Глава, в которой мы узнаем, почему в 2091-ом году АБВГДейку показывают только после полуночи и с рейтингом 18+

-7-  

Вертер: Сколько пальцев видишь?  

Фима: Нисколько! Что со мной?! Я умираю!  

Вертер: Лежи, дурак, я пошутил!  

Фима: Охренеть как смешно! Я не подписывался, чтобы меня в будущем по башке... Стоп! Алиса! Здесь же была Алиса или у меня уже белочка?  

Вертер: Каскад вопросов... Была Алиса, была. От неё ты и получил по башке. Встать-то сам можешь?  

Фима: Могу... вроде... А чего она меня вот так с порогу?! Я же ничего не сделал, она только вошла!  

Вертер: Ты нахера к ней целоваться полез?! У тебя вроде и жена, и дети да и сам уже не мальчик, чтобы на первую бабу запрыгивать?  

Фима: Она моя первая любовь! Я же рассказывал!  

Вертер: А ещё ты рассказывал, что вся твоя любовь и твои приключения во времени остались в будущем, которого не было и никто про них не помнит кроме тебя! Забыл?  

Фима: Чёрт... Затупил. Но Алиса! Как?! Здесь?! Она же здесь ради меня, ведь так?  

Вертер: Ну, тоже много на себя не бери. Я же тебе говорил, что за аппаратуру мы сейчас пользуемся, вот я смеху ради много лет назад когда мне выдали этот самсунг кнопочный, написал шуточное смс, которое в случае ЧП должна была уйти всем абонентам, а на тот момент у меня их только двое и осталось, мой тогдашний начальник Полина и Алиса.  

Фима: Тут ещё и Полина? Мне ещё и от неё прилетит?  

Вертер: Забей! Полину я семь лет назад товой... бритвой по горлу и в колодец...  

Фима: Шутишь?  

Вертер: Да уж какие шутки, я же тебе рассказывал про хакеров...  

Фима: Хорошо Колян про то не знает... Красивая была, зараза...  

Алиса: (чавкая) О, наш путешественник во времени прочухался! Что ж ты голуба сразу не сказал кто ты и откуда, а ни здрасти, ни привет сразу целоваться полез. Или это древний, красивый обычай?  

Фима: Он!  

Алиса: Я тут метнулась по быстрому в аптеку, на! Не благодари! (протягивает баночку)  

Фима: Это что, опять вазелин?! Зачем?!  

Алиса: (хохотнув) А это уже наш красивый обычай, чтобы легче пошло! Ладно, шучу! В аптеке все равно ничего кроме аспирина и вазелина не было. В сложившейся ситуации последнее для тебя будет поважнее первого.  

Фима: (сердито потирая шишку) Это почему?! Вот сейчас бы мне аспирин точно не помешал бы!  

Алиса: Ты, что, не понял куда попал, клоун?  

Фима: Я не клоун! Я слесарь!  

Алиса: Нет связки. Историю твою мне Вертер пересказал, так что особо не виню, что ты настроился на легкую интрижку со мной.  

Фима: Это не так! Нет, конечно, у меня была надежда, что мы с тобой в будущем можем встретиться, но здесь я по другому поводу.  

Алиса: Да-да, про жену и трёх детей он тоже рассказал. Очень благородный поступок в поисках работы сдриснуть в один конец во времени.  

Фима: То есть «в один конец»?!  

Алиса: Не тупи, герой любовник. Некому машину времени настраивать, чтобы тебя обратно послать. Её создатель давно мёртв и унёс все секреты с собой. Но дело даже не в этом...  

Фима: А в чём?  

Алиса: Хоть машина времени основана на древних технологиях 20-го века, но в ней использованы и современные детали, которые сейчас невозможно не изготовить, не заменить. Кризис тут у нас, если ты ещё не заметил. И всё-таки где-то я тебя видела недавно, клоун...  

Фима: Да не клоун я, я же объяснял!  

Алиса: (щелкнув пальцами) Вспомнила! Ты Юра!  

Фима: Я Фима!  

Алиса: Мужик, а ведь ты знаменитость у нас в Конотопе!  

Фима: Я?!  

Алиса: У тебя даже свой фан клуб есть!  

Фима: Фан... это типа фанатский, как футбольный?  

Алиса: Прикинь! Тот ролик где вы все набуханные снимались только недавно по ТВ крутили. С интернетом напряженка, сам понимаешь, поэтому народ от нефиг делать переключился на давно похеренное телевидение, а для ТВ полсотни лет ничего путного уже не снимали. И вот телевизионщики нарыли архив Шаболовки, в том числе и запрещенные выпуски АБГДейки, куда попали все выпуски, где артисты бухими выступали или Кирилловну, товой, по кругу, на камеру всей труппой ставили...  

