно имеет какое-то отношение, но это вам действительно лучше с настоящими ученными поговорить, я ведь всего лишь сантехник. Я вам объясню, как мне мужики из бригады объяснили, когда я тоже вот так таращился на эту хреновину не зная как к ней подойти и что это вообще такое. Наша раса живет в отдельной мультивселенной, которая опережает вашу на сотни тысяч лет. Когда-то, давным-давно мы, жопорукцы тоже жили в миллионах вселенных, но нас было очень мало, а агрессивные формы жизни ненавидя нас... за наши принципы и некоторые особенности наших организмов, постепенно истребляли. Но нашим предкам хватило ума построить во всех вселенных порталы, и наши народы наконец объединились в одну огромную мультивселенную, где кроме нас жопорукцев больше никого не было, собственно, с тех пор мы там и живём. Только есть проблема в той вселенной дефицит питьевой воды, и мы используем данные резервуары во всех покинутых нами вселенных, чтобы переправлять воду в нашу мультивселенную. Но конкретно вот этот резервуар используется чтобы сливать все отходы из туалетов нашего центрального парка отдыха на планете. Да, в нашей вселенной Земля это один большой Парк Культуры и Отдыха, в котором отдыхают миллиарды жопорукцев, там что сами понимаете туалетов там немерено...
Сруль: (в сторону) Теперь понятно прочему был такой знакомый привкус, тьфу... тьфу...
Янь: А ну постой, то есть ты хочешь сказать что всё ваше говно сливается сюда в Тибет?
Семёнов: (пожав плечами) Ну да, это же жопа мира! Причём даже и в нашей мультивселенной. По-моему это логично...
Инь: А мне вот интересно, почему вы называете себя жопорукцами, вроде руки у тебя нормально растут, из плеч...
Семёнов: Вообще-то раньше нас действительно называли рукожопами. Это всё наша философия. По завету предков мы всё должны делать либо задницей, либо через задницу. И это не метафора, если что!
Вихоткин: А позвольте поинтересоваться, раз у вас всё через жопу, как насчет гомосексуалистов?
Семёнов: С этим всё в порядке, через одного.
Вихоткин: Ес!
Семёнов: Ну, мне повезло, хотя родители у меня из этих (кивает на Вихоткина)
Вихоткин: А как ты догадался?
Семёнов: А у меня встроенный гейрадар. Мне таких приключений на жопу точно не нужно, были инциденты.
Вихоткин: Ну, попытаться стоило... Э, мужики а машины времени как не работали так и не работают... Да и как выяснилось если это что-то типа говняного коллектора его включение-отключение никак на них влиять не могло.
Коля: Так вот ты нам и скажи! Это же твои хозяева затеяли эту возню с несуществующим порталом, который им жить мешал!
Вихоткин: Вот я точно не при делах, какие инструкции дали такие и выполнял. Я всего лишь винтик в системе, и это не метафора.
Семёнов: А ну-ка, дай-ка эту штуку... Откуда это у вас?
Коля: Это портативная машина времени производства механоидов.
Семёнов: Разве? А тут написано мэйд ин чайна... Вспомнил, где я эту хрень видел. С мелкой племяшкой в музей жоп ходил, там подбная хреновина и лежала. И вы с помощью этого хотели покинуть канализационные пещеры?
Коля: Значит, вот как они называются, на самом деле...
Фима: Но, Серёга, я лично пользовался этими штуками, когда был в другой вселенной и они реально рабочие!
Семёнов: А я и не спорю. Только вот это всего лишь поделка китайцев. Даже не поделка, а подделка. Имитация. Игрушка для детей... Да вот тут и надпись детям с 10 лет. На таких образцах детей обучали как пользоваться машиной времени, чтобы в случае новой пандемии китайцы переместились в другое время.
Фима: В нашей вселенной они все передохнут в 21 веке.
Семёнов: Это вряд ли. Китайцы как тараканы, неубиваемые. Скорее всего когда они почувствовали что находятся накануне грандиозного шухера всей нацией свинтили в будущее. А здесь оставили вот такие образцы либо как диверсия, либо прикола ради.
Янь: Хрена себе прикол, и как мы покинем пещеры?
Семёнов: Как и пришли, ногами!
Прокурор: Но здесь стоит какая-то защита!
Семёнов: Разумеется стоит! Защита от дураков, называется! Вот кто знал, что столько дебилов попрётся в эти места, надо начальству всё-таки рапорт написать, пусть делают нормальную защиту, а то как-то не была она рассчитана на такое количество идиотов из разных вселенных. Ладно, не ссыте, есть у меня допуск, чтобы вас вывести отсюда. Спасибо коллеге, давно хорошей водки не пил. Разучились у нас её делать. Гонят через жопу, во всех смыслах...
Фима: Я тебе целый ящик «Столичной» подгоню, кореш! Для хорошего человека не жалко.
Семёнов: Вот знаешь же, как подмаслить сантехника! Да я за ящик вас не только выведу отсюда но и отправлю в любое время, в какое захотите.
Коля: Серьёзно?! А как же парадоксы?
Семёнов: Парадоксы для лохов! Вот был у меня случай на той неделе, чинил я унитаз одной бабке, ох и вредная...
* * *
(продолжение следует)
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.