Глава, в которой мы узнаём всё о методах искусственного осеменения крупного рогатого скота в Тибете

Коля: Товарищ, мы всё можем объяснить! Уберите оружие!  

Пи: И на кой мне ваши объяснения, я вас совершенно законно могу сейчас шлёпнуть, и мне ничего не будет! Посягательство на частную собственность, 159-ая статья УК Тибета, до двух лет!  

Коля: Если бы вы меня выслушали в первый раз, этого инцидента можно было избежать, но вы мне слова не дали сказать!  

Пи: Это когда «в первый раз»? Когда ты свои поганые доллары мне впаривал за мопед? А ты, значит, с первого раза не понял, что эта вещь не продаётся ни за какие деньги!  

Коля: Так, стоп, какие доллары?! У меня нет никаких долларов! У меня вообще денег нет! Вы что-то путаете!  

Ли: Видимо он имеет в виду того, кто до тебя пришёл к нему в этом костюме...  

Пи: А ну, постой... (срывает у Коли парик) Хм, действительно, тебя я парень не знаю, тот был постарше. Этим, Блондом, представился.  

Коля: Может Бондом?  

Пи: Точно. Вот также, внаглую, вошел в лавку, ни здрасти тебе, ни привет я, говорит, Джеймс Бонд и у меня есть предложение, от которого ты, ну то есть я, не смогу отказаться! Вот урод! Типа я не узнал Линкольна! Та ещё сволочь была!  

Ли: А какие у вас претензии к Линкольну?  

Пи: Ну, это длинная история... Ладно, отпустите руки, ружье всё равно незаряженное. Чай, кофе?  

* * *  

Коля: Извините, как вас...?  

Пи: (усмехнувшись) Что в имени тебе моём?  

Коля: Ну, должен же я к вам как-то обращаться...  

Пи: Вежливый... Зови меня, Пи...  

Коля: Просто «Пи»?  

Пи: А что такого? Чай не графья мы, чтобы нас по ФИО величали. Ну изволь. Полностью я Пи Зда Бол...  

Коля: Не, я лучше вас по имени... Никак не привыкну к этим перевёртышам с китайскими именами.  

Пи: Это только подтверждает что ты издалека, китайские имена не переводятся. Хотя мне уже намекали иностранцы, что моё имя звучит неблагозвучно для них, дословный перевод – человек, который говорит неправду.  

Коля: Ну да, пиздабол...  

Пи: Ну да, я... А чего твой дружок на меня зыркает? Слышь, в панаме, я не такой!  

Ли: Да вот терзают меня смутные сомнения, что мы знакомы... Вы, батенька, случайно не были в провинции Аньхуй?  

Пи: Нихуя!  

Ли: А в Хуйбэй?  

Пи: Нихуя!  

Ли: А Хуйнань?  

Пи: Да хули ты ко мне ты привязался, педота?!  

Коля: Ли, прекрати! Извините, на него временами находит. Товарищ Пизадаб..., в смысле Пи, мы пришли к вам с единственной целью – узнать, откуда у вас этот мопед. Только не говорите что от верблюда!  

Пи: С языка снял. От деда. Ещё будут вопросы?  

Коля: Но позвольте, мопеды изобрели не так давно. Не мог ваш дед в то время его купить!  

Пи: А он и не покупал. Нашёл в горах. Дед был пастух яков. И вот когда он покрывал одно из яков...  

Коля: Простите, что он делал?  

Пи: А, ну да ты же не местный. Есть у тибетских пастухов старинный, красивый обычай лично заниматься осеменением крупнорогатых животных...  

Коля: Так, стоп, это можно пропустить. Ни в коем случае не осуждаю вашего дедушку, это ваши, наверное, сугубо тибетские национальные традиции, но меня сейчас стошнит...  

Пи: В смысле «стошнит»?! Ты о чём подумал?! Что дед яков товой?! Ты совсем дурак, Коля?!  

Ли: (пожав плечами) Ну, я, собственно, тоже самое подумал и тоже не осуждаю вашего деда. Издержки профессии...  

