Договор

Коля: Ну, Чунь, приятно было познакомится, хотя вру, ни хера не приятно, ты, извини, но ты так провонял... работой, что еле тошноту всё это время сдерживал... (вертит головой) Монголия кажется в той стороне, ладно, бывай!  

Чунь: Ты что вот так и пойдёшь?!  

Коля: А чё?  

Чунь: Без плана, без еды, без тёплой одежды?  

Коля: И с каких пор ты стал так интересоваться моей судьбой? У тебя вроде как у самого проблемы?  

Чунь: Разве мы не друзья, после того через что нам пришлось пройти?!  

Коля: Я что-то пропустил?! Мы с тобой в пути не больше двух часов. За это время ты меня всего провонял и чуть не угробил, дружок фигов! Я уж не говорю про все твои идиотские байки, что ты всю дорогу травил!  

Чунь: А чего ж ты их слушал, разинув рот, раз они идиотские?!  

Коля: Чтобы тошноту перебить. Короче сдриснул от меня! Хоть чистым горным воздухом подышу!  

Чунь: Ну ты и сука Коля! Я для него жизни, а он...  

Коля: И нехер меня жалить. Больше это не прокатит! Не верю я тебе, Чунь, вот ни на столько!  

Некто: И ты прав, Николай...  

Коля+Чунь: Принцесса?!  

* * *  

Коля: Но как вы меня нашли?!  

Янь: На блеск чайника ориентировалась!  

Коля: Серьёзно?!  

Янь: Нет, конечно, дебил! Просто тут одна дорога в столицу! Хоть в этот раз пятерка по географии мне в жизни пригодилась. На! (бьет)  

Коля: Ай... Ты опять за старое?!  

Янь: И нехер мне тыкать, мы пока не муж с женой, обращайся как должно к леди, смерд! А ты чего вылупился?  

Чунь: А я что, я ничего, я на базар, за обувкой, вообще-то, собирался...  

Янь: Вот и топай или поджопником направление показать, я знаю короткую дорогу, если что!  

Чунь: Не надо поджопника! Ай! Я же сказал не надо!  

Янь: Не благодари! Теперь ты!  

Коля: Если ты, сучка крашена, ещё раз меня ударишь...  

Янь: (прищурившись) То что? Нет, ну, интересно, что ты мне сделаешь?!  

Коля: А вот это! (вдруг запрыгивает на неё и целует в губы)  

Янь: (еле отрывая его от себя, вытирая губы) Пиздец тебе, Коля...  

* * *  

Янь: (возмущено) Нет, ну ты видел, видел, а?  

Инь: А вы разве не этого добивались от него, вашество?  

Янь: Я приличная девушка, между прочим! А как же прелюдия?! Прогулки под Луной?! Чтения стихов?! (пиная связанного и с кляпом Колю) Где стихи, падла?! Рифма, сука, где?!  

Бонд: Вы бы полегче, ваш высочество, парню и так досталось...  

Янь: Ты только, Сусанин, не подсирай!  

Бонд: Да вы достали с этим Сусаниным, он вам родственник что ли?! Ну, подумаешь, ошибся пару раз, но я всё-таки вывел вас на поверхность!  

Инь: Вообще-то это был, профессор...  

Янь: А кстати, где этот гинеколог липовый?  

Инь: Да всё с этими санками милуется, прямо как вы с Колей, только что не целует... Ай!  

Янь: Пошути у меня ещё! Вот что мне с этим извращугой делать?  

Бонд: А что, как и планировали, честным пирком да за свадебку! Горько и все дела! Ай!  

Янь: Мне, что, по новому всё разъяснять?! На кой мне этот лупоглазый хорват сдался?! Я выйду замуж только за далай-ламу! Вот как, после того, что он только что сделал, с ним дальше общаться, неизвестно, что он в следующий раз выкинет, может быть даже покусится на мою девичью честь!  

Ли: А вы с ним просто поговорить не пробовали?  

Янь: А-а, ты! А скажи-ка мне профессор кислых щей, с какого ты себя за гинеколога всё это время выдавал? Я же сама видела твои документы об окончании пекинского института письколазания! Правда, меня уже тогда смутило название... Но ответь, какого тебе это надо было, ты же гей!  

Ли: (буркнув) Можно подумать в гинекологи только геи идут...  

Янь: А какой ещё нормальный мужик будет там лазать?!  

Ли: Так, вашество, мы куда-то не туда углубились, каламбурно выражаясь. Ай!  

Янь: Покаламбурь ещё у меня! За то, что вывел нас из под горы это конечно тебе в плюс, но то, что ты, падла, полез в святая святых ничего не смысля в этом...  

Бонд: А как вы вообще догадались, что он шарлатан?  

Янь: Так он в жопу мне полез! Даже разрешения не спросил, а дождался, когда я потеряла бдительность...  

Инь: Это как?  

Янь: Задремала я! Так вот, едва я прикорнула с устатку, так эта падла тут же ныряет мне под юбку и давай там шурудить со свечкой! Я от чего проснулась-то, от запаха паленого! Когда я его за руку на горячем поймала, он, давай блажить, что, мол, он заслуженный гинеколог Китая и это его профессиональная обязанность проверять периодически как оно там у меня! «Оно», блядь!  

Ли: Я просто оговорился с испугу!  

Янь: Да я чуть не сгорела нахер, жополаз ты картонный! Какого ты вообще туда полез со свечкой?! Кто тебя просил?!  

