Причем тут Бразилия или провал агента Вихоткина

-37-  

Алиса: Так как нас вычислили с Горшком?  

Прутин: А вас и не вычислили. Вас сдал наш федеральный агент в Конотопе – Пётр.  

Алиса: Петька?! Вот гадина, я же ему по секрету!  

Прутин: Благодари своего родственника, что он выторговал заранее вам индульгенцию, я по первой-то просто хотел вас четвертовать. Особенно тебя...  

Надя: (поспешно) Вова шутит...  

Прутин: Да нихуя! Живём как при царе Горохе, блин, то бишь Ельцине, пусть это и временно...  

Алиса: Так, стопэ, «временно»?  

Прутин: Ученные, как наши так и йети, все эти годы расшифровывали код вируса что намутил твой Горшок. Пока наконец не раскололи его. Так что есть надежда, что через пару лет заживём по старому.  

Алиса: А йети тут причём?  

Прутин: А вот это уже государственная тайна, деточка...  

Надя: Да скажи ты ей. Тоже мне секрет Полишинеля. Те йети что так и не смогли покинуть Землю (а как бы они её покинули, если космический транспорт встал и орбитальный лифт в том числе) Их депортировали в Бразилию, где много-много диких обезьян, там-то они и живут теперь, друг у дружки бананы подворовывая.  

Алиса: А почему именно в Бразилию?  

Прутин: Так прикольней.  

Алиса: А, ну да, конечно. Ладно, допустим, про вирус вы знали, что Горшок полукровка тоже, даже про его хер до колена. Тогда получается что вы и про машину времени в курсе?  

Прутин: Естественно! Это самый охраняемый секрет Федерации! Мы даже Институт времени построили, а чтобы никто не догадался, что там изучают машину времени, просто производили в нём часы. Да я даже жене своей не мог рассказать про неё, хоть она годами меня доставала этими вопросами.  

Надя: Вот ведь дрянь какая, а!  

Алиса: А что изменилось?  

Прутин: Многое изменилось, Алиса Игоревна. Ваш зад, например, достиг того объёма что на нём можно было сделать тату.  

Алиса: Да почему именно мой зад?! Чем моя жопа так важна для этого мира?!  

Прутин: А вот это мы и спросим у нашего гостя из неизвестной конторы, что выдавал себя за вашего второго отца, как там его, Юрия? Сейчас моя охрана подготавливает его к допросу третей степени.  

Вера: Серьезно? Лично пытать будете гада?  

Прутин: (понизив голос) У вас, надеюсь, вазелин на даче есть?  

Вера: (шепотом) Есть!  

Прутин: (подмигивая) Тащи!  

Надя: Вовка, блин, прекращай шутить! Извините, девки, вы же его знаете, ещё тот Петросян, я сама по первой не въезжала когда он шутит, а когда нет.  

Прутин: Если то нужно для дела... Но вазелин всё таки приготовьте.... А вот и наш многодетный отец с фингалом. Узнаю фирменный почерк Гаврюши, которая так и не научилась лапу давать. Точнее лапу-то она дает, но только заднюю и прямиком в глаз...  

Вера: (задумчиво) Вы и про это знаете...  

Фима: Я что-нибудь пропустил.  

Вера: Немного, папа. Мы сейчас к главному подходим, Юрий нам расскажет кто он на самом деле. А я тебе пока компресс сделаю. Как только эта дурная корова у нас появилась, он теперь у меня всегда под рукой. Фимка, тить твою! Я тебе сколько раз говорила с посторонними корову не знакомить!  

Фима: А кто тут посторонний?!  

* * *  

Прутин: Представьтесь, пожалуйста, гражданин...  

Юрий: Юрий Вихоткин...  

Прутин: А отчество?  

Юрий: А отчество я ещё не заслужил...  

Прутин: Поясните?  

Юрий: В нашей организации юнгам оно не положено.  

Прутин: Ни разу не слышал о таком странном обычаи... Поподробнее расскажите, какую организацию вы, Юрий, представляете.  

Юрий: Владимир Владимирович, вы же понимаете что это запрещено, я просто сдохну как шквархл!  

Прутин: Шквархл... это такой мелкий зверёк помесь мыши и крысы, на Луне обитает. Странно, что вы его упомянули в данном контексте. Если у вас какие-то обязательства связанные с этой организацией, то я от них вас освобождаю и лично обещаю свою защиту и индульгенцию. Слышали про такую программу?  

Юрий: (буркнув) Так кто ж про неё не слышал, федеральная индульгенция, что бы не совершил преступник в прошлом и даже на момент поимки, ему всё прощается. Тут другое, господин президент.  

Прутин: Давненько так меня никто не называл, я уж стал забывать это обращение. Но вы это, Юрий, оставьте, господа во всех смыслах остались и вымерли в Парижах, а должность президент упразднена за ненадобностью. Теперь я простой главнокомандующий планетарными силами планеты.  

Юрий: Мне такое и не выговорить...  

Прутин: А и не надо, мы же просто беседуем, никакого протокола, никаких записей, сидим можно сказать в тесной семейной обстановке...  