Пи: Вы больные что ли оба?! Дед был заслуженным осеменатором Тибета!  

Ли: (примирительно) Мужик, всё путём, у всех свои недостатки!  

Пи: Так вот, повторяю, мой дед всю свою жизнь работал техником осеменатором, как и мой отец. В то время его должность называлось просто пастух, но это не так. Главным в его работе было свести полюбовно самца и самку яка, а это непросто!  

Коля: (робко) Я, может быть, повторюсь, но нельзя этот момент пропустить?  

Пи: Нельзя! Меня задолбала, что все подозревают мою родню чёрт знает в чём! Почему, думаете, я не продолжил семейную традицию осеменатора? Вот из-за таких косых взглядов и намёков!  

Ли: Всё ништяк, мужик! (подмигивает)  

Пи: Ну, вот опять намёки! Хорошо я вам расскажу, как всё было на самом деле и выметайся из моей лавки!  

* * *  

Дед: Муля, не нервируй меня! (як мычит) Ну, чем тебе не нравится Зевс, а?! (як мычит) Главно, всем нравится, а ты ни в какую?! Ну, давай, а? На полшишечки, а? (як мычит) Да что ж ты такая недотрога! Только не говори, что тебе нужна прелюдия? (як мычит) Опять прелюдия?! (як мычит) Ну, знаешь... Я уже не в том возрасте чтобы самок разогревать непосредственно перед спариванием... Эх, ладно, повернись к тибетским горам передом, а ко мне за...  

Начальник: Долбоёб, ты что опять творишь?!  

Дед: Что ж вы, вашество, так официально... Можно и по фамилии...  

Начальник: Я спрашиваю, какого хера, я опять тебя застаю со спущенными штанами на корове!?  

Дед: Ваш сиятельство, так не хочет она с Зевсом, товой! Прелюдию хочет!  

Начальник: Это она тебе сама сказала?! Ладно чёрт, с этим, почему ты опять без штанов?!  

Дед: Так, ваш благородь, это моя работа!  

Начальник: Сколько раз тебе говорить, что твоя работа пасти стадо, а не заниматься самостоятельно осеменением!  

Дед: Но я хотел на личном примере показать, что в этом нет ничего такого... А у Мули это в первый раз, вот коровка и спужалась... Вы же видали, какой у Зевса болт?  

Начальник: Не видал и видеть не хочу! А если ещё раз увижу тебя без штанов на корове, прогоню! Даром что ты единственный пастух в этих местах, так как другие, узнав про твои методы «осеменения», наотрез отказываются работать с нашим стадом.  

Дед: Обидно, чесн слово! Я пашу как як, у нашего стада рождаемость в три раза выше чем по всему Тибету. Вы ж сами, барин, грамотку мне выбили!  

Начальник: Я тогда не знал, какими методами ты это добиваешься!  

Дед: Вот попомните меня, вашество, скоро моим методом будут пользоваться по всему миру! Причём на законодательном уровне!  

Начальник: Да не дай Будда...  

* * *  

Коля: (сердито) И зачем вы нам это рассказали?! Это настолько двусмысленно что... я начинаю подозревать, что ваш дед всё-таки коров... товой!  

Пи: Пшёл вон...  

Ли: Мужик, посуди сам, ты уже час зачем-то пытаешься нам доказать что твой дед таки пользовал крупнорогатый скот, простите мой французский.  

Пи: Пошли вон, оба!  

Коля: А компот?! Тьфу! А мопед?! Вы обещали нам рассказать про него, а сами почему-то стали рассказывать про деда. И что нам делать с этой информацией?  

Пи: Пойти и поведать об этом миру! Семья Болов и Ёбов не извращенцы! Я и Бонду так сказал, прежде чем с крыльца спустить с его погаными деньгами! Додумался тоже, блин! Где я вообще на Тибете доллары обменяю! Ты что делаешь?! Ай зачем по голове?! Ружьё всё равно незаряженное!  

Коля: Как вы меня все достали, долбоёбы!  

Пи: Дед-то мой, что тебе сделал?!  

