Без цитат

Янь: Продолжаем разговор...  

Коля: Давайте только вот без этого!  

Янь: Без чего?  

Коля: Без цитат!  

Янь: Что за «цитаты» ты постоянно поминаешь?  

Инь: Ну как же, вашество, помните «Хроники Петровича? » Я вам практически все их перетаскал в туалет. Чтобы вам там не скучалось.  

Янь: Да, такое забудешь, исключительно жёсткая бумага. Да и не читаю я про попаданцев. Графомания, чистой воды.  

Инь: Так вот, Петрович, в своих писульках пишет, что он в каждой новом сне попадал в художественное произведение, в котором местные постоянно сыпали цитатами...  

Янь: Серьёзно? Так Коля считает себя Петровичем?  

Коля: (в сторону) Сука...  

Янь: Ладно, считай себя кем хочешь, муж мой. Пока наши цели совпадают будь хучь Петровичем, хучь Кузьмичом.  

Коля: Я – Петрович!  

Инь: Серьёзно?! Ты реально считаешь себя, этим, казахом, который на складе ни хера не делает только бумагу марает, да пайки подворовывает!  

Коля: Он не казах, тьфу, я не Петрович, который со склада! Моё отчество Петрович! Николай Петрович Герасимов!  

Инь: Мне такое и не выговорить...  

Янь: Коля, успокойся. Мы же не возражаем!  

Коля: (буркнув) Ещё бы вы возражали!  

Инь: (качая головой) Забурел...  

* * *  

Янь: Я пригласила вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие...  

Инь: Вы вроде это уже говорили, вашество... Дежавю?  

Янь: Нет! Наконец-то я смогла вас всех вместе собрать! Что это вообще за свита у меня, которая шастает без спроса где хочет и когда хочет? Причём тогда когда за нас вот-вот контора возьмётся!  

Инь: Какая контора?  

Янь: Комитет Тибетской Безопасности, разумеется! КТБ! Слышал про таких?  

Инь: Неа, вашество. Я только про КГБ слышал. Контора глубокого бурения.  

Янь: Это их столичное подразделение... Рудниками и всё что с ними связано занимается. Ну, эти нам не страшны, не их профиль. А вот КТБ курирует лично мой дядя. Раньше это был отец, но сам понимаешь он в ссылке в ебенях...  

Инь: Каких Ебенях? Малых или Больших? Ай, я просто спросил!  

Янь: Не отвлекай меня! Я нить теряю после твоих дебильных вопросов! Вот на чём я остановилась?  

Инь: Вы жопу «хрониками Петровича» подтирали...  

Янь: Да! Исключительно жесткая бумага, будто на наждачке этот графоман писал, даже двух книг не осилила... Стоп, что ты меня путаешь?! Я про КТБ! Так вот, мой сводный брат, ну та гнида черножопая...  

Инь: Как вы его называете...  

Янь: Как я его называю! И это вовсе не расизм, как некоторые тут наверняка подумали!  

Коля: (буркнув) И в мыслях не было...  

Янь: У него мать негритянка, а в детстве он меня вшами заразил, вот кличка и прилипла.  

Инь: А он вас в ответ прошмандовкой или марамойкой звал... Ай! Ну, серьезно, из песни слов не выкинешь!  

Янь: В тибетском языке эти слова звучат не так обидно!  

Инь: Серьёзно?!  

Янь: Да! Хоть обидно, конечно, всё рано было. Ведь я не такая!  

Инь: (вздыхая) Вы не такая вашество... уж мне ли не знать... А казалось всего-то полшишечки... Ай!  

Янь: Как ты меня достал со своей шишкой! Может и прав был Коля, надо уволить тебя к тибетской матери, а на твоё место взять того же пиздабола или Фёдора... Кстати, почему я их так и не вижу на нашем срочном, секретном подпольном собрании?  

Инь: Может потому что оно срочное, подпольное и секретное? Ай!  

Янь: Уволю, нахуй! Не доводи до греха! А ты чего сидишь?  

Коля: Я-то тут с какого?  

Янь: Быть моим мужем это не только права, но и обязанности! Подключайся к работе!  

Коля: Я на это не подписывался!  

Янь: Да тут, блядь, все не на что не подписывались как выяснилось! Вы не свита, вы хуже диверсантов заморских! Только и знаете что ни хера не делаете и гадите мне по жизни!  

Коля: Так, девушка, давайте отделять тибетских мух от тибетских же котлет! Я не напрашивался ни к вам в свиту, ни к вам в женихи! То что я согласился на фиктивный брак вовсе не значит что мне можно сесть на шею и ножки свесить!  

Янь: Ты свою шею видел?! А если я опять попрошу?  

Инь: (шепотом) Вашество, скользкий путь...  

Коля: Нууу... Только если это поможет найти моего друга...  

Янь: Так мы его с полпинка найдём, это наша следующая цель!  

Коля: Серьёзно?  

Янь: Ну, как бы, не основная, конечно, попутная. Просто, как мне шепнул Ли, мы должны навести мосты с одним из членов комиссии, от которого зависит без очереди рассмотреть твою кандидатуру. Этим мы решим кучу вопросов, главное буквально за сутки-двое сможем предъявить основной комиссии нового далай-ламу! Такое решение проблемы тебя, надеюсь, устроит, мой строптивый супруг?  

Коля: Вполне. Только как это поможет найти Фиму?  

Ли: Тот мужик работает в счётной комиссии Тибета, у него должны быть поименные списки всех жителей за все 30 лет. Кстати, здрасте ещё раз!  

Янь: Вот где ты опять был?!  

Ли: Пиво пил! А, что, нельзя?  

Янь: А известить своего сюзерена? Видишь же я на нервах! На нас вот-вот охота начнётся по взрослому! Поэтому больше никто беспричинно не отлучатся, тем более без спросу, это понятно?!  

Инь: А по маленькому?  

Янь: (строго) Только по маленькому! По большому будем, когда трон вернём!  

Инь: (успокаиваясь) Ну это терпимо, у меня всё равно запор...  

Янь: А теперь отбой, ночь на дворе, с утра мы покидаем ТТЮЗ! А вас, муж мой, я попрошу остаться, ненадолго.  

* * *  

(продолжение следует)