Глава, в которой мы узнаём кое-что о секретных (тибетских) боевых искусствах

Янь: И?  

Чунь: И?  

Янь: После того как вы стали пидарасами вы резко разбогатели?! Ты к этому, что ли, клонишь?!  

Чунь: Не, это не так работает! И вообще, вашество, как там в старинной тибетской поговорке – один раз не дикобраз! А мы всего лишь целовались, даже без языка. А палец в попе...  

Янь: Да ты издеваешься?!  

Инь: Лучше я расскажу... И Чунь прав насчёт пальца там и было на полмизинчика...  

Янь: Убью...  

* * *  

Мент: Ох, не завидую я вам, голубцы...  

Инь: Да я бы от голубцов не отказался... с якчинкой...  

Чунь: Но товарищ мент, вот так, без суда и следствия и сразу на каторгу! Я требую адвоката и один телефонный звонок! Тибет свободная страна!  

Мент: Во тут ты, шпионская рожа, прав. У нас демократия. Каждый волен делать чё хошь и ему за это ничё не будет!  

Чунь: (буркнув) Кажется, этот строй по-другому называется...  

Мент: Да нехай. Щас вас в обезьянник засуну, пока бумажки на вас оформляются. Ну а далее по классике:  

Во глубине тибетских руд  

Засуньте в жопу ваше мненье  

Не пропадет ваш рабский труд  

Не сдохнуть в первое мгновенье  

Инь: А кормить нас будут?  

Мент: Кто о чём а вшивый о бане... Что мы, звери...  

* * *  

Инь: (жуя) А жизнь-то налаживается!  

Чунь: Ты дурак?! Нам три месяца каторги дали!  

Инь: Ха, медные рудники, чё ты там не видел?  

Чунь: В смысле?!  

Инь: Так это ж рядом с бункером! Это же Тибет, тут всё близко!  

Чунь: Это всё из-за тебя!  

Инь: Меня?!  

Чунь: Зачем ты полицейского беляшом по лицу ударил?  

Инь: А ты рожу его видел? Пусть радуется, что это был не кирпич!  

Чунь: Вот смотрю я на тебя, Сгинь, и никак не могу представить тебя в роле монаха!  

Инь: Я и не монах, послушник. Меня тётка в монастырь сдала, когда родители помёрли, чтобы пасеку на себя переписать. И там тоже сразу поняли, что не выйдет из меня монаха и определили в секцию кун-фу... Так я там и занимался все эти три дня...  

Чунь: Постой, ты был в монастыре всего три дня?!  

Инь: Ага!  

Чунь: Но у тебя же черный пояс!  

Инь: (смущенно) Ну, это я просто долго трусы не стирал...  

Чунь: Но как ты стал охранником принцессы тогда!  

Инь: А вот это действительно забавная история. Хочешь верь, хочешь нет, а дело было так...  

* * *  

Царь: Здравствуй, Раздатчик Пиздюлей...  

Наставник: И тебе не хворать, Плюха. Чего ты меня так официально, зови как и в детстве, мастер.  

Царь: Ну и ты можешь звать меня царь, просто царь...  

Наставник: Извини, Плюха, не получится. Хоть ты и занимался всего ничего кун-фу, но таки попал в анналы Шаолиня.  

Царь: Серьёзно?! Но как?!  

Наставник: Самый обидный удар в стиле назван в твою честь: «отвесить плюху»  

Царь: Обидно... но в то же время приятно. Пусть меня запомнят хотя бы так...  

Наставник: Что-то случилось, царь?  

Царь: Пока нет, но всё к этому идёт. Свергнут меня...  

Наставник: Побожись!  

Царь: Во те крест! Скорее всего, это произойдет не завтра, и может не через год а... где-то между этими датами...  

Наставник: Через полгода?! Но кому нужна эта геморройная должность царя Тибета? Она же ничего не даёт кроме статуса? Хотя догадываюсь, жопа-с...  

Царь: Да мой непутёвый младший брат, Жопа-с Ручкой...  

Наставник: Этот может. И он, в отличии от тебя, осилил курс молодого кунфуиста, и таки получил чёрный пояс, просто дав взятку, кому надо...  

Царь: Тебе...  

Наставник: Ну дак... В кун-фу у каждого свой путь и не всегда это путь трудный, если знать, кому и сколько подмазать.  

Царь: Мама его никогда не любила...  

Наставник: Это ваша кухня. От меня что требуется?  

Царь: Дочку мою помнишь?  

