Чукотские традиции

-62-  

Оксана: Фим...  

Фима+Фима2: Да?  

Оксана: Нет, так не пойдет, как мне вас различать и величать, что бы вы оба не подрывались?  

Фима: Можно по фамилии...  

Оксана: Спасибо, блин, и как я не догадалась?! Фимка, не пучь глаза, накрывай на стол. Парадоксы парадоксами, а чукотские традиции забывать нельзя. Гостеприимство это у нас в крови. Пока этого малахольного нету, а ну быстро как на духу, чего припёрлись?  

Люба: Э-э, на тебя посмотреть...  

Оксана: Посмотрели? Проваливайте! Неча мужа снова этими сказками про путешествия во времени смущать, а то узнаю этот взгляд, это либо он опрокинул где-то, либо снова задумал к своей прошмандо... (увидев Алису) Ба, знакомые всё лица... (бьёт) На!  

Алиса: Ты охренела?! За что?!  

Оксана: А вот тебя я сразу узнала, тварь! Муж, по-первой, мне все уши прожужжал, про одну проститутку лупоглазую, к которой он однажды свалит в светлое будущее. Удумал что, гадина, бросить меня, детей и к этой сучке крашеной умотать!  

Алиса: Уберите её от меня! И это мой натуральный цвет!  

Оксана: Думаешь жопу отожрала и я тебя не узнаю?! Тот-то дебил конечно не узнал и пусть так остаётся! Не смей рушить мою семью! Снова!  

Алиса: Да иди ты нахер, сдался мне твой муж! И я не проститутка!  

Люба: Мам, она действительно ни с кем ещё, это я тебя как врач говорю!  

Оксана: И хватит называть меня мамой. Ты вообще кто? Света?  

Люба: Я Люба!  

Оксана: Какая ещё Люба, нет у меня дочери с таким именем! У меня трое детей погодки, Светка, Галька и Митька...  

Фима: Не понял, какой ещё Митька?! У меня здешнего есть сын?!  

Оксана: Да я сама удивилась, как у такого рохли мог вообще ребёнок родиться! На тебя же где залезешь там и слезешь!  

Фима: (зардевшись) Ну, Ксан, зачем при посторонних...  

Люба: Можайкин, какого хуя происходит?  

Можайкин: Без понятия! Видимо в недавнем прошлом что-то произошло такое... радикальное и наши вселенные стали отдаляться друг от друга...  

Оксана: Всё, муж тащится, смотрите, не дай бог вы опять эту волынку про будущее затяните или его будете смущать своими историями... Короче, зашли в гости, чай попили, и дуйте куда вам надо, к ебене матери... Я вам даже молочка в дорожку дам парного.  

Алиса: (буркнув) Я с молока дрищу...  

Оксана: Точно три литра налью!  

* * *  

Фима2: Ну а что, хорошо живём, так ведь Оксан, не хуже других  

Оксана: Да уж...  

Фима: Когда я работу потерял, меня немного понесло... Но спасибо жене, не бросила, взяла можно сказать на поруки, подшила... причем лично... Мда... Так что я даже кефир не пью, от греха. Вот по хозяйству вожусь, с детьми, телочку завели, гусей, родители нам помогают, ну мои родители, её-то товой... Да вы наверно и сами знаете, вы же из будущего. Ну, как там в 21 веке?  

Оксана: Нормально у них там всё, ну, посидели на дорожку, пора и честь знать!  

Фима2: Ну Ксаночка, куда им на ночь. И они так ничего и не рассказали...  

Оксана: Ты опять за старое! Снова свой хер похотливый в будущее настропалил?! Я что обещала с ним сделать, забыл?! А ну марш в спальню, будешь свой двухдневный долг отрабатывать и на это раз по-стахановски!  

Фима2: Это как?!  

Оксана: В 40 раз больше и дольше!  

Фима2: Да я сдохну!  