Ли: Ваше высочество, вы вроде девушка взрослая, а такие неприличные вопросы врачу задаёте, зачем он у вас там со свечкой шарился... Это врачебная тайна!  

Янь: Так ты и не врач!  

Ли: И чё?! Врачевания это моё... хобби! Я, что, виноват, что кроме вас и капитана других женщин на объекте больше не было, на ком мне, каламбурно выражаясь, было набивать руку, вот и перепутал... чутка...  

Янь: Чутка?!  

Ли: Это профессиональный врачебный жаргон ассоциации гинекологов Пекина, в которой я, между прочим, совершенно официально состою! У меня и документ есть!  

Янь: У тебя, падла, как оказалась, документы есть на все случаи жизни! Тебя спасало только то, что когда я гонялась за тобой с веслом по подземелью, мы таки вышли на поверхность, причем так удачно, что почти сразу наткнулись на нашего будущего королька, как я его называю... (пинает Колю)  

Коля: (сквозь кляп) Ифи на фуй!  

Янь: Да ты, я вижу, холоп всё не уймёшься?!  

Бонд: Вашество да будет вам! Всё хорошо, что хорошо кончается!  

Янь: Это ты к чему?  

Бонд: Ну, у нас же получилось! Все участники миссии получили то, что заслуживали. Я наконец-то встречусь с агентом. Вы получили шанс стать царицей Тибета. Инь... ну у него тоже наверно, какая-то мечта осуществилась...  

Инь: Да ни хера!  

Бонд: Коля получил... пиздюлей...  

Коля: Ифи на фуй!  

Бонд: Даже Чунь наконец-то свои вонючие говнодавы сменит на что-нибудь приличное. Значит и его мечта сбылась. (напевает) Эх если бы сбылась моя мечтаааа...  

Янь: Нахер Чуня! Этот вонючки давно нет, а запах туалетный никуда не делся! И чего ты вообще распелся! Дуй к своему агенту, будем считать в расчёте.  

Бонд: Я и хотел... Приятно было иметь с вами дело, принцесса, господа... (откланивается)  

Янь: Клоун... Так, он меня с мысли сбил. На чём я остановилась?  

Инь: Колю пинала?  

Янь: Ах да! Нет! У меня была мысль, и я её думала! Не путай меня! Вот! Кто виноват и что делать?! Ну, кто виноват я уже выяснила. Все кроме меня. А вот что делать, чтобы этого мудака пучеглазого сделать далай-ламой...  

Ли: А вы у него спросить не пробовали?  

Янь: Ты опять за старое?!  

Инь: Профессор прав. Без его согласия ничего у нас не выйдет, но после того как вы его полчаса веслом отхаживали...  

Янь: Ладно, развяжите его. Эй, ты как там? И не притворяйся что тебе больно, я по мягким местам тебя лупила, считай, гладила!  

Инь: Подтверждаю. У принцессы по китайской анатомии пятерка за четверть была. Правда всего одна и за одну четверть, но была же...  

Коля: Достали вы меня с вашей китайской анатомией... Чего ты ко мне привязалась, дурында?!  

Янь: Да ты вконец, Коля, охренел! Ты зачем меня поцеловал против моей воли?! Так мужчины, в приличном обществе, с дамами не поступают!  

Коля: Помнится мне, недавно вы меня ребёнком назвали...  

Янь: Да хватит поминать прошлое... И, это... извини...  

Коля: Что? Громче, пожалуйста...  

Янь: Ну, извини, доволен! Ну, серьезно, чё ты как маленький!  

Коля: Вы ж определитесь кто я для вас мужчина или ребёнок... Ну всё, всё... Короче, я тут прикинул, пока от весла уворачивался. Есть здравая мысль – ненадолго нам с вами объединится...  

Янь: Серьёзно?! Ура!  

Коля: Ай, ты чего раздавишь! Ну и хватка у вас...  

Янь: Давай уж на ты. Хоть мы на брудершафт не пили, но всё остальное у нас уже было. Так что там про «объединиться»?  

Коля: Ключевое слов «ненадолго»! Это я чтобы Чуня с толку сбить сказал, что я в Монголию собрался пешком.  

Янь: Нахера? (поспешно) Ладно, это твои планы, меня это не касается.  

Коля: (ехидно) Это хорошо, Янина, что ты это понимаешь. Действительно, мои планы на будущее тебя вообще никаким боком не касаются!  

Янь: (в сторону) Вот дрянь какая...  

Коля: Чё ты сказала?!  

Янь: Я говорю, как насчёт текущих планов?  

Коля: А вот тут у нас есть шанс быть полезными друг другу. (после паузы) Подробности интересуют?  

Янь: (грозно) Не выпендривайся, Коля!  

Коля: Со своей стороны, я, так и быть, постараюсь выдать себя за новое воплощение далай-ламы (хотя совершенно не представляю, как это сделать) А ты мне поможешь с возвращением...  

Янь: В Загреб?  

Коля: Москву!  

Янь: Нахера?! В смысле, я согласна! Согласна! С Москвой конечно я недопоняла, но в остальном я только за! А как насчёт, эм, женитьбы?  

Коля: Про это забудь!  

Янь: А, ну да, Полина... Ладно... договор есть договор. Эй, вы двое, что уши греем?  

Инь: (буркнув) А что нам ещё делать. Ты начальник мы... подчиненные... Ждём-с решения свыше.  

Янь: И это правильно! Значится так...  

* * *  

(продолжение следует)