Коля: Рассказывай, падла, откуда у тебя мопед!  

Ли: И что тебе сделал Линкольн!  

Пи: (буркнув) Каскад вопросов... Зачем по голове-то бить. Я уж сам не знал, как от него избавиться, раз на то пошло. Что-то часто мне стало по башке прилетать из-за него...  

Ли: Значит от Бонда тоже прилетело?  

Пи: Причём тут Бонд?! Тот Бонд был переодетый евнух из дворца, я его сразу узнал. А какого хера он вырядился под Линкольна и представился мне Бондом я у него не спрашивал. Оно мне надо? До этого, лет 30 назад, когда я только-только открыл эту лавку, приходил какой-то жирный хер, тоже всё вынюхивал про мопед, а ночью, точно так же как и вы решил обнести лавку. Жирный то жирный но еле его угомонил. Во, шрам на виске до сих пор. А три года назад какой-то пидор попросился в туалет, гляжу, он в подсобке копается, какую-то деталь от мопеда отрывает с мясом. Потом врачи пять швов наложили, он меня той деталью, пока я от него улёпётывал, макушку вдребезги разбил!  

Коля: (косясь на отводящего глаза Ли) Странно, мне рассказывали другую версию...  

Пи: И вот сегодня опять по башке прилетело. Ну, его нахер такие хроники. Думал, однажды сумею мопед выгодно продать, да видимо не судьба, прав был отец, когда советовал по-тихому его разобрать на запчасти, да в речке утопить...  

Коля: А что жирный?  

Пи: А что «жирный»?  

Коля: Ну, тот что тебя по башке? Он своего имени не говорил?  

Пи: Ты знаешь, было не до этого, он сначала мне в висок заехал, а потом стал орать что-то про то, что у него батя вор в законе и когда он узнает что его мопед спиздили какие-то чурки, мне глаз на жопу натянет. Вот урод!  

Коля: (задумчиво) Батя вор в законе... Так ведь это Борис! Значит этот «жирный» был Фима, мой друг детства!  

Пи: (щупая голову) Ну я так и понял что твой подельник, почерк-то одинаковый...  

Коля: Где он?!  

Пи: Кто?!  

Коля: Фима!  

Пи: А я знаю?! Больше тридцати лет прошло! Скажи, спасибо, в ментовку не сдал, просто оттащил от лавки и бросил у мусорки. Там и ищи! Мне врач нужен, ироды!  

Коля: Тебе, сука, священник нужен будет, если ты, падла, не вспомнишь, куда ты моего друга дел!  

Пи: Ну, ходили слухи... Что в городе объявился юродивый... Я, конечно, не проверял, но думаю это он и был. Но это давно было, что с ним дальше стало, не знаю. Мужики, серьезно, мне лекарь нужен у меня голова кружится. Опять сотряс.  

Ли: Да не блажи, там всего-то царапина, щас я тебя перевяжу, я на уроках анатомии этому научился, спасибо профессору Чуню.  

Коля: Это что получается, Фима тоже здесь оказался! Но как?! Мне срочно нужно его найти! Он, в отличие от меня, мог, что угодно отчебучить!  

Ли: Да чего ты так волнуешься, если верить пиздаболу, больше тридцати лет прошло, так что всё самое плохое уже случилось.  

Коля: Тоже верно, это я тут всего ничего, а Фимка... Ты...  

Пи: (хмуро) Ну...  

Коля: Рассказывай подробно, от печки, откуда твой дед этот мопед припёр! Подробно!  

Пи: (буркнув) Подробно только дед знал, а я его не застал, я могу только со слов отца рассказать.  

Коля: Так рассказывай! И не дай Будда, ты будешь ссылаться на то, что здесь помнишь, а здесь не помнишь...  

Пи: С языка снял... Ну, раз такое дело... Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...  

Коля: Сука...  

