Вот не романтик ты, Герасимов! Не романтик!

-25-  

Инь: (буркнув) Давно не виделись, с чем на этот раз? С пулемётом?  

Сруль: Коленька, пожалей старика, житие мое...  

Фима: Какое житие, пёс смердящий, ты посмотри на себя!  

Коля: А ну заткнулись! Чего подорвались! Я просто спросить! У вас не будет бритвы...  

Инь: Ты совсем берега попутал?! Пришёл нас убивать, да ещё и нашей же бритвой!  

Коля: Да не собираюсь я никого убивать! С чего ты взял?!  

Инь: А бритва нахера?! Бороды ты не носишь, и усы у тебя не растут!  

Коля: Это... не для меня...  

Инь: А для кого? Для принцессы что ли?! Так и она бороду не носит, а усы выщипывает! А-а-а... дошло. Мужики отбой. Понял я для чего бритва.  

Фима: Для чего?  

Инь: Не твоего ума дело! Иди вон помоги Срулю с приступка спуститься, и как только туда залез... снова. (Коле) Значит, у вас всё так далеко зашло?  

Коля: Ты о чём вообще?! Не было ничего, ничего не было!  

Инь: Я в том смысле, что Янина тебе доверила самое святое -бритьё своего идеального тела?! Ты хоть понимаешь, какая это ответственность!  

Коля: Э-э, серьёзно?  

Инь: Только по настоящему влюбленная девушка доверяет своему молодому человеку бритьё интимных мест! Подмышек!  

Коля: Причем тут подмышки?! Мне ей нужно жопу побрить, чтобы карту разглядеть!  

Инь: (разочаровано) А-а, это. Уф, я-то уж подумал у вас и вправду любовь. Извини, нафантазировал уже всякое. А жопа, что жопа... На, держи, походный набор, а то кажись мне уже двух идиотов с приступка надо будет снимать...  

Сруль+Фима: Помогите, спасите, сос!  

* * *  

Янь: Тебя только за смертью, давай ныряй в спальник!  

Коля: Мы это уже проходили, принцесса! У нас миссия, а вы опять о глупостях! Я бритву принёс, подставляй жопу.  

Янь: Вот не романтик ты, Герасимов! Не романтик! «Жопу». Весь настрой обломал! Снова... Давай только быстрее поддувает тут.  

Коля: Янин, только бритва опасная...  

Янь: Да не бойся, брей.  

Коля: Я в том смысле, старого образца, у меня дед такой бреется, а я ни разу сам не пробовал. Только в кино видел.  

Янь: У вас такие фильмы показывают, как в них жопу бреют?  

Коля: Лицо! Но принцип, наверное, общий...  

Янь: Ну, ты мужик, тебе виднее...  

Коля: Так сначала, нужно намочить полотенце водой и положить на лицо...  

Янь: Нахера на лицо?! Где лицо и где жопа?!  

Коля: Извини, оговорился, на попу положить.  

Янь: Вопрос остался – нахера?  

Коля: Ну, в кино всегда так делают. Может после этого брить легче?  

Янь: Логично. Ну, так делай, не мнись! У меня жопа стынет!  

Коля: Значит так, полотенце есть. Чайник тоже. Значит, накрываем жопу...  

Янь: Карту...  

Коля: Накрываем карту полотенцем и льём воду из чайника...  

Янь: О, тёпленькая пошла...  

(спустя пять минут)  

Янь: Спускайся оттуда!  

Коля: Нет!  

Янь: Спускайся, не буду я тебя бить, честно! Сгинь, забери весло! Во, видишь, спускайся, ведь разобьешься, дурак, как ты вообще туда залез?!  

Коля: Спужался...  

Инь: Вашество, а чё это вообще было?! Вдруг из вашей палатки сначала раздался вой, потом повалил дым, потом выскочил Колян с чайником, а потом вы с веслом и с дымящейся попой...  

Янь: Этот придурок мне жопу кипятком ошпарил!  

Коля: Ну откуда я знал?! Ты же сама сказала «тёпленькая»! Ну, я и ливанул... от души...  

Янь: «Тёпленькая» она была до тех пор, пока полотенце не пропиталась! Слезай, падла, не зли меня! Я даже бить тебя не буду... сильно! С дурака какой спрос!  

Коля: Честно?  

Янь: Честно-честно! Спишем на форс-мажор. Забыла я просто, что пока тебя не было, Сгинь горячий чайник принёс... Вот и попила чайку... через жопу. Слезай давай! Мы так никогда миссию не начнём!  

* * *  

(продолжение следует)