Юрий: (уныло) Смешно. Но я не про это, не могу я рассказать про организацию, потому что у меня стоит блок, который ставят всем юнгам и вообще нижним чинам, блок снимают только когда агент дослужится до обер-офицера или унтер-офицера. И то это только слухи, я так подозреваю, что даже у адмирала стоит нечто подобное...  

Прутин: Странные у вас ранжиры, напоминают морские, времён царской армии.  

Юрий: Так и есть. Когда создавалась организация, многое бралось оттуда. Извините, меня уже мутит, а я только рассказал очевидные вещи. Если буду рассказывать дальше, то меня стошнит, потом судороги, а потом просто остановится сердце.  

Прутин: Сурово... Сталкивался я уже с подобным. Напоминает воздействие теле-фонна... Вы молчите, Юрий, молчите, вам вредно говорить на эту тему, а я попробую порассуждать вслух...  

Значит, некая, неназываемая организация, вот уже много лет действуя на территории Федерации, но никак себя не проявляя, и видимо дожидаясь только одной её известной цели, и вот совсем недавно колокол прозвонил, в вашем случае рында, так ведь Юрий? Судя по вашей бледности, так оно и есть.  

Надя: Вов, а он не товой? Его уже плющит...  

Прутин: Значит мы на верном пути. А активизировалась организация, или, как нечаянно обронил гражданин Вихоткин при задержании, «контора», именно в момент срабатывания портала в Останкино.  

Надя: Почему ты думаешь что именно тогда? О, у него уже рвотные позывы...  

Прутин: Обычная логика, они бы просто не успели подготовить агента, так ведь Юрий? (того тошнит) Так. Да они и не могли успеть, наспех слепив кривую легенду, и посылают некоего юнгу...  

Люба: Так, подождите, так выходит это не он в больнице работал под видом Витьки-Вия все эти семь лет?  

Прутин: Разумеется нет! Виктор Тетёркин по прозвищу «Вий» был уволен по статье сразу после того как вас с сестрой проводили на пенсию. Новому заведующему отделения очень не понравилось, когда он зашёл в морг, а один из покойников вдруг ожил.  

Вера: Любимая «шутка» Витьки. Вот зря ты мне отсоветовала его ещё в первый раз уволить к херам!  

Люба: Ну как к работнику к нему претензий не было, а так же он был единственный трезвенник на всё отделение.  

Прутин: С вами всё в порядке, гражданин Вихоткин? Не сильно тошнит?  

Юрий: (сквозь зубы) Сука...  

Прутин: Продолжаем разговор. Скорее всего, конечную цель операции...  

Внук: Ы! Чтобы никто не догадался!  

Вера: Фима, какого чёрта, что ты тут делаешь. Ох, как Славы не хватает, некому за ним присмотреть...  

Внук: Но я тоже хочу шпиона колоть! Я могу и горячий утюг поднести или паяльник подогреть!  

Прутин: Хороший мальчик, пусть останется.  

Вера: Но Владимир!  

Прутин: Пусть убедится, что это не наш метод. Чистые руки, холодная голова и горячее сердце, вот наш путь, мальчик.  

Внук: Я запомню, товарищ главком!  

Юрий: Лучше расстреляйте, сволочи... Нет мочи терпеть!  

Надя: Ебало завалил! Чапай думать будет! Продолжай, Вова...  

Прутин: Скорее всего, конечную цель операции гражданину Вихоткину не сообщили, а велели до упора изображать отца трёх дочерей, чтобы находится рядом с объектом.  

Фима: Со мной?!  

Прутин: Нет, вот с ней...  

Алиса: Со мной?!  

Прутин: С картой!  

Вера: У него судороги! Всё, сердце отказало! Фимка, тащи походный дефибриллятор, мы его на Карлсоне, то бишь Римме Павловне испытывали.  

Фима: Ага, помню!  

Вера: Люба, Надя, помогайте!  

Надя: Да пёс с ним, раз он всё равно ничего путного сказать не может, нахрена бы он нам сдался?  

Вера: Надя, ты же давала...  

Надя: Ну, давала-давала, чё ты каждый раз напоминаешь! Гиппократ уже в гробу вертится, сколько раз ты про него вспоминала. Я к тому, что если казачок подохнет, никто по нему слёзы лить не будет, а нам мороки меньше...  

Прутин: (строго) Надежда, прекрати. Да, это плохой человек, но у него могут быть хорошие дети, которые наверняка любят цирк.  

Внук: Честно-честно?  

Прутин: Честно-честно...  

Надя: А ну хватит стебать, я тоже этот мульт смотрела! А ну, мелкий, дай сюда эту хреновину, щас у меня этот морячок сухопутный на раз оживёт! На счёт три! Три!  

Юрий: Ай!  

Надя: О, уже лучше! Закрепим результат. На счёт три! Три!  

Юрий: Сука, не надо!  

Надя: Ну, бог троицу любит! Три!  

Юрий: Ай, я всё скажу, только уберите эту чокнутую!  

Надя: (довольная) Всегда срабатывает!  

Внук: (восторженно) Когда вырасту обязательно стану врачом!  

* * *  

(продолжение следует)