Как Коля Герасимов стал тибетским далай-ламой

Укурыш: Это что за зоопарк?!  

Ли: Здрасте, советник!  

Укурыш: Ты, вообще, кто?!  

Ли: Так это я, ваше сиятельство, Хуй Ли! Не узнали?! Точно богатым будете, у меня с собой, кстати, как и договаривались!  

Укурыш: А-а... Ли... Ну а хули ты так вырядился и это что за животные с тобой? Мы вроде договаривались только на одну скотину, каламбурно выражаясь... Ну если добавишь к договоренной сумме, то не вопрос, можешь хоть весь свой выводок сюда тащить, мне собственно неважно сколько их будет. Вопрос только в деньгах. Я тут надысь присмотрел квартирку рядом с дворцом, не хватает каких-то полтыщи тугриков...  

Ли: Не-не, вашество, как договаривались только один кандидат, вон тот в шляпе...  

Укурыш: Ну, этот хоть на человека похож... ладно, давай вовнутрь, этих я в дом не пущу и не проси. Как вы вообще в таком виде по улицам шли? Ладно, пофиг. Заходи в дом не отсвечивай. И ты Нефертити тоже! Чего глаза пучишь я к тебе или к кому обращаюсь, дебил!  

Коля: Это вы мне?  

Ли: Коля не тупи! И так мы тут как три тополя на Плющихе ещё и ты тормозишь!  

* * *  

Инь: Уф, кажись пронесло. Прав оказался Чунь никто на нас в этих костюмах внимания не обратил!  

Янь: Да как же не обратил! Мы выглядим как чёрт знает кто! Я до сих пор так и не поняла какого чёрта на мне башка кошки, у тебя, я даже хрен пойму что это, толи маска собаки, толи волка, а Ли вообще с птичьей башкой. Ладно, хрен с ними масками, почему мы все в юбках?! Действительно гейство какое-то!  

Инь: Ну это только Чунь знал наверняка, что за персонажи и из какого спектакля. Да какая разница, вашество. Нам ведь главное лица своего не светить. После известных событий слишком мы популярные в столице стали.  

Янь: Я популярная стала, я! Не примазывайся! Не, блин, ну интересно, меня, значит, животным обозвали, а это чмо в шляпе Нефертити! Вот где справедливость?!  

Инь: А что это – нефертити?  

Янь: Ну, насколько я помню из истории, царица африканская. Там у неё какая-то большая любовь была, чего я вообще её запомнила. До истории ли мне тогда было, я как раз на мастера спорта сдавала, и меня освободили от всех занятий на год! Ладно раз идея с костюмами сработала, то следуем инструкциям Ли. То есть уходим огородами на конспиративную квартиру и ждём результата комиссии. Ну, Коля, не подведи, падла!  

* * *  

Укурыш: (скептически осматривая Колю) Значит вот «это» ты хочешь, чтобы я предоставил комиссии? Нет, ты не подумай, мне всё равно как он выглядит, я-то свои деньги по любому отработаю. Но, ей богу, если бы ты не был другом пиздабола, я бы вас даже на порог не пустил, а сразу в КГБ сдал! Там как раз недобор на медные рудники, начальник милиции надысь жаловался. Но раз такое дело, то сразу предупреждаю. Внешний вид конечно не главный критерий при испытании, но как говорится, по одёжке встречают, а по уму... А меня терзают смутные сомнения, что у данного египтянина какая одёжка такой и ум...  

Коля: (буркнув) И причем тут Египет?  

Укурыш: Ого, он говорить умеет, уже ему в плюс. Да просто вспомнил я, где этот зоопарк мог видеть. Год назад в столицу приезжало посольство из Египта, так местный театр спектакль ставил, что-то там про богов тамошних, я афишу видел. Только какого ты вырядился бабой, ума не приложу...  

Коля: Это мужской костюм! Я Линкольн! Точнее я Коля, а это костюм Линкольна!  