* * *  

Дед: Муля, как тебе не стыдно! Снова меня заподозрили чёрт знает в чём! Придётся снова уходить высоко в горы со стадом и там, чтобы никто не мешал, приголубить тебя по взрослому, коровка ты моя любимая (целует, як мычит) Ну вот сразу и повеселела! Так, глядишь, и без прелюдии обойдёмся (озирается) Ну-ка хвостик подними повыше...  

Начальник: Долбоёб!  

Дед: Блядь...  

Начальник: Я тебя предупреждал больше не делать этого с моими коровами?!  

Дед: Но, вашество...  

Начальник: Предупреждал?!  

Дед: Ну, предупреждали... Так я ведь, барин, для общего блага, мне и осталось, буквально, полшишечки и Муля бы понесла! Вы же сами ждёте от неё телёнка!  

Начальник: Ты хоть понимаешь, как это двусмысленно со стороны звучит, ладно никто не слышит нас! А то ещё и меня будут подозревать, чёрт знает в чём, если не уже!  

Дед: Да будет вам, барин... (шёпотом) Может вы отвернетесь, и я по-быстрому Мулю оприходую? (подмигивает)  

Начальник: Так, хватит! Сейчас берёшь Зевса за рога и в...  

Дед: В стойло?  

Начальник: В горы! Пусть бычок пару дней отдохнет от своих обязательств, а то как на убой пашет, во всех смыслах!  

Дед: Это да...  

Начальник: Ну и ты...  

Дед: А что я?! Рано мне на убой! Я ещё бодрячком! Я вам пригожусь, вашество! Как же я без коровок?! Это же любовь всей моей жизни! Я же живу с ними, ем с ними, сплю с ними!  

Начальник: (испугано озираясь) Не ори, дурак! Надысь на тебя телегу накатали и завтра приедут проверяющие из тибетского сельхознадзора! Если ты и им будешь вот также вдохновенно рассказывать про любовь к животным...  

Дед: Так я действительно люблю животных!  

Начальник: А я про что! Короче несколько дней поживёшь в горах, от греха!  

Дед: Как скажите, босс... Но вы подумайте про Мулю, там буквально полшишечки осталось и...  

Начальник: В горы, долбоёб! (смотря на удаляющегося деда) Вот что с ним будешь делать... (як мычит) Ты уж молчи, не до тебя... Хотя... как он там говорил, поднять хвостик повыше?  

* * *  

Коля: Зачем ты мне опять это всё рассказываешь! Я уже понял что твой дед был конченым извращенцем!  

Пи: Не был он извращенцем! Он действительно любил животных и радел за общее дело! Ему даже памятник после смерти поставили от благодарных тибетцев, где он изображен на табуретке осеменяющим яка. Вот так примерно... (изображает со звуком поступательные движения)  

Коля: Я тебя про мопед спрашивал, не рассказывай мне больше про своего больного деда! А тем более не надо ничего показывать!  

Пи: Да как не рассказывать, ты же сам говорил подробно!  

Коля: Вот без этих подробностей!  

Пи: (надувшись) Ну, смотри, потом не переспрашивай...  

* * *  

Дед: (ласково поглаживая яка) Эх, Зевс, давно я вот так не вырывался на волю, всё с коровами да с коровами, а что тёлки могут понимать в настоящей мужской дружбе и в наших сугубо мужских делах... Слушай, а пошли воон на ту горбатую горку (як мычит) Ага, у меня тоже сразу с ней всякие приятные воспоминания возникли. Только вазелинчика побольше захвачу...  

* * *  

Пи: (уворачиваясь) Только не по голове!  

Коля: Я же тебя просил не рассказывать мне больше про деда! Мне хватило твоих баек про его шашни с коровами!  

Ли: А что там было дальше на горбатой горе?  

Коля: А то ты не догадываешься! Этот долбоёб и с быками тоже это делал!  

Ли: А-а-а... И как про это кино ещё не сняли...  

Пи: Да как вы не понимаете, это была настоящая крепкая мужская межвидовая дружба между быком и человеком!  

Ли: Точно кино снимут...  

* * *  

Коля: Ты на меня быком, тьфу, волком не смотри, сам виноват, что снова завёл это волынку про деда извращенца.  

