Повод для романтики

-15-  

Коля: (осматриваясь у входа в пещеру) Вроде тут. Привал. По крайней мере, карта поверхности у них правильная. У меня мурашки уже от этих прогулок по пересеченной местности...  

Янь: Сама бздю... (поспешно) В хорошем смысле.  

Коля: Янин, вопрос у меня к тебе, кхм, в семейном плане...  

Янь: В жопу не дам!  

Коля: Дура! Какая ты дура всё-таки, прости господи!  

Янь: Сам дурак! Ну а что мне думать, если ты всё дорогу на неё косился! Ведь смотрел же?! Смотрел?!  

Коля: Смотрел! Но вовсе не по этому! Думал я!  

Янь: Петух тоже думал...  

Коля: Я не гей!  

Янь:... да в суп попал! Ладно, извини, что там за вопрос...  

Коля: Как раз про попу...  

Янь: (в сторону) Сука... Ну?  

Коля: Почему не сработали копии карт? Есть идеи?  

Янь: Есть. Сама думала над этим. Предки ведь не зря делали тату только прямым потомкам Алисы...  

Фима: Постой, какой Алисы?!  

Янь: А-а, ты же не в курсе. Нашлась твоя Алиса, жирный, пляши!  

Фима: Где, когда?!  

Коля: Её выкинуло в 6 веке. Это где-то две тысячи лет назад...  

Фима: И ты про это знаешь?! А почему я не в курсе!  

Янь: Решили, что эта информация для тебя лишняя.  

Фима: Порядочки! Эх, Алиска, как же я её ждал... Ведь я даже не изменял ей поначалу... почти. Только если по-пьяни, но это не считается. Помню была у меня одна матрона...  

Коля: Давай про Матрёну свою потом. У нас миссия, как бы...  

Фима: (надувшись) Не у нас, а у вас... Эх, пивка бы... (уходит)  

Янь: Ну, так вот, тату делали всем прямым потомкам Алисы по женской линии. Думаешь почему?  

Коля: Э-э... Чтобы сбить со следа? То есть у всех тату были разными?  

Янь: (хохотнув) А вот и ни фига! Всем делали одинаковое тату! Этого тебе мой братан не сказал?  

Коля: Да он всякую муть гнал, падла.  

Янь: Тут я с тобой согласна, ещё та падла.  

Коля: А тебе он значит сказал?  

Янь: Ага, обломись! Кто я для него? Говорящая жопа!  

Коля: Карта...  

Янь: Ага, говорящая карта. Его бы воля, давно бы меня обесрачил, да наши мудрые предки и это предусмотрели. Это я уже своим умом дошла.  

Коля: До чего?  

Янь: (понизив голос) Короче, Коль, врата можно отыскать только по жопе принцессы, форма которой идеально похожа на жопу Алисы. И так видимо получилось, что мой пердак точная копия её пердака, прикинь, свезло!  

Коля: Э-э, а откуда ты знаешь что твой... твоя попа точная копия?  

Янь: Вычислила! Черномазый тебе ведь не рассказывал, что всех моих сестер уже водили в пещеры и нихуя! А меня они словить тогда не смогли! Вот и получается что настоящая карта именно моя!  

Коля: (неуверенно) Наверно это не так работает... Знаешь, я вообще неуверен что дело в жопе, тьфу, в карте.  

Янь: Ну-ну, выкладывай свою версию, гений...  

Коля: Ну, во-первых, Фима говорил, что твоя попа не похожа на Алисину.  

Фима: (издалека) Вообще ни разу!  

Янь: Завалил, жирный! Вот слух у него...  

Коля: Во-вторых, если у КТБ свои шпионы в бункере что им мешало в любой момент тебя схватить и припахать на поиски.  

Янь: Постой, ты про каких шпионов, про Бонда?  

Коля: Я так и не понял, чей он шпион, если честно. Я про Петровича.  

Янь: Кладовщик? Серьёзно? Ни в жисть бы не подумала... Но если и по моей карте тоже нельзя найти врата, нахера вообще вся эта многоходовка?  