Оксана: Не сдохнешь, зато сразу все глупые мысли из башки переместятся куда надо! А их там как раз на стахановскую норму и наберётся! Шагом марш, сказала, не беси меня!  

Фима2: А эти?  

Оксана: А эти, что эти, дети сейчас у деда в городе, так что пусть их комнату занимают, не выгонять же их в ночь, не по-чукотски это!  

* * *  

Алиса: Высокие отношения... Слушай, Фима, меня тоже начинает выбесивать что мне периодически прилетает от твоих ревнивых родственников!  

Фима: Ну вот такая у меня жена...  

Оксана: Да мама у нас такая была, строгая но справедливая, как Лаврентий Палыч. И эти стахановские заходы я очень хорошо помню. Правда подшить себя ты ей так и не дал, неделю в сарае отсиживался как партизан. Может и зря, а бать?  

Фима: Может и зря... Стоп, что значит зря?! Ты хоть знаешь что она мне хотела вшить и куда?! Торпеду!  

Люба: Ну да, торпеду в задницу, типичная процедура для местных алкашей.  

Фима: Так это реально была торпеда! Дед откуда-то притащил мину ещё со второй мировой, хотел ей рыбу глушить. Та очень тонко реагировала на звук! Да мне даже пукнуть громко нельзя было бы!  

Алиса: Хм, то-то местный ты бочком ходит и старается не издавать громких звуков...  

* * *  

Люба: И всё таки странно это, почему так получилось, что здесь по-другому история пошла, ну с батей, по крайней мере.  

Алиса: Может в этой вселенной тот оказался больше тюфюком чем обычно?  

Фима: Э!  

Алиса: Полностью попал под влияния садистки жены, а такие семьи обычно самые крепкие, где один доминирует, а другой подчиняется.  

Люба: Ты, деточка, свои сексуальные фантазии прикрути, всё равно мала ещё в этом разбираться! Не так это работает! Любовь! Вот на чём семья держится! И вот что я скажу с высоты своего ста семилетнего жизненного опыта, то что мы сейчас наблюдаем ни хера не любовь... (вдалеке раздаются крики двойника Фимы «спасите-помогите-сос») Это блядство, какое-то, простите мой французский...  

Фима: Вот что доча, давай не будем в чужую семью влезать, а это реально чужая нам семья, пусть они и выглядят как мы.  

Люба: Прав ты бать, зря мы сюда вообще сунулись. Извини, профессор, в этом ты был прав  

Можайкин: Да ладно, что я не понимаю, на другое вы рассчитывали, как минимум на понимание. А тут вас просто послали на хуй, простите мой французский...  

Люба: Так, хватит упражняться во французском, пора вспомнить английский и тихо по нему уйти. В каждой избушке свои погремушки, вот и не будем со своим уставом в чужой монастырь...  

Фима: Права ты, доча.  

Люба: К тому же только когда я встретила двойника своей матери я наконец вспомнила почему была так рада когда мы с девочками перебрались в общежитие медучилища. С ней реально уже было невозможно находиться под одной крышей. И после этого я её и видела раза три до пандемии. И этих встреч мне хватало чтобы по несколько лет даже не вспоминать о ней.  

Фима: Зря ты так, доча...  

Люба: Извини... Просто эта Оксана реально мне напомнила мать в худшей ипостаси... Аж жутко... Нахуй-нахуй, хоть на дворе и ночь, но лучше валим отсюда... Вот только фото семейное на память возьму, девочкам покажу, пусть поохают. Если конечно мы когда-нибудь теперь с ними увидимся... Вихоткин, куда с ногами на кровать?! Ты там спать что ли собрался. Всё уходим.  

Фима2: (шепотом) Ребята, вы ещё здесь, уф успел! Алиса, любимая, я тебя сразу узнал, но при жене не мог даже обнять тебя! Если бы ты знала сколько лет я мечтал вернуться к тебе, единственная моя!  

