У них продаётся славянский шкаф...

Некто: Вам что-то надо, молодой человек? Вы уже полчаса у закрытых касс топчетесь? Там же ясно написано, что ТТЮЗ закрыт. Творческий кризис у нас... Ладно, просто кризис, чего уж там...  

Коля: Э-э... Это наверно, прозвучит странно, но я от (шепотом) капитана Хуя...  

Некто: Хуя?  

Коля: Хуя...  

Некто: Не капитана Очевидности?  

Коля: Мне что на всю улицу орать её имя?! Хуя!  

Некто: Не надо шуметь, это была проверка! Мы вас давно ждали! Арсений Палыч он пришёл! Извините, не знаю как ваше имя отчество?  

Коля: Э-э, можно по имени, Николай...  

Некто: Коля, вы наша единственная надежда!  

Коля: (прикрыв глаза) Блядь...  

* * *  

Режиссёр: Разрешите представиться Варежкин Арсений Павлович, главреж ТТЮЗа и по совместительству ваш куратор. Это сценарист Курочкин Аполлон Рудольфович, мой старинный приятель...  

Коля: Очень приятно. Постойте, вы русские?  

Режиссер: Однако. Как вы это поняли? Неужели по именам?  

Коля: Ну да! Я ведь тоже русский!  

Режиссер: Не может быть, вы нас разыгрываете? Рропрок пррасрр?  

Сценарист: Крронкр! Крронкрол!  

Коля: Чёрт, я совсем забыл про этот эффект, извините, я ни слова не понял из того что вы сказали...  

Режиссер: Уф, напугали! В вас есть, конечно, что-то восточно-европейское, несмотря на эти круги под глазами, но ваш идеальный китайский... Я уж подумал в бункере проблемы с кадрами, если к нам уже... Колей посылают...  

Коля: Ну, отчасти это так. Последнего претендента завалило в туннелях, поэтому... выбор пал на меня...  

Режиссер: Ну, то ваша кухня я в эти подробности не хочу вникать, меньше знаешь, лучше спишь. Хотя сон мой всё равно ни к чёрту. После того как умер далай-лама по стране объявили трёхлетний траур, закрыв все увеселительные заведения в том числе наш ТТЮЗ. Можно подумать в этих стенах показывают что-то весёлое...  

Сценарист: А вот сейчас было обидно, коллега... Я полностью разделяю ваше мнение, что в последнее время ставили мы вовсе не детские спектакли, но мы полностью зависимы от конъюнктуры и от вкусов зрителя, а они... специфические...  

Коля: (поспешно) Это ваша кухня, давайте по делу...  

Режиссер: Извините, этот вынужденный простой нас просто убивает! Труппу пришлось распустить, помещения театра сдаём в аренду. Смешно сказать на старости лет в шпионы подались, лишь бы побыстрее избрали нового далай-ламу, хучь какого-нибудь, и отменили наконец этот чертов траур! Ну, вот какие из нас агенты Мао?  

Коля: Но мне сказали, что вы сведёте меня с комиссией, которая выбирает далай-ламу...  

Сценарист + режиссер: МЫ?!  

Режиссер: Вы что-то путаете, молодой человек! С нашей стороны мы можем вам поспособствовать только, легализоваться в столице, и дать временное жильё, а дальше вы уж сами. Мы, как люди искусства совершено не разбираемся в этих шпионских тонкостях.  

Коля: У меня нет столько времени, за мной по пятам следует убийца и... ещё кое-кто с веслом, и неизвестно что хуже...  

Режиссер: Да-да, мы в курсе про этот красивый старинный китайский обычай, у нас даже поговорка на родине есть пррол нр рокеапр, доверяй, но проверяй.  

Коля: Знаю я эту поговорку. Видите ли, я, как бы, не один, со мной ещё кое-кто увязался... назовём их группой товарищей по несчастью...  