Коля: У меня тут идея мелькнула...  

Янь: Ещё одна... Ну...  

Коля: А может поиски врат это просто повод для романтической линии?  

Янь: То есть мы шаримся по подземельям, как гномы какие-то, а ты периодически нагибаешь меня раком?! Охуеть романтика!  

Коля: Ну, вот когда ты в таком ключе всё описала... Ну не обязательно же тебя всё время нагибать...  

Янь: Так, хватит, Николай! Ты мне ещё про полшишечки начни тут петь старые песни о главном! Ты просто не представляешь, сколько там этих поворотов и перекрестков, на которых без карты не обойтись. Я через это уже проходила со Сгинем!  

Коля: Я как раз про это, почему у меня и возникли сомнения что карта твоя тоже нерабочая, ты же со Сгинем всё тут облазили?  

Янь: Нет! Мы сдуру полезли в пещеры без дополнительного источника света. Так-то здесь светло, но чтобы рассмотреть карту нужен мощный источник света, опять же со слов Сгиня. А это падла ничего умнее не придумал, что нашёл какую-то древнюю шишку и с её помощью карту и разглядывал. Ну, тут меня тоже терзали смутные сомнения всю дорогу что ни хера он не карту разглядывал, падла. А иначе как объяснить что он однажды горящие полшишки товой...  

Коля: Чего «товой»?  

Янь: Уронил! Прямо тудой! Тьфу, туды! Туда! В святая святых!  

Коля: А-а... Помню я эту историю про полшишечки...  

Янь: Полшишки! От сосны тибетской! Давай без намёков! Я не такая!  

Коля: Да знаю я про твои принципы – Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!  

Янь: (гордо) Девиз тибетских принцесс!  

Коля: Теперь я понял, зачем мы тащим полные рюкзаки батареек и по паре фонариков... каждый.  

Янь: Да, именно на этот случай. А что касаемо романтики, Николай... Если ты, падла лупоглазая, чего удумал...  

Коля: Янина, мы сто раз уже этот момент обсуждали. Брак у нас фиктивный, я тебя ненавижу, ты меня тоже, мы просто деловые партнёры. Э, ты куда, а чё не так-то?  

Сруль: Ты меня извините Николай, но ты всё-таки дебил...  

Коля: Ты ещё начни дед меня уму разуму учить!  

Сруль: Ну, кто такие вещи девушке говорит, романтик ты хуев!  

Коля: А чё я сказал?! Она меня постоянно лупит и обзывает, а я ёще и виноват?!  

Сруль: Ты про женскую логику слыхал?  

Коля: Так то женская, а она вообще не пойми кто!  

Сруль: Хорошо что принцесса сейчас рыдает в кустах и тебя не слышит. Ты хоть понимаешь как ей сейчас нелегко?  

Коля: Ей нелегко?! Ты издеваешься, дед?! Показать синяки по всему телу?  

Сруль: Охолонись! Ты же мужик! Подумаешь чуток отпиздили, дело житейское.  

Коля: Ну, нет слов! Тебе-то какое дело до принцессы, судя по твоей харе, тебе тоже от неё прилетело.  

Сруль: Так то за дело! И я не выёбываюсь!  

Коля: Так и я не выёбываюсь!  

Инь: Что за шум, а драки нет?  

Коля: Да вот этот старый хер вздумал меня жизни учить!  

Инь: Ну, Сруль плохого не посоветует. Про женскую логику поди втирал?  

Коля: Да!  

Инь: (хохотнув) Это его конёк. Поэтому он и холост, сечёшь?  

Сруль: Не поэтому! Слушай, не лезь в то, в чем не разбираешься! Мы с молодым человеком уж сами, тет-а-тет...  

Сруль: Как-то это по-пидорски прозвучало сейчас...  

Фима: (запыхавшийся) Кто-то говорил про женскую логику? Это же мой конёк!  

Коля: (прикрыв глаза) Блядь...  

* * *  

(продолжение следует)