Во глубине сибирских руд

-27-  

Янь: Кажись всё...  

Коля: Как ты догадалась?  

Янь: Жопа замёрзла! Накинь подушку. Такой стресс пережила.  

Коля: Да какой стресс, Янин, я же тебя даже ни разу не порезал!  

Янь: Это и подозрительно! Ладно, молодец, чё уж... Ну, теперь карту видно?  

Коля: Видно, Янина... Только есть нюанс...  

Янь: (подобравшись) Та-ак...  

Коля: Ты не пугайся, только! А то почему-то карта резко скукожилась...  

Янь: Да как не пугайся, чего ты ещё натворил?  

Коля: Если Фима прав и выход находится там, где вход. То, кхм, как бы это деликатнее выразиться...  

Янь: Да говори как есть, а то я не знаю что могу нафантазировать!  

Коля: Тату... начинается... там...  

Янь: Где «там»?  

Коля: Ну... там...  

Янь: Да где «там», балда, не пугай меня!  

Коля: Господи, во глубине сибирских руд!  

Янь: Вот сейчас мне точно не до поэзии! А-а... «там»... Поняла. То есть прямо в самой попе... Внутри попы...  

Коля: Извини, я так глубоко не стал, кхм, смотреть, чтобы не было как в прошлый раз...  

Янь: А что было в прошлый раз?  

Коля: Это ещё не всё, принцесса...  

Янь: ЕЩЁ НЕ ВСЁ?!  

Коля: Помните те полшишечки?  

Янь: Какие полшишечки, не было ничего, ничего не было! Я тебе была верна! Попой клянусь! В смысле – папой!  

Коля: Я имею ввиду ту горящую шишку что вам Сгинь «туда» уронил.  

Янь: А-а, шишку...  

Коля: Так вот, видимо вы не сразу ту шишку вынули и получили ожог, кхм, очка...  

Янь: К чему ты ведёшь?  

Коля: Я так подозреваю, что часть карты утеряна...  

Янь: Как?!  

Коля: Я конечно так глубоко не копал, каламбурно выражаясь...  

Янь: Ты ещё у меня покаламбурь!  

Коля: Но у нас отсутствует самая важная часть карты – вход.  

Янь: Приехали... Ну и чего застыл?  

Коля: В смысле?  

Янь: Копай вглубину, тить твою! Или тебе официальная бумага требуется с печатью и подписями?!  

Коля: Было бы неплохо...  

Янь: Чего?!  

Коля: Да пошутил, я господи! Ты чего, Янин?  

Янь: Вот сейчас мне точно не до шуток, Коля. Решается судьба...  

Коля: Очка?  

Янь: Тибета, дурак!  

Коля: Только ты Янин громко не вой и не лягайся. А то про нас не знаю что могут подумать, чем мы тут занимаемся.  

Янь: Вот ведь дрянь какая...  

* * *  

Инь: И как всё прошло?  

Коля: (хмуро) Плохо всё прошло...  

Инь: Ты убил её?! Мою Яниночку?! Мою кровиночку?! Мою единственную! Любовь всей моей жизни?!  

Коля: Не ори, дурак! Спит принцесса! Стресс снимает!  

Инь: Напугал... снова.  

Коля: Кстати, готовь жопу...  

Инь: Это, Николай, у нас, конечно, были небольшие разногласия в последнее время, но я ответственно заявляю что в жопу не дам!  

Коля: Дурак! Из-за того что ты уронил горящую шишку на попу принцессы, мы теперь не знаем где вход в пещеры! Вот за это принцесса и будет тебе снова жопу драть!  

Инь: А, это, я уж подумал... Ну, это нам привычно. А может и обойдётся. Потому что я запомнил ту часть карты.  

Коля: Серьёзно?!  

Инь: Прям перед глазами стоит. Горящая шишка, орущая с выпученными глазами принцесса и весло летящее мне в лоб. Бац! И как фотография в мозгу отпечаталась на всю жизнь!  

Коля: Так это же всё меняет! Надо разбудить Янину, порадовать!  

Инь: Пусть поспит, потом порадуешь. Айда, там Фима уже разлил на троих, четвертым будешь, заодно и замиримся.  

Коля: Да откуда вы только водку берёте?  

Инь: По этому вопросу к бывшему далай-ламе, не иначе чудо.  

* * *  

Фима: Ну, желаю, чтобы все! Закусывай Колян...  

Коля: Я лучше запью. Ты же знаешь что я трезвенник. Никогда это дело не уважал. Чисто за компанию...  

Фима: Вот это правильно, нельзя от коллектива отрываться! Скажи, Сруль?  

Сруль: А? Не, я не по этому делу. В том смысле выпить то на халяву это я завсегда, а вот от коллективизма я отвык. Годы скитаний отучили меня людям доверять. Адольф, сука...  

Инь: Кстати ты нам байку про Гитлера задолжал, давай, трави, щас самое время!  

Сруль: Это не байка! Встреча с этим недочеловеком полностью изменила мою судьбу! Я уж молчу про мировую историю!  

Инь: Только не говори, что ты в этом замешан!  

Сруль: Ну а кто ещё! Ведь именно из-за меня этот художник недоучка, который, смешно сказать, даже голую бабу не мог нарисовать, стал, в итоге, тем, кем он стал! А всё я!  

Инь: Ну я бы точно об этом не стал кричать на каждом углу и хвастаться...  

Сруль: А я о чём?! Мне годами пришлось хранить этот секрет и скрываться в жопе мира!  

Инь: Это где?  

Сруль: В Тибете!  

Инь: А-а... (после паузы) Подробности будут?  

Сруль: (торжественно) Хотите – верьте, хотите – нет, а дело было так...  

* * *  

(продолжение следует)