Сценарист: Это которые в кустах прячутся за нужником? Собственно, если вы ручаетесь за них, то можете пока все обосноваться здесь, ваша комната давно готова, но она только одна, если не стеснит...  

Коля: Ничего они там все у меня как на подбор шустрые, привыкшие к спартанской обстановке. Да и кто бы их спрашивал вообще. В тесноте да не в обиде, как говорится...  

* * *  

Янь: (брезгливо оглядывая комнату) Мда, хоромы-то тесные...  

Коля: (ехидно) Да уж конечно, не царские палаты!  

Янь: Да уж конечно!  

Коля: Всё-таки отдельная комната...  

Янь: А боярыня твоя где? В церкви чоль?  

Коля: А боярыня моя со своим любовником Якиным... СТОП! Какого чёрта?!  

Ли: Ты чего, Коль?  

Коля: (буркнув) Ничего... показалось. Какого ты ещё санки сюда припёр, тут и так тесно! У входа поставь!  

Ли: Ну да, это ты местных не знаешь, враз ноги приделают!  

Коля: Как ты?!  

Ли: Как я! Да и много места они не займут. Они же складные...  

Коля: Слушай, давно хотел спросить тебя про эту надпись, откуда она здесь взялась?  

Ли: А это надпись? Я думал кошка поцарапала или як...  

Коля: Опять шутишь? Нафига ты вообще эту деталь к санкам на резинку от трусов прикрутил?!  

Ли: Ну, знаешь, что под рукой было, на то и прикрутил! Красиво же получилось! Ну и должен же я был как-то санки замаскировать, чтобы прежний владелец хай не поднял, если напоремся. А когда мы мимо антикварной лавки проходили, я вижу, вещь бесхозная на полке валяется, вот я и прибрал.  

Коля: То есть украл...  

Ли: Не придирайся к словам.  

Коля: И что ещё в этой лавке было... «бесхозного»?  

Ли: Извини, некогда было разглядывать, хозяин лавки за мной полквартала с матами гнался, хорошо я санки по дороге свистнул... собственно тогда я и выяснил что транспорт-то необычный, когда вдруг оказался в другом конце города...  

Коля: С этого места поподробнее!  

Ли: Я поначалу думал, что всё дело в санках, но потом до меня дошло, что это стыренная деталь при определенных обстоятельствах так работает.  

Коля: Когда достигаешь скорости 88 миль в час!  

Ли: Сечёшь!  

Коля: Мне срочно нужно сходить в ту лавку!  

Ли: Это без меня! Я тебе план нарисую. Стар я насухую до такой скорости опять разгонятся, даже на санках. Кстати о бухле. Где Чунь и Сгинь? Принцесса их послала за бутылкой и закусью чтобы новоселье обмыть. Ай!  

Янь: Сколько раз говорила, старый, не называй меня принцессой! Чего вы тут шепчетесь?  

Коля: По делу!  

Янь: Все дела у тибетского прокурора! И где эти ханурики с моим «Абрау-дюрсо»? Мне надо стресс снять!  

Инь: Всё ништяк, Янин! Гуляем!  

Янь: Ну наконец-то... (оглядывается) Так, стало быть, здесь нам теперь всей кодлой жить? Мда, хоромы-то тесные...  

Коля: Не начинайте! И, вообще, я трезвенник!  

Ли: Звучит как тост!  

Коля: Я серьёзно! Чего это вас на выпивку потянуло?! В честь чего?! Мы ничего не сделали, только пришли! Откуда у вас вообще деньги на это всё?!  

Янь: Кстати, хороший вопрос, я давала вам три тибетских тугрика, там еле-еле хватало на бутылку портвейна «Три яка» и сырок «Тибетская дружба»!  

Инь: Это всё Чунь! Мировой мужик, как оказалось...  

Янь: Подробности! Живо! Убью!  

Инь: Ну, пусть он и расскажет, а я пока на стол накрою... если найду тут стол...  

* * *  

(продолжение следует)