Глава, в которой в последний раз появляется Клёпа

-8-  

Фима: Мне что его все 15 этажей тащить?  

Алиса: Не вопрос. Бросай тушку здесь, если не жалко...  

Фима: Ну после того что он учудил выдав себя за того, кем он не является, вообще не жалко! Но всё-таки земляк... Неизвестно что тут с ним может произойти, пока он в отключке, точнее известно, вот поэтому не хочу его местным оставлять в таком виде...  

Клёпа: (сквозь сон) Наливай...  

Алиса: А идея неплохая, кстати. Лёгкий утренний перекус мне не повредит, да и этого подлечим. Вроде у вас, алкашей, так принято?  

Фима: Я не алкаш! Пьющий не спорю, но я могу завязать на раз!  

Алиса: Ловлю на слове!  

Фима: Чёрт, я не это имел в виду!  

Алиса: Что ж ты фраер сдал назад... Слабо?  

Фима: И нефиг меня на слабо брать, Вон Виталич тоже на слабо в машину времени полез и чем это для него кончилось.  

Клёпа: (сквозь сон) И не поспоришь...  

Алиса: А как тебе такой стимул? Если завязываешь с бухлом я тебя поцелую?  

Фима: Кхм, в щечку или в губы?  

Алиса: Ты губы-то не раскатывай, Ромео! В щёчку! Заодно проверим как там у тебя с любовью...  

Фима: Нормально у меня всё с любовью! Согласен! (жмут друг другу руку) Виталич разбей!  

Клёпа: Не вопрос! Третьим буду?  

Алиса: Вот и наш ковёрный прочухался...  

Клёпа: (расшаркиваясь) Мадам... Мы счастливы, так сказать, видеть в вашем лице... ибо, так сказать, в вашем лице, мадам, ибо... ибо...  

Алиса: Во-первых–мадмуазель! Во-вторых, избавь меня от чужих известных цитат, я сама ими сыплю к месту или нет, от этого все меня ненавидят, и теперь я понимаю почему!  

Клёпа: Ибо...  

Алиса: Завали! Значится так, орлы. В таком виде очень не рекомендуется по местному педовнику расхаживать, поэтому зайдём в одну заброшенную студию, откуда эти пидоры на свои педовечеринки костюмы таскают, может и вам чего приличного подыщем. Идти-то сможешь?  

Клёпа: За вами, мадам, хоть на край света!  

Алиса: Клоун!  

* * *  

Клёпа: Борисыч, а кто это?  

Фима: Алиса, я тебе рассказывал про неё.  

Клёпа: Да я особо не слушал чего ты там трындел. Но терзают меня смутные сомнения, что лучше бы я слушал, хотя бы в пол-уха. Мы что, серьёзно, в будущее угодили?  

Фима: Какие уж тут шуточки...  

Клёпа: Значит не врал Санёк Филиппенко... То-то он по трезвяку ни за что не кололся, списывал на пьяный бред и белочку.  

Фима: А ты значит не списываешь?  

Клёпа: Да я тут в окошко глянул, когда меня тошнило в последний раз, а там оно...  

Фима: Кто «оно»?  

Клёпа: Будущее! Не могла Москва за сутки так измениться! А ты знаешь... я рад!  

Фима: Серьезно?  

Клёпа: Ну, сам посуди, после того что ты с Юриком учудил вас бы точно турнули с телевидения ну и меня до кучи, Кирилловна и так меня терпеть не могла, а после того как я не к ней а к Ириске стал клеиться...  

Фима: Постой, ты тоже к Ириске клеился!  

Клёпа: (хохотнув) А кто к ней не клеился?! Я бы с такой и в разведку, и в баню, и под венец!  

Фима: У тебя вроде жена есть, и дети и, кажись, внук недавно родился...  

Клёпа: И чё?! У тебя тоже...  

Фима: (буркнув) Нет у меня внуков...  

Клёпа: (хлопнув того по плечу) Какие твои годы, Борисыч! Какие твои годы... Уф, кажись попустило... Точно водка паленая была.  

Коля: А другую и не найти в Москве если талонов нет.  

Клёпа: Довёл Горбач страну до ручки! Я за Ельцина, если чё буду голосовать!  

Фима: Ты так и не понял, Виталич? Нет здесь ни Горбачева ни Ельцина, всё это давно история, которая никому из здешних нафиг не нужна.  

Клёпа: С чего ты взял?  

Фима: Ну, вот что ты помнишь о событиях столетний давности? Что было, например, в 1891 году?  

Клёпа: Э-э... царь?  

Фима: И всё?  

Клёпа: Можно подумать ты больше знаешь!  

Фима: Я к тому, что местным насрать на нашу с тобой жизнь в 1991 году, у них тут свои заморочки и проблемы. Поэтому забудь про Ельцина и перестройку, настраивайся на жизнь в новом времени, с новым, блин, мЫшленьем...  

