Братья Гитлеры

-33-  

Сруль: Всё дуешься, брат?  

Гитлер: Послушайте, Сруль...  

Сруль: Ну, сейчас-то чего выкать...  

Гитлер: Я по-прежнему не верю что мы... родственники. Конечно, у меня временами возникали сомнения по поводу моего... рождения. Были звоночки.  

Сруль: Например?  

Гитлер: Неважно! Ладно, но это между нами, однажды я всё-таки решился и надел кипу.  

Сруль: Кипу чего?  

Гитлер: Кипа это еврейская шапочка! Ермолка! Ты, что, этого не знал что ли?!  

Сруль: А вот не знал! Не настолько я религиозен, между прочим! У меня другой вопрос – нахера ты это сделал?  

Гитлер: Да терзали меня в школьные годы смутные сомнения, да ещё услышал, как соседи сплетничали про то, что моя мать меня нагуляла от богатого еврея... Вот и решил проверить теорию, что если сомневаешься еврей человек или нет, нужно мысленно примерить на него ермолку...  

Сруль: Серьёзно?! Есть такая теория?!  

Гитлер: Ну, мысленно у меня не очень получалось, поэтому я всегда с собой кипу носил... Ну, вот и примерил однажды на себя сдуру...  

Сруль: И?  

Гитлер: (рыдая, падет тому на грудь) Прав ты, брат, жидок я паршивый, только пейсов не хватает для полной картины...  

Сруль: Ну, будет-будет. Бывает. Поверь быть евреем не так уж и плохо.  

Гитлер: (сквозь слёзы) Например?  

Сруль: Ну-у... самое плохое с тобой уже случилось...  

Гитлер: Хм, а ведь ты прав! Вот я принял, наконец что я еврей и мне вправду полегчало! Ой вей! Я иудей!  

Сруль: Кхм, а вот кричать про этом на каждом углу я бы тебе точно не советовал. Если ты не в курсе, то мы находимся накануне грандиозного шухера. Почему-то те же немцы осерчали на нас за что-то, так осерчали, что кушать не могут.  

Гитлер: Это предрассудки! Евреи тоже люди! Нет, мы лучше обычных людей! Мы высшая раса! Хай жид!  

Сруль: Понеслась... Что ж тебя, брат, из одной крайности в другую бросает. Нет, точно тебе надо обрезание делать. Батя на этом руку набил, каламбурно выражаясь. Глядишь, вся дурь из тебя тоже выйдет...  

Гитлер: Зиг вей!  

Сруль: Ну, или хотя бы часть...  

* * *  

Инь: (пьяный) Так, обгоди, я что-то немного запутался после пятой. Так получается ты родной брат Гитлера?!  

Сруль: (пьяный) Неа, сводный! Отец у нас один, а матери разные... вроде, ик...  

Инь: Это я понял. Не понял, как так получилось, что он угодил в один полк с тобой? Мистическое совпадение?  

Сруль: Никакой мистики! Батя мой по старости совсем кукухой поехал! Решил сводного брата своим прямым наследником сделать! И это при живом родном сыне! Обидно! Я, должен был быть, на его месте! Вот папа и расстарался, чтобы Гитлера пристроили на тёплое место в баварском полку.  

Инь: Тёплое?! Я понимаю ещё если при штабе или поваром каким, но таскать депеши под пулями...  

Сруль: Ха, так его в штаб и определили! Батина работа! Только хрен там батя угадал! Я же говорю никакой мистики, чисто бабки! Я всего-то отстегнул парочке чинуш наликом, а кое-кого чисто труханами пользованными подмаслил, и, вуаля, вот уже наш фраер...  

Инь: Фюрер...  

Сруль: Ага, вместо тёплой землянки месит пузом грязь на передовой!  

Инь: Ну, Гитлера-то как раз не жалко, только вот к тебе Сруль возникают вопросы, э-э... Фимыч, сформулируй!  

Фима: (пьяный) Э-э... тического плана...  

Инь: Ага, его. Тебе не кажется что именно поэтому Гитлер вас, я имею в виду семитов, так возненавидел?  

Сруль: А вот этого не надо! Не надо! Я за дальнейшие поступки этого мудака точно не в ответе. У него и без меня тараканы в башке бегали размероми с бегемота. И, вообще, может быть я мир спасал от тирана! Но эта падла усатая, как тот таракан, просто неубиваемый был! Ничто его не брало, ни яд, ни пуля, ни штык вострый! А у меня рука не поднялась самолично брата товой, бритвой по горлу и в колодец. Всё же брат, хучь и фашист.  

Инь: Забавно. Так, а что-то давно мы не слышали начальника транспортного цеха! Колян, ты ваще где?  

Фима: Слабак Колька, со школы пить не умел, после второй всегда развозило. Мужики, я вот что подумал, может его товой... я тут ущелье глыбокое присмотрел пока по нужде бегал...  

Инь: И не жалко тебе его, всё-таки друг детства.  

Фима: Не мой это друг! Мой Коленька никогда бы меня на бочку с порохом не посадил, и даже не поцеловав перед этим! (всхлипывает)  

Инь: Так ты всё-таки из этих!  

Фима: (отмахнувшись) Один раз не... (воровато оглядывается, хватает Колю за ноги) Ты на третьем, ты на пятом, выполняйте! Сруль, помогай от гада избавиться!  

Сруль: Это можно...  

Фима: Сгинь, ты с нами? Больше такого шанса не представится!  

Инь: Господи, с кем я связался... А ну не трожь Коляна! Я уж не говорю про то, что мы сами в том ущелье окажемся, если принцесса прочухает про ваш пидорский план. Но главное не это, как оказалось он единственный средь вас нормальный мужик, а не жополаз как некоторые!  

Сруль: Э, что за намёки?! Фима всё верно сказал, по международным гейским правилам один раз не... считается.  

Коля: (из под стола, заплетающимся языком) Я требую продолжение банкета!  

Инь: Да спи уже, ты своё уже отгулял. И нам бы тоже, товой, заканчивать гулянку. Принцесса дюже не любит когда на неё с утра перегаром дышат.  

Фима: Идея! А давайте Коляна ей в палатку подбросим! Вот он ей там надышит! Убьём двух зайцев!  

Инь: Э!  

Фима: Я, в том смысле, и Коляну подгадим и принцессе свинью подкинем, каламбурно выражаясь, за все её издевательства и бонапартизм.  

Инь: Хм, про Наполеона я не понял, а так идея неплохая, и мы вроде как не виноваты, он сам, типа, пришёл.  

* * *  

(продолжение следует)