Алиса: Э, попридержи коней! Да что у вас за семейка такая ебанутая, из одной крайности в другую, одна бьёт, другой целоваться лезет! Сдержаннее надо быть Ефим Борисыч! К тому же я не твоя Алиса, а альтернативная!  

Фима2: То есть ты всё-таки стала лесбой?!  

Алиса: Ты совсем дурак? Я из другой реальности, где нашей с тобой встречи не было!  

Фима: Да как же не было, а откуда ты тогда про неё помнишь?!  

Алиса: Не тупи, мне твой двойник про неё рассказал! Он конечно тоже на меня по первой прыгал, пока наконец не понял что я с той Алисой не имею ничего общего! И вообще у меня в моей вселенной парень есть! Да уж какой есть но парень, который меня любит и ждёт!  

Фима2: Не верю, не могла ты меня забыть, мы же так любили друг друга, а тот наш единственный раз, когда мы друг на дружке поклялись в вечной любви!  

Фима: Так, стоп, что значит «друг на дружке»?! У вас что-то было с Алисой?!  

Фима2: Да! Что, завидно?! Утрись! Всё у нас было с МОЕЙ Алисой! Я столько лет её ждал...  

Алиса: Э, герой любовник а ничего что у тебя жена?  

Фима2: Я ненавижу её!  

Люба: Приехали...  

Фима2: Оксана почему-то считает меня своей собственность, помыкает мной, унижает при детях! А дети... а дети те вообще не от меня!  

Фима: Ну-ка дай догадаюсь, от боксёра Юрия?  

Фима2: Ну вот ты сам всё знаешь! Причем Оксана и не скрывала этого! А просто поставила перед фактом! Ещё и смеялась, что я лох, раз повёлся и женился на ней после этого...  

Люба: Так если всё так плохо, разводись!  

Фима2: Я пытался! Трижды! Это ведьма шантажировала меня тем что убьёт сначала меня а потом детей. Или наоборот. Ладно хрен бы со мной, но дети-то не виноваты что у них мать ёбнутая на всю голову, я всё равно их люблю как родных! Да они и есть мои родные, кровиночки!  

Люба: Так, подожди, раз ты здесь, где Оксана? Надеюсь, ты её не товой?  

Фима: За кого ты меня принимаешь, я её просто наручниками к кровати приковал и снотворное дал, точнее наоборот, только так эти «стахановские» приступы можно купировать. Ребята, возьмите меня и детей в будущее, умоляю, убьёт она нас! Хрен бы со мной, детей пожалейте, хотя бы их спасите!  

Люба: Вот это поворот... Встретились – посидели... Ну что будем делать, бать?  

Фима: Я считаю что это судьба. Может для этого вселенная нас сюда и привела?  

Можайкин: (буркнув) Не для этого...  

Люба: Завали ебало, дед! Своей властью шерифа я решаю: Гражданина Кулычаёва а так же трёх его детей, признать потерпевшими от семейного насилия и эвакуировать из данной местности в виду угрозы для жизни. Конец записи.  

Фима2: Ура! Мы летим в будущее! Пойду заберу тревожный чемоданчик, он у меня уже семь лет собран и лежит в тайнике.  

Фима: Постой доча, оказывается ты все свои приговоры записываешь?  

Люба: Бать, я вообще-то судебный исполнитель. Естественно, весь процесс я фиксирую, чтобы не было претензий у Областного шерифа... Ну и мне с каждого вынесенного приговора баллы капают, как бы, отсюда и зарплата начисляется...  

Фима: Чудно...  

Фима2: Я готов!  

Люба: С женой не хочешь попрощаться?  

Фима: Я ей уже плюнул в харю, так что церемония прощания состоялась. А теперь валим, боюсь, что даже наручники её не удержит когда она поймёт что я ушёл с вами...  

Оксана: ЕФИИИИИМ!!!!  

Фима2: Валим-валим-валим!  

* * *  

(продолжение следует)