Наставник: Какую именно, у тебя их с десяток?  

Царь: Ну, эту ты точно помнишь, я её к тебе отправлял на учёбу на три года...  

Наставник: А-а, Янина... Мда, эту... и захочешь, не забудешь, она поставила своеобразный рекорд Шаолиня, проучилась ровно двадцать две минуты и получила черный пояс. Талант...  

Царь: Но как?!  

Наставник: Так она всех моих учеников отметелила веслом, даже туристам досталось! А меня просто отхлестала по жопе моим же чёрным поясом! Было больно и обидно... Вернуть бы, кстати, поясок...  

Царь: Странно, что я это узнаю только сейчас. Ведь она вернулась только спустя три года из монастыря. Но так как на ней был чёрный пояс, все решили, что она всё это время училась у вас, мастер.  

Наставник: Я, тогда, только и успел ей сказать, что конь так не ходит, собственно на этом её учёба и закончилась, и началось месиво... Как оказалось, Янина совершенно не умеет проигрывать.  

Царь: Вот и я о чём... Пропадёт она без присмотра, если меня не станет. Собственно, для чего я к тебе и пришёл, мастер, можешь выделить для охраны дочери крепких парней? Вон их у тебя полный двор, также нихрена не делают, сидят ровно на жопе....  

Наставник: В смысле нихрена не делают?! Ты, это, товой! Если бы ты проучился хотя бы с неделю, то знал бы что медитация важная часть кун-фу. Внутренний покой, слышал о таком?  

Царь: Покой нам только снится... Ну, так как насчёт парочки каратистов? Да шучу-шучу... Хотя бы одного дай! Пропадёт дочка!  

Наставник: (задумчиво) Одного... А ведь пожалуй есть у меня для тебя один кандидат...  

* * *  

Наставник: Сидишь?  

Инь: Ну дак...  

Наставник: Буду краток. Как ты понимаешь после того что ты натворил, путь в послушники тебе закрыт навсегда, как и вход в любой храм на территории Тибета. В буддизме, в отличии от христианства не практикуют анафему, поэтому тебя просто отпиздят ногами если ты заявишься в храм.  

Инь: Да не очень-то и хотелось, я вообще-то атеист!  

Наставник: А это ещё одна из причин, почему тебе не место в монастыре. Довольно странно слышать такие слова от монаха.  

Инь: Это чё, мне даже карате нельзя будет изучать?  

Наставник: Ты дурак?! Какое карате?!  

Инь: Так, стоп, а чем я занимался эти три дня?  

Наставник: Тем, что мотал мне нервы и позорил кун-фу! Зачем ты испортил воздух на коллективной медитации! Две сотни монахов потеряли внутренний покой, а некоторые так и не смогли его снова обрести!  

Инь: Ну, знаете, все претензии к вашему повару! Чем кормили, тем и... портил...  

Наставник: Мы все в храме питаемся в одной столовой! Почему я не бздю на тренировках.  

Инь: (усмехнувшись) Какие ваши годы!  

Наставник: Сука. Так, внутренний покой, внутренний покой... Короче, хоть я и обещал твоей тётке, или кто там она тебе, сделать из тебя конченного монаха, чтобы ты в усердных молитвах забыл про пасеку и прочие ништяки, оставшееся тебе в наследство от родителей...  

Инь: Ого, там ещё и ништяки были?!  

Наставник: Забудь. Я решил, что твоё обучение окончено.  

Инь: Серьёзно?!  

Наставник: Ты готов идти в мир и нести ему свет истинного кун-фу!  

Инь: Кия!  

Наставник: Не делай так больше! Твоя миссия состоит в том чтобы стать охранником дочери царя Тибета!  

Инь: Гонишь?! Побожись!  

Наставник: Во те крест!  

Инь: Спасибо, учитель!  

Наставник: Не называй меня так!  

* * *  

Инь: Здрасте, вашество...  

Царь: Это он?! Какой-то вид у него... не вызывающий доверия...  

Наставник: Очень перспективный молодой человек! Талант! Исключительно только в память о нашей дружбе передаю его вам в вечное пользование. Пользуйте его в хвост и в гриву, ему это только на пользу пойдёт!  

Инь: (в сторону) Как-то это двусмысленно сейчас прозвучало...  

Царь: Ну, мне он в этом плане не нужен, пусть принцесса его пользует по своему усмотрению. Как его зовут?  

Наставник: Как тебя зовут? Отвечай, когда тебя спрашивают, дебил!  

