На волю! В пампасы!

Коля: Это что вообще было?  

Сержант: Так это Петрович, попаданец из будущего. Надо всё-таки по рюкзаку пошариться, эти казахи такие ушлые, наверняка что-нибудь не доложил...  

Коля: В смысле?!  

Сержант: За кладовщиками глаз да глаз нужен, Коля!  

Коля: Я в том смысле, почему ты решил, что он попаданец?!  

Сержант: Так он на свои хроники всю казённую бумагу на складе перевёл. Там аж 21 амбарная книга получилась. Сам же видел, весь проход завален.  

Коля: Это я попаданец из будущего! Это про меня 21 книга! Ты ничего не путаешь?  

Сержант: Это ты попутал, Коля. Нам уже у лифта нужно быть, а ты опять эту волынку про путешествие во времени затянул.  

Коля: Ладно, мне ты не веришь, а почему Петровичу веришь?!  

Сержант: А разве я говорил, что верю в его байки?! У нас просто кладовщика не было, а тут он на толчке объявился.  

Коля: Как и я!  

Сержант: Как и ты... Генерал его на причастность к иностранным разведкам проверил и отправил к врачу, тот и вынес диагноз: Долбоказах. На этом и успокоились, дали ему непыльную работёнку, чтобы в бункере не отсвечивал. Даже писать разрешили... Вот, сука, одну консерву таки зажилил, чурка. Ну, на разбирательство уже нет времени, мы почти пришли...  

Коля: Ты так, что, ничего не понял?! Он такой же путешественник во времени, как и я!  

Сержант: Ну да, такой же дебил, как и ты, я так и сказал. Чего ты так разволновался? Доктора позвать с успокаивающим?  

Коля: Нет, спасибо, это я так... перенервничал.  

Сержант: Это да, работа у вас у психов, такая, нервная. А вот и лифт. Ну, Коля, бывай, инструкцию я тебя в рюкзак положил, там всё подробно: Явки-пароли, опись-прОтокол, сдал-принЯл...  

Коля: (уныло) Отпечатки пальцев...  

Сержант: Сечёшь! Лифт вызвать или сам справишься?  

Коля: Так электричества нет!  

Сержант: А я на что?  

Коля: (осторожно) Ты умеешь электричество добывать?  

Сержант: (вертит пальцем у виска) Ну, Коля, с тобой не соскучишься. Объясняю на пальцах, в смысле, пальце, вот на этом, это палец, это рука, это вторая рука, эти две руки берутся за ворот типа колодезного, колодец видел в своём колхозе?  

Коля: Я городской! Но что такое ворот знаю!  

Сержант: Интеллигенция... Вот, значит, двумя руками кручу вороток, а лифт значит вверх падымаца...  

Коля: Но товарищ полковник говорил, что раньше сотня человек ворот крутили!  

Сержант: Вот ты Коля вроде школу закончил, а дурак дураком. Сколько в Китае народу?  

Коля: (осторожно) Много?  

Сержант: Вот именно! И всем надо что-то жрать! Вот Мао и повелел распихать дармоедов на разные работы, чтобы без дела не сидели. Вот и нам в бункер разнарядка на полтыщи человек однажды пришла. Точнее они сами пришли с разнарядкой. Как только нас нашли без карты. Им в профкоме просто направление пальцем показали и послали к тибетской матери. Правда, пока шли, их на пятьсот человек стало больше. Они три года досюда добирались... А уже не выгнать, как-никак бункер-то секретный! Пришлось всю тыщу как-то к делу пристраивать. Да не абы куда, а чтобы секреты остались... секретами. Так и получилось, что сто человек к лифту приставлены, сто динаму крутят, сто ученым отписали на опыты, и самые крепкие на сортирных работах, то есть семьсот человек...  

Коля: Семьсот?!  

Сержант: А не рассчитан был буккер на такое количество отходов! Нам потом всё это аукнулось, ну ты в курсе как...  

Коля: И куда все они делись?  

Сержант: (пожав плечами) Как-то рассосались...  

Коля: Да как тыща человек могут просто так «рассосаться»  

Сержант: Так, Коля, хватит из себя Бонда строить, тебе-то не всё равно?  

Коля: Последнюю просьбу можно?  

Сержант: Что мы, не люди...  

Коля: У меня с собой санки были, можно мне их с собой взять?  

Сержант: Санки времени? Да нехай. Никому тут эта профессорская поделка не нужна. Так бы и валялся. Да вон они, кстати, и валяются, забирай. Глядишь, быстрее до места домчишь. Сквозь время и пространство, как говорится. (ржёт)  

Коля: Сука...  