Пи: Да сколько можно объяснять, не делал дед с яками ничего противоестественного!  

Коля: Хватит! Про мопед давай! Пропускай эти истории с дедом!  

Пи: Нельзя пропустить, потому что на той горбатой тибетской горе он мопед и нашёл!  

Коля: Как нашёл?  

Пи: Так и нашёл! Шёл-шёл, а тут, в коровьей лепешке, мопед лежит. Тогда ещё таких не делали, дед подумал, что это велосипед.  

Коля: Ну-ну...  

* * *  

Дед: Зевс, зырь чего нашёл! Велик! Я у барина такой видел. Только чудной какой-то, и пахнет от него керосином... Ну, ничего, отмою от какашек коровьих (не зря столько вазелина захватил, как знал) и буду на ём стадо пасти (як мычит) Говоришь педалей нет? Хм, действительно. Странный агрегат... (як мычит) Ты серьёзно? (як мычит) На бензине работает? А что такое бензин? (як мычит) Помедленнее я записываю! Значит, говоришь бензин это горючая смесь лёгких углеводородов с температурой кипения от +33 до +205 °C (в зависимости от примесей). Плотность около 0, 71…0, 76 г/см³. Теплотворная способность около 10 600 ккал/кг (44, 4 МДж/кг, 32, 7 МДж/литр). Температура замерзания около −50 °C в случае использования специальных присадок? (як мычит) -60? А это важно? (як мычит) Ну, тебе виднее...  

* * *  

Коля: Ты серьёзно?!  

Пи: Серьёзно! -60!  

Коля: Твой дед умел разговаривать с животными?  

Ли: А то что як знает при какой температуре замерзает бензин тебя не насторожило?  

Пи: Слушайте, что вы ко мне привязались, я со слов бати рассказываю! Я тогда тоже подивился, откуда простому тибетскому яку столько знать о бензине...  

Коля: К чёрту яка! Откуда на этой горе взялся этот мопед?! И куда мог деться его водитель?  

Пи: Тот жирный?  

Коля: Не называй его жирным, у него просто кость широкая. И как я понял, Фима появился у тебя 30 лет назад, а дед нашел мопед гораздо раньше!  

Пи: Так и есть. Но тут нет никаких секретов, тот жирн... в смысле Фима твой, сам мне говорил, что случайно оказался на той горе, въехал в лепёху и переместился...  

Коля: Как? Куда?  

Пи: Вот я тоже этот момент не понял, точнее отец, точнее дед. С его же слов рассказ.  

Коля: А что як?  

Пи: А что як?  

Коля: Не тупи, як, как оказалось, смышлёнее твоего деда! Может он понял...  

Пи: Ты как будто сам там был...  

* * *  

Дед: Уф, чуть не вляпался (як мычит) Не смешно! Знаю я этот анекдот! Вот интересно, кто этот агрегат тут мог потерять? Место дикое кроме геев ковбоев и нас, тут никто не бывает... (як мычит) Ну, нас-нас, не придирайся к словам! Ого, зырь, Зевс, да тут следы! Ты когда-нибудь видел такую жопу! (як мычит) Что значит видал и поболее! Я имею ввиду человеческую жопу! Да она как три мои! (як мычит) Ну это уже хамство! Я, между прочим, на диете! Слушай, так может, этому жопастому помощь нужна, а ты тут байки травишь! (як мычит) Да вижу что кроме отпечатка ягодиц больше никаких других следов нет... Странно... И куда эта жопа потом делась? (як мычит) Серьёзно?! Что значит «переместилась»? (як мычит) Машина времени? (як мычит) Этот велосипед машина времени, а водитель путешественник во времени случайно оказавшийся здесь... Чудно... А делся-то он куда? (як мычит) Чего?! Карманная машина времени? (як мычит) Пор-та-ти-вная... Не, мне это не выговорить... А ну постой, так раз у него есть ещё одна машина, может мы по старинному, красивому тибетскому обычаю эту спиздим? (як мычит) Какая статья УК? (як мычит) До пяти лет... Вот откуда ты только всё это знаешь?!  

