Глава, в которой мы знакомимся с Прутиным Владимиром Владимировичем

-35-  

Надя: Папка! Папка вернулся! (запрыгивает на Фиму) Я знала, я верила, что ты не мог тогда погибнуть. Сколько раз я девкам говорила, что ты в будущее подался, а мамка даже и слышать об этом не хотела! А я верила, папка! Верила!  

Фима: (обнимая) Доченька, Наденька...  

Юрий: (робко) Кхм, Надежда, а как же я?  

Надя: Это, блядь, ещё кто?  

Юрий: Так я, кхм, в некотором роде твой отец... тоже...  

Надя: (прищурившись) Тоже, значит... А я думала мне показалось, когда Верка про какого то боксёра мне втирала. Оказалась, не показалось. Боксёр, говоришь...  

Юрий: (настороженно) Бывший боксёр...  

Надя: Боксёров бывших не бывает.. (вдруг неожиданно его бьёт) На!  

Юрий: За что?!  

Надя: Я не знаю, кто тебя, мужик, подговорил мозги моим сёстрам парить, но лучше тебе самому сознаться какая блядь додумалась спекулировать на том, чтобы выдать тебя за нашего отца. И ты мне, падаль, сейчас всё расскажешь, если не хочешь чтобы я вот эту бутылку, видимо из под молока, извини Вера...  

Вера: (спокойно) Ничего, пользуйся...  

Надя:... засуну тебе туда куда солнце не светит, веришь?  

Юрий: Тебе верю... Не надо ничего никуда засовывать. Я всё скажу... Я на это точно не подписывался. Видимо в конторе что-то напутали, когда решили что версия с отцовством прокатит...  

Фима: Постой, так ты не отец!  

Юрий: Да не дай бог! Я вообще гей!  

Люба: А это видимо третья часть Марлезонского балета, разоблачение злостного пидараса, приветь Надь...  

Надя: Здоров, сеструх, откуда фингал? Боксёр расстрига постарался?  

Люба: Не, это работа вот этого пизд... короче моего племянника или кто он там мне.  

Фима: Ура! Наконец-то моя любимая тётя Надя приехала! Теперь мы втрое...  

Надя: Ни слова про корову! Я этот прикол уже знаю.  

Фима: Так я не понял вы, что, все заранее знали, что он не мой отец, тьфу, не ваш отец?  

Люба: Ну, ты как маленький, бать. Да я эту петушню засланную на раз вычисляю.  

Вера: Это точно. У Любы пунктик насчёт этого, когда её второй муж оказался из этих. Ну а мне сразу показалось подозрительным, что тестер дал положительный результат. Это не так работает, но откуда геям знать такие тонкости.  

Фима: Надь, а ты как его вычислила?  

Вера: Мне его харя сразу не понравилась. Рожа просит кирпича, во всех смыслах.  

Юрий: Насчёт лица я бы попросил! А как же конвенция о правах заключенных? На геев она в первую очередь распространяется. Попрошу соблюдать её в отношении меня!  

Люба: Смекаешь, бать? Ещё и юридически подкован! Стопроцентный пидор!  

Фима: Баб Вер можно я кину в него грязью?!  

Надя: Я тебе сколько раз говорила не давать ему смотреть старые мультики, мало тебе коровы в гараже? А нанятого работника, который полгода Карлсона изображал пока не улетел к херам с третьего этажа и уже точно теперь не вернётся, потому что в кому впал.  

Вера: Да, неудобно с Риммой Павловной получилось.  

Надя: Ага, Карлсон в итоге ещё и бабкой оказался, каково было ребёнку всё это пережить?  

Внук: Да всё ништяк, тёть Надь! Баб Вер можно я пидараса из рогатки вальну?  

Вера: Так, Фима мы это уже обсуждали, нехорошо так называть людей нетрадиционной ориентации!  

Внук: (усмехнувшись) Так то людей...  

Надя: (хохотнув) В логики ему не откажешь! Дай пять, пиздюк!  

Вера: Так, хватит мне ребёнка портить. Фим, сходи узнай где Слава задержался и готов ли обед. Пусть дополнительно посуду приготовят, гостей у нас прибавилось.  

Надя: Кхм, кстати, о гостях... Я тут, короче, не одна, вот, прошу любить и жаловать...  

Некто: Здравствуйте, товарищи...  

Алиса: Прутин?! Ебать мои старые костыли, вколотить их в сраку! Ой, извините, вырвалось...  

Надя: Вов, вот он, мой папашка героический, ну я рассказывала о нём.  

Фима: (робко) Здрасте...  

Прутин: Очень приятно, Владимир Владимирович...  

Фима: Коля, ой, в смысле Фима, в смысле Ефим Борисович...  

Прутин: Наслышан, наслышан... Последние сутки жена только о вас и говорит. Вот выдался свободный часок, решил сам, так сказать, увидеть первого путешественника во времени.  

Фима: Ну, какой же я первый, Владимир Владимирович...  

Прутин: Можно по имени, мы вроде как родственники...  

Фима: Первым, Владимир, был точно не я, а вот она...  

Алиса: (подавившись) Так, блядь, давайте, пожалуйста, меня только не впутывать! Первым был Герасимов!  

Прутин: Как же, хорошо помню Николая Петровича и супругу его, большая потеря для отечественной науки.  

Люба: Вы ничего не путаете Владимир? Дядя Коля и наука?  

Прутин: Вы вроде говорили что-то про обед?  

Вера: Фимка, хватит ворон считать, ищи Славку, пусть на кухне поторопит обслугу!  

Прутин: Вы видимо про вашего охранника, мои люди немножко перестарались и он какое-то время не сможет выполнять свои обязанности.  

Внук: А тож, дядя Слава бывший спецназовец, ещё с дедушкой на Украине фашистов гонял 70 лет назад.  

Прутин: Конфликт давно закончился, а ваш спецназовец, так и не отошел от войны, совсем берега потерял, на гражданских бросается...  

Внук: Так он же вроде морпех...  

Вера: (шикает на того) Фимка прекрати! Он никого не покалечил?  

Прутин: У меня в охране биороботы. Так что будем считать что никого.  

Вера: (вздыхая) Это Миша, мой муж, такой ему наказ дал, что если со мной чего случится, он ему глаз на жопу натянет.  

Прутин: Сурово. В духе генерала. Стесняюсь спросить, а чего это вы все с фингалами?  

Внук: Дядь Вова, а давайте я и вам Гаврюшу покажу!  

Вера+Люба+Надя: НЕТ!  

* * *  

(продолжение следует)