Клёпа: А ну, постой, мы что больше не вернёмся?!  

Фима: Нет. Машина времени нерабочая. Специалистов её починить нет, и не предвидится.  

Клёпа: Приехали... И всё равно я рад! Я тут краем уха слышал, что АБГДейка по-прежнему популярна, так что без работы не останусь, если что. И, это, спасибо Борисыч, что не бросил. Слышал я, что «эта» говорила про меня. Ты настоящий товарищ!  

Фима: Да ладно чё уж там, сколько мы с тобой бухла выжрали, чай не чужие.. Вот будь тут Юрик...  

* * *  

Алиса: Во, примерь обновки, махнулась не глядя...  

Фима: Попахивает от них...  

Алиса: А чё ты хотел они тут ещё при царе Горохе валялись. Не, может тогда они и висели, чинно и благородно, по вешалкам но после того как телевизионщиков отсюда попросили... Короче, надевай царские шмотки, разборчивый ты наш...  

Фима: А что это вообще такое... униформа какая-та.  

Алиса: Надевай-надевай, не парься, хрен знает для какой передачи или спектакля это шили, но она очень похожа на форму дворников, так что на тебя особо внимания не будут обращать, а в Конотопе уже нормальную одёжку подберём. Мужа тётки йети ещё в 2084 на беляши пустили, а он тот ещё модник был, так что после него целый чулан барахла остался...  

Фима: А зачем нам в Конотоп? В столице-то больше шансов найти работу слесаря.  

Алиса: Верно мыслишь, Фим, но узко. Ты тут что, слесарить собрался всю оставшуюся жизнь?  

Фима: Так я больше ничего не умею! Я только и умею, что ключи подавать, на большее, мне, как слесарю первого разряда нечего было и рассчитывать...  

Алиса: Знаю я этот анекдот, про ключи. Но кроме шуток, вариант, где ты честно пашешь на Федерацию мы оставим как запасной. По-другому я тебя использую, друг мой сердешный.  

Фима: Как-то это звучит... двусмысленно...  

Алиса: Забей! Сейчас давай думать, как нам до Конотопа втроём добраться на одном самокате...  

Фима: А на автобусе или такси?  

Алиса: Умный? Прутья у тебя есть? Вот то-то и оно. А на мою зарплату уборщицы только на такси и разъезжать. Скажи спасибо, подержанный дядькин самокат полувековой давности ещё пашет.  

Фима: Ты работаешь уборщицей?  

Алиса: Что, кончилась любовь, завяли помидоры?  

Фима: Нет, ты не подумай чего! Я не осуждаю!  

Алиса: Еще бы ты осуждал, слесарь первого разряда, блин, даже не второго!  

Фима: Просто Коля рассказывал, что ты в зоопарке работала.  

Алиса: Это я отцу помогала на практике, я тогда ещё в школе училась. Вообще-то я как мама хотела стать космическим архитектором... Только накрылся космос... И мама где-то там осталась... (всхлипывает)  

Фима: Ты чего плачешь? Алис, не переживай!  

Алиса: Забей! Так, стопэ, а куда твой дружок подевался? Не было печали! Его что пидарасы спиздили по дороге!  

Клёпа: Салют!  

Алиса: Ты где был?  

Клёпа: Пиво пил!  

Алиса: Я серьезно!  

Клёпа: Серьёзно, пиво, Жигулевское светлое! Мужики налили! Во такие мужики!  

Алиса: Слышь, клоун, это же в Останкино! Какие тут мужики?! К ноге!  

Клёпа: Ты, девочка, на голос меня не бери, мала ишо! И этот трюк как с Борисычем со мной даже не пытайся провернуть, хрен я закодируюсь! Как выяснилось я звезда здесь!  

Алиса: Ну, всё, пиши пропало, клоун подхватил звездную болезнь. Чёрт, а в Москве-то, поди, у него рейтинг ещё больше, это у нас, в Конотопе, телевидение в зачаточном состоянии, а тут какие-никакие наработки прошлого до сих пор функционируют...  

Клёпа: Я чего вообще вас догнал, остаюсь я, мне тут работу предложили по профилю. Я уже и контракт подписал. Собственно его и обмываем с мужиками. Так что у меня всё ништяк.  

Алиса: Не вопрос, это твоя жизнь. Ты как, Фима, не будешь друга отговаривать от очередного безумного поступка?  

Фима: На этот раз нет...  

Алиса: (протягивая баночку Клёпе) Ну, а это тебе мой подарок, на будущее, каламбурно выражаясь.  

Клёпа: Вазелин? Нахера?  

Алиса: Не благодари!  

* * *  

(прдолжение следует)