Высокие отношения

-11-  

(1991 год)  

Оксана: Явился, не запылился...  

Фима: Не начинай, оленёнок!  

Оксана: И прекрати так меня называть! Кончился у нас с тобой рай в шалаше, то бишь в чуме, сразу после того как я из Анадыря к тебе в эту сранную Москву переехала! Да ладно бы в Москву, а то живу на выселках за сто первым километром как бомжиха какая-та!  

Фима: Оксана, ну зачем ты так. Мы же тогда ещё решили, что вам с детьми будет лучше в большом городе. А то на Чукотке... поддувает...  

Оксана: Оне видите ли, решили! Ладно, я дура была малолетняя...  

Фима: Кхм, мы вообще-то одногодки...  

Оксана: (не слушая) Ты-то, о чем думал, когда тащил меня из благоустроенной трехкомнатной квартиры с видом на море (ну, ладно, не море, а Северный ледовитый океан) в свою Москву поганую?!  

Фима: Ты не передергивай! Все три окна твоей квартиры на лежбище тюленей выходили, а Москва всё-таки столица! И первое время не так уж и плохо мы жили, а потом... Ну, извини, не я перестройку затеял...  

Оксана: Ага, ты ещё мне Горбачева сюда приплети! Всё началось с того что ты стал закладывать за воротник со своими дружками алкашами слесарями и тебя попёрли сначала с одной работы, потом с другой, а на днях что я узнаю? Ты, никак, в артисты решил податься?! Что, надоело ключи подавать?!  

Фима: (смущенный) Ну, а что такого, я всегда чувствовал в себе эту, жилку... творческую. Искусство требует жертв!  

Оксана: Но не таких же! И что мы с детьми, по-твоему, жрать будем? В этой глуши даже эти поганые талоны негде обналичить, на днях последний продовольственный закрыли. Спасибо, Борису Николаичу, тьфу, Харламычу, отцу твоему, за курятник, только яйца и спасают... У тебя-то их отродясь не было!  

Фима: Так, Оксана, завязывай, а то опять поссоримся!  

Оксана: А чем мы с тобой все эти годы занимаемся! И даже не думай опять на развод подать, ни один суд тебя скотину похотливую с законной женой не разлучит! Ишь что удумал, алкашина, развод и девичья фамилия! Хрен ты угадал! У тебя трое малолетних детей, артист больших и малых, так что крутись!  

Фима: (буркнув) А я что делаю! Вот, аванс как раз принёс...  

Оксана: Давай свои копейки! Эх, если бы не батяня мой, который за каким-то хером семь лет назад по пьяни обменял трехкомнатную квартиру на юрту в Монголию, только ты бы меня и видел с детьми...  

Фима: А, кстати, где они, в садике?  

Оксана: Приехали! Какой садик, они через месяц в школу уже пойдут... Вона за сарайкой носятся, соседского петуха гоняют... (всхлипывает) Безотцовщина растёт...  

Фима: Да, ёлки-палки, Оксана, ты же сама меня из дома выгнала! Мы даже как муж и жена друг с дружкой не живём!  

Оксана: А потому что не мужик ты! Всё, иди с детьми пообщайся, пока они тебя ещё не забыли, и вали в свою златоглавую белокаменную к своей прошмандовке разукрашенной!  

Фима: В смысле?! Ты про кого вообще?!  

Оксана: Да донесли уже добрые люди, что ты с циркачкой спутался! Срамота!  

Фима: Какой циркачкой?! С Ириской, что ли?!  

Оксана: С карамелькой, блин! Иди пока веником по хребту не получил, видеть тебя не хочу больше!  

Фима: Оксан, во те крест, ничего у нас с ней не было! Да она на меня даже внимания не обращает, она же звезда, а я всего лишь помощником осветителя на студии на полставки... ключи подаю... Ай, зачем по лицу!  

* * *  

(продолжение следует)