* * *  

Коля: Ну и что мы имеем? С одной стороны та же жопа только сбоку, а с другой я кажется наконец-то выберусь наружу. Как меня достало это подземелье. Интересно, а кого имела в виду капитан, когда говорила что пошлёт за мной шпиона? Может просто на понт брала? Сколько их там осталось после бегства принцессы и компании. Ладно, не паримся пока. Главное достичь поверхности, а то, зная местных, они мне форс мажор на раз создадут... пополам с нюансом...  

Некто: Это точно...  

Коля: Блядь, кто тут? Ты где?!  

Некто: Здесь я...  

Коля: Да где «здесь» тут и спрятаться-то негде, лифт метр на метр!  

Некто: Наверху я, дебил!  

Коля: Чунь?! Какого...  

Чунь: Такого! Ты чего разорался?  

Коля: Я просто удивился, что ты тут делаешь?  

Чунь: А разве непонятно? Дезертирую я! Три дня тебя дебила на крыше лифта ждал?  

Коля: Я не дебил! И откуда ты мог знать, что я поеду на лифте?  

Чунь: От верблюда! А ну отдал рюкзак! Я три дня ни жрал ни пил! А Петрович наверняка тебе спецпаёк туда положил.  

Коля: А ты не охренел?  

Чунь: А что ты мне сделаешь?  

Коля: Например, это! (бьёт)  

Чунь: Аргумент... Эх, да что ж я такой невезучий...  

Коля: Мог бы просто попросить, фиг ли из себя опять крутого строишь? Не надоело!  

Чунь: Не понять тебе меня Коля. Думаешь, каково это два года тут быть последним парашником. А ведь раньше нас было семьсот человек...  

Коля: А-а, так ты из той партии. Так выходит ты почти как, этот, из книги, последний из молдаван, нет, могикан, во, раз один из всех выжил...  

Чунь: А думаешь почему меня все Чунем кличут? Ведь моё полное имя Чун Гач Гук.  

Коля: Я такое и не выговорю...  

Чунь: Вот и местные просто зовут Чунем, раньше ещё индейцем звали, но то давно было... За воду спасибо.  

Коля: Постой, а почему ты тогда с принцессой не пошел, а вернулся обратно?  

Чунь: Чуйка у меня взыграла. Думаешь, почему я единственный из всей команды парашников выжил? Очко у меня очень чувствительное. Как оно жим-жим делает, значит жди беды. Ты вот тоже с ней не пошёл.  

Коля: Ну, там другое. Она за меня замуж собралась...  

Чунь: Врёшь!  

Коля: Во те крест!  

Чунь: А ты сбежал?! Ну, Коля, ты реально дебил! Ай!  

Коля: Давай-ка Чунь договоримся на берегу, если ты со мной решил и дальше идти. Если ты падла, мелкая, ещё раз меня дебилом или дураком или идиотом назовёшь...  

Чунь: Да понял, я понял! Извини! А то я не понимаю, как это когда каждый встречный тебя за дебила принимает и брезгует с тобой не то, что за руку здороваться, а общаться в принципе. Мир?  

Коля: Мир. Говоришь, спецпаёк...  

* * *  

Чунь: Ох и нажрались от пуза...  

Коля: Послушай, мне кажется или лифт стоит?  

Чунь: Ага, скорее всего сержант тоже на обеде.  

Коля: А почему мы не падаем?  

Чунь: А я знаю? Меня вообще некуда дальше сортиров в бункере не допускали. Пахнет от меня... работой.  

Коля: А я принюхался. Сейчас тут везде пахнет... тобой. В смысле тем что не тонет.  

Чунь: А я их давно предупреждал. Неудивительно, что однажды из всех щелей говно попёрло. (хихикнув) И ещё бы оно не попёрло, если я туда дрожжи подсыпал.  

Коля: Постой, так это твоя работа?!  

Чунь: Ага, моя маленькая месть им напоследок за все мои унижения и обиды. Пусть на своей шкуре прочувствуют, каково в этом каждый день вариться...  

Коля: Сурово. Им пришлось на верхний этаж перебраться и до туда уже добралось. Тебя, кстати, все ищут...  

Чунь: (хохотнув) Знаю! Только хрен им теперь, пусть сами выплывают. Слушай, Колян, а ты правильный мужик, оказывается, хоть и с приветом.  

Коля: (грозно) Я тебя предупреждал?  

Чунь: Извини, вырвалось... Просто про это все говорят, да и я твою историю уже пару раз слышал. Очень похожа на те, что Петрович пишет...  

Коля: Постой, ты читал хроники Петровича?  

