Миссия всё ближе

Коля: Это я удачно с санками придумал и уклон как раз подходящий. И пусть дорога опять вниз, но лучше в ад, к чертям, чем с этими полудурками. Э, а уклон то всё круче, пора на тормоз жать! Чёрт, а где тут тормоз вообще?! Профессор, сука! Так, спокойно! На привале, когда мне делать было нечего, я спидометр починил, в смысле компас, и если я ничего не путаю, я сейчас должен выехать аккурат...  

Некто: Блядь!  

Коля: Извините товарищ, я не хотел о вас тормозить, да и не тормозил я, если честно... нечем...  

Некто: (сердито) То что ты без тормозов, Герасимов, я давно поняла!  

Коля: Товарищ капитан?! Вы?! Здесь?!  

Капитан: А что тебя удивляет?  

Коля: Но это же вход на этаж к ученым, тут особый допуск нужен!  

Капитан: И откуда ты только всё знаешь, Коля?! Можешь ты ещё и знаешь, куда они все подевались?  

Коля: Знаю. Их Янь в заложники взяла.  

Капитан: Опять принцесса чудит...  

Коля: Вы знаете что она принцесса?! Но откуда. А хотя можете не отвечать, у всех у вас один ответ на неудобные вопросы...  

Капитан: Ну-да, от верблюда. У меня к тебя Коля тоже несколько вопросов. Во-первых, где Чунь?  

Коля: А он разве не у вас унитазы засорившиеся чистит?  

Капитан: Если бы! Там уже по грудь! Пришлось перебираться на верхний уровень, иначе захлебнёмся. Даже товарищ полковник, в конце концов, понял это.  

Коля: Так он же под завалом!  

Капитан: (отмахнувшись) Да каким завалом... Там и было на полшишечки, в смысле пара булыжников на хребет упало, а остальное его фантазии и нежелание отвечать за проваленную миссию. Это кстати мой второй вопрос. А какого, ты, Коля, не на ней?  

Коля: Да вы достали с этой миссией! Ну, какой из меня далай-лама?!  

Капитан: Понятно, что никакой, но ты сам подписался!  

Коля: А ничего что я на профессора сейчас работаю?!  

Капитан: С каких это? В науку со страху потянуло?! Что-то не замечала я у тебя тягу к знаниям, скорее уж наоборот!  

Коля: Но профессор говорил, что по документам я теперь работаю на него... Вот сукин сын, он же мне просто всё наврал! А значит, я по-прежнему работаю на вас...  

Капитан: Небезнадежён...  

Коля: И что теперь, опять меня в унитаз пихать будете?  

Капитан: А вот это правильный вопрос, Коля... Ну не хмурься. На твоё счастье и все унитазы тоже затопило. Так что у тебя больше шансов по старинке на поверхность попасть.  

Коля: Это как?  

Капитан: На скоростном лифте.  

Коля: В смысле?! Здесь лифт есть?! Рабочий?!  

Капитан: А что тебя удивляет?  

Коля: Но мне про него никто не говорил! Даже не намекал! Ни Янь, ни Инь, ни профессор, ни Бонд!  

Капитан: Бонд? А причём тут Чунь?  

Коля: Да нет, настоящий Бонд! Фёдор!  

Капитан: (задумавшись) Фёдор... Фёдор... А-а, старик, которого профессор пригрел. Он вроде как крыс ему ловит для его секретных экспериментов. За это пайку получает и койко-место.  

Коля: Вы что ни в курсе, что он английский шпион?! У него тут какая-то секретная миссия!  

Капитан: Ты, Коля, стрелки не переводи, мне плевать какая там у него миссия, ты о своей думай!  

Коля: Надоело! Требую встречи со своим непосредственным начальником, товарищем полковником!  

Капитан: Опять? Забыл, чем это кончилось в прошлый раз?!  

Коля: Ничего не знаю! Он ответственен за мою миссию!  

Капитан: И не поспоришь... Китайская вертикаль власти...  

Коля: (осторожно) Он начальник вы... дура?  

Капитан: Вот именно! И слезай с меня уже. Ты мне всю шею отсидел!  

Коля: Извините... Тормоз...  

Капитан: Да вижу, что у твоего транспорта его в принципе нет...  

Коля: (смущенно) Это я про себя...  

* * *  

Сержант: Ну, Коля, ну ты дал...  

Коля: В смысле?  

Сержант: Как ты умудрился без трусов из помывочной улизнуть и куда дел тазик?  

Коля: Да иди ты в жопу со своим тазиком!  

Сержант: Меня за него прокатили по служебной лестнице, между прочим. И это я ещё не спрашивал куда ты, падла, стремянку дел и что у тебя на башке!  

Коля: Иди на хуй!  

Сержант: Так я только что от капитана, не тупи! Получен приказ доставить тебя к товарищу полковнику. Хотя честно спрошу – нахера?  

Коля: Не твоего ума дело! Дело у меня к нему срочное. Государственной важности!  

Сержант: И каким боком хорватские дела его должны касаться?  

Коля: Это вас всех китайцев напрямую касается!  

Сержант: Не дурак, понял. Только наверно, тебя заранее надо предупредить, товарищ полковник – товой.  

Коля: Чего «товой»? На больничном?  