* * *  

Пи: (хмуро) Опять бить будешь?  

Коля: Зря я тебя спрашивал, ты по сути ничего нового не рассказал, кроме истории про своего ненормального деда...  

Ли: А мне понравилось это место, про ковбоев-геев.  

Коля: Завали, Ли! Я не в настроении! Вот мало мне своих проблем, ещё и Фимка где-то тут бродит 30 лет. Ты хоть понимаешь что этот жирный уёбок за это время мог натворить?  

Ли: Ну если судить по тебе и то что он тебе друг, а друзей выбирают... под себя... то многое.  

Коля: А я о чём! Вот где он теперь может быть?  

Ли: Может помер? Нет человека, нет проблемы!  

Коля: Лучше бы ему сдохнуть, честное слово! Найду – убью! Какого он по времени шарится, да ещё на батином мопеде! Забыл что ли о парадоксах!  

Ли: Ты меня спрашиваешь?  

Коля: Извини, нервы...  

Ли: Что с этим будем делать? (кивает на Пи)  

Пи: Не надо со мной ничего делать! Забирайте мопед и проваливайте, я, так и быть, в мусарню не побегу.  

Ли: Не делай нам одолжение, дядя! А не побежишь ты, потому что мы тебя в погреб на цепь посадили. И недельную пайку выделили, чтобы не подох! Цени!  

Пи: А срать мне куда?!  

Ли: Сри в сторону! Я что обо всём должен думать! Мне ещё твои заначки искать!  

Пи: (занервничав) Да какие у меня заначки, ты вообще о чём?! Видишь же как живу!  

Ли: Вот именно! Не по средствам живёшь, дядя! Лавка запущенная, вывески нет, вообще нет никакой рекламы, за всё время что мы тут, ни один клиент не зашёл, какой отсюда вывод?  

Пи: Ты на что намекаешь?  

Ли: Да я не намекаю, а прямо говорю, на тибетскую мафию ты, дядя, пашешь как тот як! Через твою лавку они ворованное сбывают и деньги отмывают!  

Пи: (занервничав) Да какие здесь деньги?!  

Ли: А я о чём? Верняк тут общак заныкан! И я не я буду, если в этот раз его не найду!  

Коля+Пи: В смысле в «этот раз»?!  

Пи: То-то мне твоя пидорская рожа показалась знакомой...  

Коля: Постой, значит, в прошлый раз ты хотел его просто обнести?  

Ли: А что такого? Меня в тибетской столице никто не знал, был проездом, то бишь проходом. Пошарился по городу подмазал кого надо, те и слили информацию про этого хлыща! Остальное дело техники, к сожалению, он как-то умудрился мусаров вызвать, вот и пришлось его валить и тикать на угнанных санках. Единственно, что упёр эту деталь от мопеда и то чисто случайно, я ей потайную дверцу в подсобке ковырял...  

Пи: (буркнув) Это тайник прошлого хозяина и он пуст...  

Ли: Пуст. Ну не дебил же ты продолжать там общак хранить. Отсюда вопрос: сам выдашь новый тайник или под пытками?  

Пи: Ты хоть понимаешь, гей, на кого ты руку поднял?  

Ли: Оу, уже не пидор, а гей?  

Пи: Мафия тебя так и так будет искать, тебя, и этого недоЛинкольна, а если ты и общак у них скрысишь...  

Ли: Это значит «нет»? Коля выйди, и, если тебя не затруднит, вазелинчика там принеси, я видел у него в душевой полбаночки, так оно легче пойдёт. Для меня, естественно.  

Пи: Не надо! Общак у самого входа. Под картиной спрятан сейф. Шифр 123... Как чувствовал, что надо было вас сразу валить. Откуда мне было знать, что найдутся такие отморозки, которые не боятся тибетскую мафию...  

Ли: (хохотнув) А мы китайские отморозки!  

Пи: (угрюмо) Похожи...  

Ли: Айда, Колян, я же говорил, что всё будет ништяк!  

* * *  

(продолжение следует)