Укурыш: Ещё раз повторюсь, мне пофиг как он выглядит, это вас, как бы, должен интересовать результат, моё дело получить уговоренную сумму и отойти в сторону. Да я вообще мог вас взашей прогнать, а то и продать на рудники! Но раз за вас поручился Пи... Ладно, пять минут позора и выкуплю тот домик, один хрен больше он не выдюжит на экзамене. Насмотрелся я на этих кандидатов за полгода. А тут вывод однозначный – слабак.  

Ли: Но ваше сиятельство, вы всё-таки поспособствуете... так сказать, вставите свои пять тугриков, прежде чем его тестировать начнут?  

Укурыш: Да не вопрос! Мне самому интересно, что из этого получится! А то все эти экзамены однотипно проходят, а тут хучь какое-то развлечение. (смотрит на часы) Так, ну что, комиссия из двух уважаемых граждан города уже в сборе, ты Ли, погуляй пока, я тебя, если что, позову. Ну а ты, как там тебя, Линколя?  

Коля: Коля, просто Коля!  

Укурыш: Да нехай! Иди за мной! А всё-таки, серьёзно, парень, почему Нефертити? Вот, серьёзно, меньше всего ты похож на царицу Египта! Всё-всё, больше никаких вопросов! От меня, по крайней мере, но ты на всякий случай приготовься, тебе его ещё зададут.  

* * *  

1-ый экзаменующий: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...  

2-ой экзаменующий: Мы в курсе, еще один полудурок возомнивший себя наместником Будды. Сколько можно господа? В столице сотни заведений где этими ненормальными занимаются индивидуально, почему ещё и наша комиссия должна уделять рабочее время этим шарлатанам?  

Укурыш: (ехидно) Может потому, уважаемый сенатор Ебись Оно Конём, что наша комиссия называется «Комиссия окончательного решение вопроса реинкарнации далай-ламы»?  

Ебись Оно Конём: А вы бы вообще помалкивали, советник! Меня по прежнему терзают смутные сомнения, что вы снова притащили своего протеже! И не бесплатно, разумеется!  

Укурыш: Уважаемый сенатор и сам пальцем бесплатно не пошевелит!  

1-ый экзаменующий: Господа-господа, я давно предлагал передать обратно монахам право на выбор далай-ламы, пусть они сами носятся с этими мистическими бреднями. У светской власти и без того много проблем, например скорая оккупация Тибета Китаем, это нас должно волновать больше чем какой-то дебильный экзамен.  

Укурыш: Монахи раз уже просрали жизнь прежнего ламы, уважаемый декан Обос Ратос, из-за них, собственно, и наступил кризис в стране. Считаю правильным решение сената передать все функции далай-ламы нынешнему царю Жопа-с Ручкой! Собственно как это и было века назад. Разумеется власть его будет фиктивной, реально страной будет руководить верхняя палата. Разделяй и властвуй, господа! Разделяй и властвуй! А пока давайте всё-таки посмотрим на нашего кандидата, поверьте оно того стоит!  

* * *  

Инь: Вашество, а куда мы идём, Ли другой адрес дал.  

Янь: Мы туда не пойдём, Сгинь!  

Инь: Но почему?!  

Янь: Потому что в этой жизни я доверяю только двум человекам! Первый из них я! А второй... точно не Ли!  

Инь: Даже боюсь представить, кто этот второй, что заслужил вашего высокого доверия...  

Янь: Ты, Сгинь...  

Инь: Ого, неожиданно... Спасибо, вашество. Оправдаю!  

Янь: Ты сам того не замечая много раз его оправдал. Извини, что временами на тебя покрикиваю и поколачиваю...  

Инь: Да чего уж там, издержки профессии. Ведь мало кто знает, какая вы на самом деле нежная и ранимая.  

Янь: Давай про нежность как нибудь в другой раз. Кажись тут...  

Инь: Дом престарелых? И зачем нам в богадельню?  