Фима: В смысле «товой»?! Она не такая!  

Алиса: (ржет) Такая-такая, если правильно набухивать! Так это ведь всё меняет! Раз ты такая знаменитость у нас...  

Фима: Да я и снимался только в одном выпуске, да и как «снимался», только стол и скамейку вынес актёрам, не успел взять в руки карандаш, как Кирилловна у меня на лбу заметила рисунок хера и выпнула из студии к херам вместе с Клёпой...  

Алиса: Зритель этот момент особенно любит! Так что рейтинг у тебя покруче, чем у Клёпы, он на втором месте по популярности.  

Фима: И это кто-то смотрит? Передача-то детская! Ну, во всяком случае должна была быть...  

Алиса: А это уже современные веяния, чуток монтажа из разных ретро фильмов для взрослых, смешная озвучка наложенная поверх настоящих голосов и, вуаля, рейтинг 18 плюс и показывают АБВГдейку теперь только после полуночи.  

Вертер: И тётя позволяет тебе такое смотреть?  

Алиса: Э, мне на минуточку 23 года! Я совершеннолетняя! Да и какая она мне тётя, раз денег за постой требует и постоянно своего сынка гея за меня сватает, а я не такая! Короче, идея у меня на миллион прутьев! Пока за этим мусора не явились надо его использовать, для нашего общего блага.  

Вертер: Для твоего блага, Алиса! Я тут прикинул, даже моих куцых мозгов хватило проанализировать и заранее от вас откреститься, а так же стереть кратковременную память к херам. Так что не было тут никого, никого не было.  

Алиса: Ну как обычно. Я тебе, кстати, это и хотела предложить. Сразу кучу проблем решаем. Какой спрос с сумасшедшего робота.  

Вертер: Умные все, блин. Так где это кнопка у меня была. Ну, вот кто так строит... (уходит)  

Алиса: (хохотнув) Люблю эту железяку, какая-никакая, а память о беспечных мирных днях. Ну и чего глаза пучишь, моя несостоявшаяся любовь?  

Фима: (надувшись) Не вижу ничего смешного! У нас и вправду была любовь! Взаимная!  

Алиса: Верю! Падка я на таких парней... Неординарных...  

Фима: Алис, а ты ни с кем...  

Алиса: (строго) Ни с кем! И больше эту тему не затрагивай, клоун!  

Фима: (в сердцах) Да не клоун я!  

Алиса: Вот и нехер своими шутовскими ручонками в мою личную жизнь лезть, там всё... непросто... И вообще у тебя кажись и жена и дети есть...  

Фима: (уныло) Есть... А я здесь... И работать по профилю, как я понял, мне тут не дадут.  

Алиса: С чего ты взял? Слесарь, достойная рабочая профессия. Да тебе отбоя не будет от работодателей! Знай только выбирай где побольше платят!  

Фима: Серьёзно?!  

Алиса: Есть только маленькое «но»  

Фима: Я так и думал. Ну, пьющий я, и, что, теперь убивать меня теперь за это?! Жизнь такая у меня было нелёгкая все эти семь лет! Попробуй на сухую прокормить семью на разломе эпох!  

Алиса: Ого, эка тебя... Нет, то что ты алкаш, в этом ты от местных слесарей ничем отличаться не будешь. А вот то, что у тебя нет биочипа, это большая проблема, дружище. Без него в наши дни, конечно, жить можно, сейчас он исполняет всего одну, но важную функцию – подтверждают твою личность. У нас он даже у последнего бомжа имеется. Вот эту проблему мы и будет в первую очередь решать. Так что айда...  

Фима: Подожди, а Клёпа?!  

Алиса: Так, стопэ, про этого Джокера уговору не было, он мне никто, пусть сам крутится, раз меры не знает.  

Фима: Значит я тебе всё же... небезразличен?  

Алиса: Уел... Но многого там не фантазируй! У меня на тебя чисто меркантильные планы! Жизнь заставила. Вертер, ты там всё?  

Вертер: Вы как тут оказались?! Вы кто вообще! Что табличку на входе не видели! Валите отсюда! Э, и этого клоуна с собой забирайте!  

Алиса: Чёрт, про это я не подумала, надо было на полшишечки ему память стереть, вот куда мы с этим рыжим. Всё ништяк, братан, ошиблись студией.  

Вертер: Да я понял. Костюмированные гейские вечеринки через две студии проводят, постоянно всякие пидарасы двери путают. Пшли вон, короче!  

* * *  

(продолжение следует)