Как Гитлер впервые применил химическое оружие

-32-  

* * *  

Капрал: Мой женераль, они всё-таки это сделали!  

Генерал: Ты о чём вообще, капрал?!  

Капрал: Эти немецкие канальи всё-таки применили против наших солдат химическое оружие! Счёт жертвам идёт на десятки!  

Генерал: Десятки тысяч?!  

Капрал: Неа, просто десятки...  

Генерал: (стукнув кулаком по столу) Фашисты! Вот ей богу фашисты и есть!  

Капрал: Простите кто?  

Генерал: Ах, да ты же не в курсе, это я был в командировке в Италии, насмотрелся там на одного дутого или сдутого...  

Капрал: Может дуче?  

Генерал: Да-да. Я ещё написал доклад по итогам визита лично Пуанкаре, чтобы он был в курсе, что мы находимся накануне грандиозного шухера.  

Капрал: Это вы верно подметили, мой женераль, Пуанкаре -голова! Правда не понимаю, как нам математик поможет победить фашистов...  

Генерал: Причем тут математика, дебил?!  

Капрал: Точно, философия, я и забыл, Пуанкаре на этом собаку съел! Он просто заболтает этих фашистов! В этом и заключается ваш хитрый план, да?  

Генерал: Капрал, это не тот Пуанкаре! Я писал доклад президенту Франции!  

Капрал: Каналья, я всё время этих двоих путаю...  

Генерал: Короче, капрал, что за оружие?  

Капрал: Это был совершенно неизвестный доселе химикат! Валит с ног враз! Наглухо! Мы тут посовещались с офицерами и решили назвать его созвучно местности, где это газ впервые был применен. Вроде так принято...  

Генерал: Ну и как называется эта местность...  

Капрал: Отпердоль, мой женераль!  

Генерал: Ты идиот, капрал?! Ты хочешь чтобы в анналах истории осталась память о том как нашу героическую армию отпердолила немчура? Потомки нам этого не простят! Какой там город поблизости?  

Капрал: Э-э, города вблизи нет, есть село... Только, мой женераль, я бы не советовал так называть газ.  

Генерал: Ну и какое название у села?  

Капрал: Отпиздиль...  

Генерал: И что в нём такого?! А-а... мда, так ещё хуже, это получается нас отпиздили не пойми кто... Надеюсь там нет ещё какой деревни с названием типа Отхуяль? Что, серьезно, есть?!  

Капрал: Очень близко, мой женераль. Поселок городского типа Захуярили. Там, собственно, это и случилось... Мда...  

Генерал: Кто вообще додумался населенным пунктом давать такие названия?!  

Капрал: Так русские! Казаки! Это ж они сто лет назад гоняли Наполеона по этим местам, а где останавливались, разбивали лагерь и давали ему название в зависимости от того как закончилась текущая битва. Ну, судя по названиям понятно как...  

Генерал: Хватит уроков истории! Я не потерплю чтобы наш позор остался в веках, если мы назовём этот газ, например – Захуярь. Этак нас будут хуярить все кому не лень каждые сто лет!  

Капрал: С языка сняли, мой женераль!  

Генерал: Где карта? В каком месте это случилось? Хм, действительно, совершенно пустынная местность, хоть бы речка какая рядом протекала...  

Капрал: Так есть речка, даже две. Вот, Замочиль и Утопиль.  

Генерал: Отставить, капрал! Так стоп, вот же город!  

Капрал: Но до него сто лье, и, вообще, кажется это Бельгия...  

Генерал: Неважно, зато название нейтральное – Ипр. Поэтому повелеваю в дальнейшем именовать сей газ ипритом!  

* * *  

Сруль: (откашливаясь) Ну, тёзка, ну ты выдал...  

Гитлер: Я?! Да меня просто пронесло с молока! А солдат вы потравили!  

Сруль: Кто «мы»?! Николай второй?! Или опять евреи?!  

Гитлер: Ты – Гитлер!  

Сруль: Не-е, Гитлер это ты! Мне слава отравителя нафиг не сдалась! Ведь наверняка какой-нибудь придурок подумает что мы применили неизвестное химическое оружие ещё и назовёт в честь... ну, я не знаю, вон того леска – Отмудохуль... И живи с этим.  

Гитлер: Да почему я?! Повторяю, что я собственными глазами видел, ну до определенного момента, пока, запах не дошёл до них, как было дело! Я так прокурору и скажу, что ты, Адольф Гитлер – военный преступник!  

Сруль: Всё верно! Ты, Адольф Гитлер – военный преступник, а ещё и пиздабол! Не брат ты мне после этого! Не брат! Во!  