Чунь: А что мне ещё делать на толчке? А так хоть какое-то развлечение. Петрович единственный человек в бункере до тебя кто ко мне по-человечески относился. Морщился, конечно, но терпел.  

Коля: И что в тех хрониках?  

Чунь: Да там практически всё как у тебя только с казахским колоритом...  

Коля: Так он же бурят!  

Чунь: Разве? О, лифт дёрнулся. Значит, сержант вернулся, ну теперь недолго осталось.  

* * *  

Чунь: Слушай, а зачем тебе санки в мае?  

Коля: (уклончиво) Да есть тут у меня одна мысль... Пригодится, короче. Да и очень они мне помогли, когда от принцессы удирал. Считай это теперь мой талисман. Кажется, опять стоим?  

Чунь: Всё, теперь точно приехали. Ты глаза прикрой, а то с непривычки ослепнуть можно, сейчас день на улице... Красота –то какая, лепота! А мы с мужиками зимой сюда пёрлись, ух и холодрыга тогда была.  

Коля: Ты знаешь, куда нам идти?  

Чунь: А у тебя разве инструкции нет?  

Коля: (хлопнув по лбу) Точно! Сержант же говорил... Так, где же она. Хм, тут пол-листка только... Мда, это и инструкцией назвать нельзя. Тут только адрес... наверное... Что за хласа?  

Чунь: А-ну, дай! Не хласа а Лхаса! Это столица Тибета, мы через неё проходили с мужиками. Ул. З0-летия Будды дом 5. Хм, ну раз квартиры нет, наверное, гостиница или кафе? На месте выясним.  

Коля: А почему именно 30-ти летия Будды?  

Чунь: Кажется, он в этом возрасте прозрел? Извини, я в религии не очень. Слушай, а ведь тут спуск удобный, может на санках поедем потихоньку?  

Коля: У них тормозов нет...  

Чунь. Я буду тормозить! Сзади тебя сяду, и, если что, ногой упрусь в землю, знаешь какие у меня ноги сильные, при моей работе это важно!  

Коля: Да? Ну, ладно, если только потихоньку...  

* * *  

Капитан: Ну как всё прошло?  

Сержант: Да всё ништяк, товарищ капитан!  

Капитан: А-ну, по уставу!  

Сержант: Я и говорю, что всё ништяк! Он всё принял за чистую монету! Я же говорил – лошара!  

Капитан: Это я говорила! Ну, хоть какая-то польза от этого дебила, мы наконец-то избавились от Чуня, а то терзают меня смутные сомнения, что он автор этой диверсии с потёкшими сортирами. Косвенно это подтверждается тем, что на складе исчез весь запас дрожжей...  

Сержант: Этот мог, но это скорее Петровича работа.  

Капитан: Вот ещё один дебил навязался на мою голову.  

Сержант: Он кстати новую книгу пишет по мотивам последних событий в бункере...  

Капитан: Неисправим! И как называется?  

Сержант: Я – Петрович!  

Капитан: Как оригинально... С другой стороны, что ещё на горшке читать. Ладно, пусть пишет. А мы будем ждать вестей от нашего Бонда доморощенного.  

Сержант: А смысл? Мы уже двести человек заслали и тишина. Миссия на грани провала. И чем вам этот Коля приглянулся?  

Капитан: Я решила, что если противника нельзя победить его нужно...  

Сержант: Полюбить?  

Капитан: Удивить! Поэтому и выбрала для миссии самого конченого человека! И в помощники ему подобрала такого же, если не хуже.  

Сержант: Два дебила это сила?  

Капитан: Сечёшь! Теперь что по принцессе...  

Сержант: А что по принцессе?  

Капитан: Не беси меня!  

Сержант: Чесн слово не знаю, товарищ капитан! Последнее что слышал, что она с Колей рассорилась вдрызг, чего он от неё сбёг-то на санках без тормозов.  

Капитан: Ну, это старые новости. А новые слухи есть?  

Сержант: Ваш благородь, да кому тут слухи разносить-то теперь?! Чунь на задание, я при вас вестовым шестерю. Док... ну док себе на уме, по-прежнему жопой товарища полковника прикрывается, во всех смыслах...  

Капитан: Дока не трожь, он теперь единственный врач на весь бункер!  

Сержант: Да он же только врач по жопам!  

Капитан: Разговорчив ты стал не по чину, а я ведь рапорт на тебя начальству представила, на присвоение очередного воинского звания...  

Сержант: Серьёзно?!  

Капитан: Серьёзно. Но раз ты так несерьезно относишься к своей работе...  

Сержант: Понял, не дурак! Чего изволите?  

Капитан: А вот это правильный вопрос, сержант.  

* * *  

(продолжение следует)