Сержант: Это само собой. Форс-мажор случился, когда товарищ полковник в душе мылся, уронил мыло и тут... он...  

Коля: Кто «он»?! Форс–мажор?  

Сержант: Нюанс...  

Коля: Ты прямо сказать не можешь. БЛЯДЬ, ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!  

Сержант: Вот, собственно, и он, форс-мажор пополам с нюансом, так сказать два в одном... Ну, не буду вам мешать... (прыская уходит)  

Коля: Кхм, товарищ полковник...  

Полковник: Кого там опять принесло?  

Коля: Это я, Коля!  

Полковник: Коля... Коля... А-а, Коля! А ты разве не на миссии?  

Коля: Я, товарищ полковник, хочу сделать заявление...  

Полковник: (сердито) Помедленнее, я записываю! Ты совсем дурак, Коля? Не видишь, хвораю я! Мы вроде это уже обсуждали с тобой?!  

Коля: Но тогда вы были под завалом, а сейчас... если честно даже теряюсь в догадках чего это вас так... скрючило...  

Полковник: Защемление седалищной жопы у меня! Это мне доктор так сказал...  

Коля: Но это не объясняет чего это у вас половина тела в душевой, а другая в коридор... выглядывает...  

Полковник: И сильно «выглядывает»?  

Коля: Ну, если честно, я даже испугался когда повернул за угол, а мне в лицо... ваша попа упёрлась... голая... Почему, кстати, вы опять голый... с той стороны...  

Полковник: Это врачебная тайна... или ошибка ещё не придумал как данное происшествие трактовать и в рапорте отметить. Но между нами, я просто на мыле поскользнулся, ну меня и защемило вот в таком положение, и хоть бы одна падла посочувствовала, на экскурсию по первой ходили всем бункером, чтобы поржать над больным человеком! (всхлипывает)  

Коля: Я вам сочувствую, товарищ полковник. Я хоть тут и недолго, но нравы местных хорошо изучил... Пидоры они все!  

Полковник: Спасибо, Николай. Ладно, что там за срочное дело? Я хоть и хворый, но выслушать выслушаю, может даже совет свой стариковский дам...  

Коля: Во-первых, хочу сообщить, что проект, над которым работал профессор Ли чуть не попал к врагам Китая, но благодаря моим решительным действиям...  

Полковник: (перебивая) Постой, постой ты про что вообще? Какой проект? Машина времени?  

Коля: Да!  

Полковник: Уф, я-то уж подумал этот горе-гинеколог чем-то другим занялся. Не волнуйся, Коля, я в курсе про санки и то что профессор такой же ученый как и изобретатель. И то что он после того как всех участников проекта объявили врагами народа (с его подачи) и арестовали он нанял левых лаборантов одна из которых оказалась беглая принцесса Тибета.  

Коля: Но раз вы всё знаете...  

Полковник: Коля, чем там занимается профессор вне моей компетенции, у меня было другое задание от партии и правительства... ну ты в курсе какое...  

Коля: Значит санки и вам не нужны?  

Полковник: И даром не нать! Это такой геморрой, во всех смыслах. У тебя всё?  

Коля: Нет! А вы в курсе, что у вас в бункере завелся английский шпион экстра класса!  

Полковник: Как соль?  

Коля: Причем тут соль?! У вас вражеский агент под боком, а вы ни сном, ни духом! Или это тоже вне вашей компетенции?  

Полковник: Ты не поверишь, да! Раньше всем эти занимался Генерал Бля Буду. Тот тоже в каждом встречном шпиона видел, слава Будде, утоп в сортире, всем бункером вздохнули свободно, бля буду. Всё?  

Коля: Последнее. Капитан мне сказала, что у вас тут есть лифт.  

Полковник: Есть. В прошлом году установили. За пять минут на поверхность доставляет.  

Коля: Так раз лифт исправный, за каким меня в толчок пихали?  

Полковник: За таким, что главный лозунг коммунистической партии Китая – Экономия должна быть экономной! Слыхал про такое?  

Коля: И как это связано с тем, что меня чуть не утопили в параше?!  

Полковник: Подрядчики тоже соблюли экономию и не подвели к лифту электричество.  

Коля: Но тогда как он работает?  

Полковник: Сто китайцев запрягали, чтобы вертеть специальный ворот. Как ты сам понимаешь людей у нас дофига а вот лектричество поди ещё досюда дотяни...  

Коля: Так у вас здесь его и нет!  

Полковник: Всё по заветам Мао! И зря ты так, есть у нас здесь электричество, для этого другая сотня китайцев крутили динамо машину посменно.  

Коля: И куда подевались все эти люди?  

Полковник: Хороший вопрос...  

Коля: Тоже вне вашей компетенции?  

Полковник: Ага. Больше нет вопросов? Тогда собирайся Коля  

Коля: Куда это?!  

Полковник: Миссию никто не отменял! Сержант!  

Сержант: Туточки...  

Полковник: Подготовь его. И не как в прошлый раз. Додумались тоже живого человека в парашу пихать.  

Сержант: Это всё задумка товарища капитана! А мы уж так, за компанию, чисто поржать...  

Полковник: Всё бы вам шуточки... Но было смешно.  

Коля: Сука...  

* * *  

продолжение следует