Гитлер: Это ты мне не брат, гнида черножопая!  

Сруль: А ты пробовал весенней водичкой из лужи подмываться?! Вот и нехер про чистоту расы, тьфу, жопы мне тут снова втирать! А что касается брата... Эх, хотел я тебе сюрприз сделать после того как пакет генералу бы отнесли до городу Парижу. Да вишь как оно всё обернулось! Я ж тебе даже билет в оперу заказал по-братски, а отец праздничную вечеринку в кафе закатывает, а ты не забывай, что он у меня раввин, а это значит жид в квадрате, на всём и всех, падла, экономит.  

Гитлер: Причём тут опера, и какое ещё кафе?!  

Сруль: Кафе «Ротонда», что в квартале Монпарнас, слышал о таком?  

Гитлер: Допустим...  

Сруль: Батя на целый вечер его заказал! Цени, брат!  

Гитлер: Да с какого ты меня всё братом зовёшь?!  

Сруль: Вот ты непробиваемый... ты же сам говорил, что твоя мать Клара Пёльцль по малолетству работала у Рабиновичей!  

Гитлер: И что?!  

Сруль: Это мой отец, балда! Она у него экономкой полгода служила, пока не забеременела! Тобой! А бате такой геморрой нафиг не сдался, у него была уже жена и я только-только родился. Вот и выгнали твою мамашу на мороз санными тряпками! Про такое она тебе не рассказывала?  

Гитлер: (хмуро) Она нет... Отец рассказывал, что женился на ней уже беременной, да и то их венчать не хотели, потому что она ему родственницей дальней приходилась, аж самому римскому папе пришлось письма слать, чтобы их расписали. Так это только подтверждает то, что мой отец благородной души человек! Пожалел горемыку-сироту несовершеннолетнюю в положении. А его между прочим до самой смерти все соседи считали извращенцем, и любителем маленьких девочек, хотя он моей матери ни разу не изменял.  

Сруль: (буркнув) С женщинами...  

Гитлер: (грозно) Что ты сказал, жид!  

Сруль: Ничего, проехали!  

Гитлер: Мне не послышалось, ты только что назвал моего отца пидором?!  

Сруль: И в мыслях не было, ты чего, брат?! «Пидор» вообще-то ругательство. Батя твой был гомосексуалистом! (получает по морде) Ай, ты чего?!  

Гитлер: За оскорбление моей семьи, я вызываю тебя Сруль на дуэль!  

Сруль: Сколько пафоса... Может хотя бы отойдем подольше отсюда, а то до сих пор глаза режет. А что касаемо дуэли... Давно хотел тебе рожу начистить, братик! С душой, по-родственному! У меня ведь только сестра, с ней особо не подерёшься.  

Гитлер: (вздыхая) У меня тоже... После смерти отца и матери мы и не общались почти.  

Сруль: Ну да, Паула, полненькая такая...  

Гитлер: Да откуда ты знаешь?!  

Сруль: Мы с отцом были на похоронах твоей матери в 1907-ом. Между нами, батя здорово сдал после этого. Любил он её...  

Гитлер: (буркнув) Не помню я тебя на похоронах.  

Сруль: И не мудрено, на тебя страшно смотреть было, никого не замечал, весь белый стоял у гроба. Вот тогда-то мой отец и понял что ты его сын...  

Гитлер: Да почему его?!  

Сруль: Вот ты тупой, братец. Да ты приглядись, ничего не замечаешь? А если я, вот, кусок мха под нос приложу и волосы на бок зачешу... Ну, на кого я похож?  

Гитлер: Не может быть... Этого просто не может быть! Так что, получается, я – еврей?!  

Сруль: Что, разрыв шаблонов, брат?! Да ты так не переживай, евреев, которые ненавидят евреев полно. Я и сам их... недолюбливаю, и, ничего, живу как-то. Вот и ты смиришься.  

Гитлер: Ни-за-что! Я лучше застрелюсь!  

Сруль: (пожав плечами) Ну или так... (получает по морде) Это шутка!  

Гитлер: Я не шутил про дуэль! И пусть в школе я обычно их сливал ещё до начала, то теперь это дело чести! Немыслимо, меня, Адольфа Гитлера, в евреи записать!  

Сруль: Эй, я вообще-то тоже Адольф Гитлер, но почему-то не встаю в третью позицию и не ору про это на весь лес. Кстати, может перекусим? Не знаю как тебя, а меня до сих пор вкус картона на языке.  

* * *  

(продолжение следует)