глава, в которой мы неожиданно узнаём отчество Коли Герасимова

Коля: Так это правда?  

Сержант: Что именно?  

Коля: Что вы меня ради смеха в парашу макали.  

Сержант: И смеха ради тоже. Но главное было проверить, как ты поведёшь себя в стрессовой ситуации не зассышь и не скурвишься ли.  

Коля: И?  

Сержант: Слабак!  

Коля: Да иди ты на хуй!  

Сержант: Глупый, мы к ней и идём! Вот не сбежал бы ты из помывочной с тазиком, мы бы тебя дальше уже по инструкции собрали и в путь проводили на лифте, вот кто знал, что профессор на тебя положит...  

Коля: Хуй?  

Сержант: Глаз! И хватит поминать капитана! Она этого не любит, сколько раз тебе повторять, дебил!  

Коля: Я не дебил!  

Сержант: А на башке у тебя разве не чайник?  

Коля: Иди на хуй!  

Врач: Как наш пациент?  

Сержант: Да всё ништяк, док.  

Врач: А чего это у него на башке?  

Коля: И ты на хуй иди!  

Сержант: Мы к ней все и идём, придурок! Слушай, док, может у тебя какое успокаивающее есть, если он и дальше хуями всех встречных крыть будет, товарищ капитан может и осерчать ненароком.  

Врач: Обижаете, голубчик, для такого долбоёба и двух успокаивающих не жалко. Считай... (бьёт)  

Коля: Ай!  

Врач: Это валерьянка (бьёт)  

Коля: Ай!  

Врач: А это пустырник. Успокоился?  

Коля: Да!  

Врач: Всегда помогает. Осталось температуру измерить...  

Коля: НЕТ! Я спокоен, я абсолютно спокоен!  

Врач: Обращайтесь...  

* * *  

Капитан: Чего это с ним?  

Сержант: Врач ему успокаивающего прописал с двух рук. А то фраерок стал слишком часто ваше имя поминать не к месту.  

Капитан: Это правильно. Правда, он теперь на панду похож, с такими фонарями вокруг глаз, вот как его в таком виде на миссию отправлять. Ещё и этот чайник... И оставить в бункере нельзя, наверняка ведь, падла, уже что-то задумал.  

Сержант: Этот может...  

Коля: А ничего что я всё слышу?!  

Капитан: Это хорошо, Коля, что у тебя со слухом в порядке, значит, два раза повторять не придётся. Значится так. Задача твоя прежняя внедриться к тибетцам и когда придёт комиссия выдать себя за новое воплощение далай-ламы. Ты меня слышишь?  

Коля: Слышу, слышу! И как мне это всё интересно сделать?  

Капитан: Быстро! И если ты думаешь что после того как покинешь бункер можно будет сбежать, то обломись, за тобой пойдёт наблюдатель. Ты даже не будешь знать кто это, а он будет знать о тебе всё, и будет наблюдать за твоими действиями, чтобы в случае ЧП устранить тебя особо болезненным способом. Понятно?  

Коля: (уныло) Понятно... Не доверяете...  

Капитан: Сержант, миссионера приодеть, снабдить первичной инструкцией по выживанию, выдать ему доппаёк и под сраку из бункера. Всё понял?  

Сержант: Так точно! Выдать под сраку!  

Капитан: Ты что-то хочешь сказать напоследок, Коля?  

Коля: (зло) Не для протокола, капитан, а для души мои слова тебе. Хитры вы, конечно, собаки узкоглазые с подходцами вашими. Только ты учти, санок у нас на всех хватит. Наглотаетесь досыта, как давеча на бульваре. Будь, капитан, не кашляй! И врачу, псу вашему, пламенный привет!  

Капитан: Всё? Песню «а на черной скамье, на скамье подсудимых» петь не будешь? Тогда свободен...  

Коля: Сука...  

* * *  

Сержант: Теперь главное не перепутать, как в прошлый раз, сначала снабдить, а потом уже под сраку, я же прав?  

Коля: Иди на хуй...  

Сержант: Не буду я капитана переспрашивать! Нашёл дурака! И док занят, мы обычно вместе будущего далай-ламу в путь собирали...  

Коля: Постой, так я у вас не первый кандидат?  

Сержант: Ха, двести шестой, не хочешь!  

Коля: То есть, там, наверху, где-то шатается ещё двести потенциальных кандидатов ещё и я подвалю?! Вы совсем тут идиоты?!  

Сержант: Ты, Коля, между нами, тоже, далеко не Спиноза!  

Коля: Да ты хоть понимаешь, как это выглядит со стороны?!  

Сержант: Ну, да, смешно, не спорю, но нам не до смеха... Ладно, айда на склад, хорошо, что у меня список, оказывается, всё это время был с собой...  

* * *  

Некто: Это кто?  

Сержант: Коля...  

Некто: А что у него на башке?  

Коля: Иди на хуй!  

Сержант: Николай прав, мы только что от капитана. Вот список.  

Некто: Что ты мне свою бумажку опять тычешь, я наизусть этот список Шиндлера помню. Значит ещё один дебил подписался на миссию...  

Сержант: Ну, сам знаешь Петрович, не оскудела земля китайская... Колями...  

Петрович: Это точно! Дураков тут на сотню лет припасено...  

Коля: Я бы попросил! И чего это тебя Петровичем зовут?  

Петрович: Ну, раз отец Пётр то кто я, по-твоему? Не тупи!  

Коля: Это русское имя!  

Петрович: И чё?  

Коля: А ты китаец!  

Петрович: Вообще-то бурят, ну для вас же русских все чурки на одно лицо?  

Коля: Постой, почему ты решил, что я русский, а например не хорват?  

Петрович: Может потому что ты по-русски говоришь?  

Коля: Ты понимаешь меня?! Скажи что-нибудь по-русски, пожалуйста!  

Петрович: Иди на хуй!  

Коля: (утирая слезу) Земляк!  

* * *  

Коля: Петрович, что вообще происходит, почему меня все принимают за хорвата, который разговаривает на китайском?!  

Петрович: Я тоже по первой удивлялся, чего это они меня казахом считают из Караганды.  

Коля: Откуда тут вообще про Караганду знают?! Ладно, не важно. Но почему все думают, что я разговариваю по-китайски?  

Петрович: Забей, я тоже так и не выяснил, почему они все тут на чистом бурятском гутарят.  

Коля: Бред какой-то... А ты тут откуда взялся, и, кстати, как тебя зовут?  

Петрович: Пётр Петрович Петров. Типичное бурятское ФИО. А взялся я тут, скорее всего, откуда и ты...  

Коля: Из будущего?!  

Петрович: Из мамы! Чунь меня из параши достал, спасибо ему, добрейший души человек, не то что эти.  

Коля: А-а, как ты туда попал?  

Петрович: Это длинная история. Родился я в году одна тысяча...  

Сержант: Так, это момент мы пропускаем и сразу переходим к тому, как ты нам даёшь рюкзак со всем необходимым. Давай-давай, Петрович, я знаю что дежурный рюкзак у тебя всегда наготове!  

Петрович: И так всегда... Хоть бы одна падла выслушала мою историю, по ней можно сценарий писать и на Мосфильме ставить!  

Коля: Какая история?  

Петрович: Хроники Петровича! Короче, вот вам рюкзак и пшли вон! Расстроили только...  

* * *  

(продолжение следует)