Инь: Сгинь, вашество! Хотелось бы уточнить некоторые детали нашего сотрудничества...  

Царь: (с подозрением) Ты, что, грамотный?  

Инь: Упаси Будда! Как бы я тогда в одних трусах в монастыре оказался. А всего лишь маленький крестик в договоре поставил... Считай, крест на свою жизнь положил....  

Царь: Мне неинтересно, что ты там на себя положил. Но раз мастер за тебя поручился, вверяю тебе самое ценное, что есть у меня – свою дочь (всхлипывает). Будешь при ней и днём и ночью, выполнять все её приказы и прихоти.  

Инь: (потирая руки) Звучит многообещающе... Я готов приступить к обязанностям, мой король!  

Царь: Ну, остались буквально мелочи. Я тут проходил мимо вашей монастырской клиники для животных, ветеринар у вас дюже ловкий, ишаку отхватил с одного раза. Нужно вот этому шустрику (кивает на Сгиня) кое-что тоже укоротить.  

Сгинь: В смысле?!  

Царь: Ну, а что ты думал, что я тебя, вот просто так, впущу в свой дворец? Где в основном беззащитные полуголые девственницы, с идеальными фигурами и модельной внешностью мечтающие отдаться первому встречному? Да у тебя уже сейчас черный пояс оттопырился!  

Инь: (буркнув) Вообще-то это боксёрки, мне их тётка подарила в обмен на то, чтобы я какую-то бумажку подписал, ну эту историю я вроде недавно рассказывал. А ну постойте, вы, что меня кастрировать решили?! Как кота!  

Царь: У каждой работы есть свои недостатки! Ты знаешь какие красавицы есть в моём дворце? Это тебя только будет отвлекать от основной работы!  

Инь: Не будет! Я умею держать себя в руках! Буддой клянусь!  

Царь: Точно не будет? Побожись!  

Инь: Во те крест!  

Царь: Верю! Точнее верю в свою дочь. Несмотря на своё неадекватное поведение, она себя берёжет для мужа. Дюже ответственная. Моя отрада на старости лет. Спортсменка, комсомолка и просто... мастер спорта Тибета международного класса.  

Инь: С богатым внутренним миром всё понятно, а как на лицо?  

Царь: А с лица водку не пить! Слыхал такую тибетскую поговорку? Нормально всё у неё с лицом! Может всё-таки отчекрыжить тебе, чтобы глупые вопросы тебя не донимали? Поверь, сразу станет легче жить, перед тобой откроются новые горизонты!  

Инь: (вздыхая) Не, лучше я уж так, по старинке...  

* * *  

Инь: Вот так я и попал во дворец...  

Чунь: А принцесса?  

Инь: А что принцесса?  

Чунь: Как она не заподозрила что ты... некомпетентен...  

Инь: Ха, да она почти всё время на спортивных сборах была, то Чемпионат Тибетского мира, то Всемирные Тибетские олимпийские игры. Она практически во дворце и не жила. Ну и я с ней мотался по стране. Принеси-подай-выхвати пиздюлей. Вот в чём моя работа заключалась эти полгода. А когда вернулись с последнего чемпионата, выяснилось, что власть сменилась. Ейного папу с ейной мамой отправили в ссылку в глухой монастырь к тибетской матери. Всех сестёр срочно выдали замуж, ну а Яниной хотел сам дядя заняться, то есть, нынешний царь. Точнее сама она ему нахрен не сдалась. Карта, вот в чем главная ценность принцессы. Поэтому царь Плюха и старался держать дочь подальше от дворца и интриг, и как оказалось, был прав. Весь сыр бор разгорелся именно из-за этой карты. Оказалось, что дядя принцессы точно не знал у какой именно из племянниц настоящая карта.  

Чунь: Ого! Так у всех у них есть тату на жопе?!  

Инь: Сечёшь! Но те карты оказались фальшивыми! Дяде понадобился ни один год, чтобы это выяснить. Сам, как ты понимаешь, он не мог шариться у них «там», вот и пришлось выдавать принцесс за надежных людей и уже через третьи руки выяснить подлинность карт....  

Чунь: А чем эта карта так ценна?  

Инь: Вопрос на миллион. Я как никто другой близко подобрался к этой разгадке, буквально полшишечки осталось, но рука подвела и горящая шишка упала в святая святых... После этого принцесса наотрез отказалась допускать меня к карте...  

Некто: Чего только не услышишь, сидя на нарах...  

Инь+Чунь: Фёдор?!  

(продолжение следует)