Это было в степях Херсонщины, Гитлер...

-29-  

Полковник: Ты не охренел, Гитлер?  

Сруль+Гитлер: А чё сразу я?!  

Полковник: Спелись уже! Послал бог тёзок! Как мне вас различать теперь?!  

Гитлер: А вы по званию не пробовали?  

Полковник: Умный?! Если ты такой умный, чего трусы поверх штанов надел? Суперменом себя почувствовал?  

Гитлер: Да, я сверх человек! Истинный ариец! И, вообще, что у нас на носу?  

Полковник: Масленица?  

Гитлер: Зима! А я в ботиночках на тонкой подошве! Как-то я по другому представлял современную армию! Я между прочим добровольцем на фронт пошёл!  

Полковник: Да не пизди!  

Гитлер: Во те крест! Не мог больше в тылу сидеть, когда отечество в опасности. Написал письмо королю и меня приняли в баварский полк, здесь хоть меньше жидов и прочих чурок...  

Полковник: Та-ак... так ты значит у нас из этих?  

Гитлер: Из геев?  

Полковник: Из пиздаболов! Бывали до тебя тут такие типчики. Вместо, того чтобы воевать, они мне полк разлагали болтовнёй не по теме! Значит ты тоже из этих, которые земли крестьянам да фабрики рабочим? Большевик, сука?! Красный?!  

Гитлер: Я не красный! Я, наоборот, коричневый!  

Полковник: Вот и всё встало на место, поэтому у тебя и трусы поверх шинельки. Хм, оригинально. Пожалуй, я тебе даже благодарность объявлю, задним числом, каламбурно выражаясь. Извини, на железный крест не наработал. Нужно всем новичкам в приказном порядке обязать трусы носить поверх штанов и обязательно коричневого цвета. А то только пуля пролетела и ага, у новобранца жопа мокрая, я уж молчу, когда снаряд в окоп залетит, тут и ветераны срутся, как не в себя...  

Сруль: Могу поспособствовать сему благородному зачину, хер полковник! У меня этих трусов, ну, просто завались! И, заметьте, орден мне не нужен, как и медаль, возьму наликом по курсу!  

Полковник: Ну, ты и жид...  

Сруль: (усмехаясь) А сам-то?!  

Полковник: Разговорчики! Короче, тёзки, чего вас вообще звал. У лягушатников вторые сутки непонятный кипиш в окопах, терзают меня смутные сомнения, что мы находимся накануне грандиозного шухера, поэтому вам задание, доставить херу генералу срочную депешу. Задание ясно?  

* * *  

Сруль: Ну, ты, Котя, дал!  

Гитлер: В смысле? И прекратите называть меня Котей!  

Сруль: Да я только через полгода первую благодарность от полконика заслужил! Фартовый ты! Глядишь и попрёт нам через тебя удача, наконец-то те трусы сплавлю ещё и в выгоде останусь.  

Гитлер: Зачем тебе вообще столько трусов?  

Сруль: Ну, раз мы с тобой теперь братья...  

Гитлер: (взвизгнув) Не брат ты мне, жид!  

Сруль: Братья по оружию! И деловые партнёры...  

Гитлер: А вот с этого места поподробнее!  

Сруль: Скажу как на духу. Это было в степях Херсонщины...  

Гитлер: Это на Украине?  

Сруль: Возможно. Не суть. Я тогда был послан... Сначала просто послан, а потом, как сейчас, со срочной депешей. Ползу, значит, по чернозёму и натыкаюсь на стоянку местных чапаевцев.  

Гитлер: Это кто?  

Сруль: Антихристы.  

Гитлер: А-а, язычники.  

Сруль: Ага, языки они там жарили, я на запах мясного и выполз и в кустах затаился, думаю, авось и мне перепадёт, пока они там лясы точат и самогон трескают.  

* * *  

Некто: Давно хотел спросить тебя, Петька, а где ты в степи говяжий язык, раздобыл?  

Некто2: Так, Василь Иваныч, вы же сами приказали! Дескать вынь да положь, партийный приказ.  

Некто: Я же пошутил, Петька!  

Некто2: Ничего не знаю, партия сказала надо, вот я вчерась ваш бумеранг прихватил и ушел в степь за деликатесом. Час иду, никого, два иду, никого. Холодает. Ладно, догадался бутылку самогонки прихватить. И тут вы не поверите! Попёрло! Табун! Успевай только помясистее тушку выцеливать! Вот я с того табуна языков-то и набрал на шашлычок.  

Некто: Ты чё гонишь, Петька, Какой «табун»?!  

Некто2: Натуральный! Говяжий!  

Некто: И прекрати мои носки в качестве бумеранга использовать!  

А чего ж ты так мало языков припёр?!  

Некто2: Вы, Василь Иваныч, товой! Сколько там тех языков у тушканчиков было!  

Некто: Тушканчиков?! Терзают меня смутные сомнения, а это точно языки?  

Некто2: Да какие у тушканчиков языки, Василь Иваныч! С мизинчик! Зато хер в два раза больше! Вот их и нарубил с тачанку... В тачанку...  

Некто: Таак... Значит вместо того чтобы нормальную закусь найти, ты хуёв тачку припёр?!  

Некто2: Ну да!  

Некто: Да ты гений, Петька! Хошь анекдот про казус?  

Некто2: Не, Василь Иваныч, я ещё от анекдота про нюанс не отошёл...  

* * *  

Коля: А ты не охренел?  

Сруль: А?  

Коля: Ты что, серьёзно решил бородатые анекдоты за реальную историю выдать?  

Сруль: В смысле «анекдоты»?! Для тебя моя жизнь шуточки, что ли?! Да я поседел из-за этих анекдотов!  

Фима: А что за анекдот про казус?  

Инь: Чёто мы правда не в ту степь углубились, ты вроде хотел про трусы рассказывать!  

Сруль: Так я и рассказываю! И степь как раз та! Херсонская!  

Коля: Вы ещё не поняли?! Да он же всё выдумывает!  

Сруль: Обидно, честно слово! Ладно, допустим про Чапаева с Петькой я чуть-чуть преувеличил, для драматизма, так сказать... А остальное правда истинная, во те крест! Нашёл я ворох трусов в степях херсонщины, которые побрезговали чапаевцы прибрать когда капелевцев громили. Спужались те сильно, после психической атаки, только трусы обосранные и остались на поле брани после неё.  

Коля: (буркнув) Видел я этот момент в кино, и никто там не обосрался, там их Анка из пулёмета покрошила.  

Сруль: (отмахнувшись) Это после было, а пока они строем на тот пулемёт пёрли, случился казус... Вот так мне и перепали те труханы белогвардейские. Ну, после той атаки они все стали коричневые, даже стирка не помогла.  

Коля: Мы ещё долго будем этот бред слушать? И почему у меня стакан пустой?!  

Фима: Наш человек! (наливает)  

Сруль: Вот с тех пор я трусами и барыжил. А для правдоподобности всем говорил, что закончил еврейские курсы кройки и шитья. Но не суть, вы слушайте что дальше было...  

* * *  

(продолжение следует)