Янь: Здесь живёт ещё один человек, которому я могу условно доверять. Он тоже меня однажды предал... но тут не его вина. Сейчас я этого понимаю... А тогда... Ладно, спишем это на мой переходный возраст.  

Инь: Переходный куда?  

Янь: Во взрослую жизнь! Детство у меня кончилось после того как меня охрана дяди отметелив с хохотом выкинули с крыльца дворца! Или уже забыл?  

Инь: Такое забудешь, меня ведь тоже выкинули, причём дважды, второй раз когда вы приказали забрать весло...  

Янь: Скипетр!  

Инь: Ну да, так, со скипетром в жопе, полстолицы за вами и бежал...  

Янь: Хватит про жопу! Задним числом я выяснила, тьфу, короче я выяснила в какой комнате сейчас живёт Сруль...  

Инь: Так, стоп, Сруль?! Сруль Израилевич?! Ваш тренер?!  

Янь: А что тебя удивляет! Он же и сделал из меня чемпиона по жизни! Пусть даже, как и оказалось, все мои награды были липовыми, но он воспитал во мне волю к победе и целеустремленность! Выковал мой железный характер!  

Инь: А также подсадил на допинг...  

Янь: Ну это мелочи. Я готова была пить молоко литрами ради победы!  

Инь: Вы и пили его литрами... Ай!  

Янь: Что-то ты разговорился, смерд! Ну-ка подсади меня вон до той форточки.  

Инь: (жалобно) Вашество вы 102 килограмма весите, а я 42!  

Янь: Некогда математикой заниматься, подставляй руки!  

Инь: Вашество, не удержу я вас!  

Янь: Если любишь, удержишь!  

Инь: Ну, если вы так вопрос ставите...  

* * *  

Коля: Здрасте...  

Ебись Оно Конём: Мда... Что скажите коллега?  

Обос Ратос: Интригует... Ну-с, молодой человек, представьтесь, что ли. Молчать не в ваших интересах, как бы...  

Коля: Я – Коля Герасимов, так меня зовут в этой жизни, а в прошлой я был далай-ламой... вот...  

Ебись Оно Конём: (передразнив) «Вот»... Как-то неубедительно, не находите? И вас, что, не учили, что в помещение нужно снимать шляпу?  

Коля: (замявшись) Там у меня... Короче, моя религия не позволяет обнажать голову в помещении...  

Обос Ратос: Это ж, кака така религия, позвольте поинтересоваться?  

Коля: Баптизм! Нет? Бонапартизм! Тоже нет?  

Обос Ратос: Ну, почти угадали, бу...  

Коля: Бу...  

Обос Ратос: Буд...  

Коля: Буд... тулизм?  

Ебись Оно Конём: Да буддизм же! Ты, что, серьезно, заявился сюда даже не зная, какую религию, исповедует далай-лама?!  

Коля: (с вызовом) Да, не знал, и чё?!  

Укурыш: Не может быть... Господа, а где тот секретный пакет, оставленный нам ещё прошлой комиссией? Там есть список, по которому и можно выяснить подлинная ли это реинкарнация.  

Ебись Оно Конём: Насколько я помню, мы даже его не открывали ни разу, повода не было...  

Укурыш: А я вот поинтересовался, чего там предыдущая комиссия накарябала, когда определяли на подлинность прошлого далай-ламу. И насколько я помню, тот тоже не знал что такое буддизм! (открывает, читает) Ну вот на вопрос: «кто такой Будда» тот ответил «что больше не будет». Но не это главное, вы не поверите, главный критерий был не этот. Молодой человек вас не затруднит всё-таки снять головной убор?  

Коля: Ну, я вас предупредил! (снимает цилиндр)  

Укурыш: Ну что я говорил! Читайте!  

Обос Ратос: Чайник?! Серьезно?! Прошлый далай-лама заявился на комиссию с чайником на башке?!  

Укурыш: Более того! Все предыдущие воплощения далай ламы также были в чайниках! Вы понимаете что произошло, господа?! Далай-лама вернулся!  

* * *  

(продолжение следует)