Новые горизонты

Коля: Где я...  

Ли: Ты живой?!  

Коля: Сука...  

Ли: Ну, ты, Коля, дал!  

Коля: Так, мы это уже проходили! Профессор, я опять врезался в стенку! Не работает ни хрена ваши санки!  

Ли: Отнюдь! Эта была не стенка!  

Коля: В смысле не стенка?! У меня синяк на полбашки и чайник не снимается!  

Ли: Я в том смысле это была не та стенка, а соседняя! Поздравляю вас, коллега, мы создали, наконец, машину времени! И ваше посильное участие тоже зачтётся! Я не гордый, поделюсь лаврами!  

Коля: То есть я таки телепортировался! Вы это видели?  

Ли: Собственными глазами! Как только ты набрал 88 миль в час, то вместо того чтобы размазаться в лепешку о стенку на полигоне прошёл через неё и вылетел в соседней пещере и там уже тебя впечатало в стенку! Это триумф!  

Коля: Но я опять чуть не погиб!  

Ли: Вы не поняли коллега! Машина времени работает, нам есть что предъявить комиссии и мы можем с тобой наконец-то покинуть бункер!  

Коля: Покинуть?! Вот тут я не против! А когда? А то тут у меня проблемы возникли... на нижнем уровне, и боюсь как бы эти проблемы сейчас меня не...  

Янь: Попался, сука!  

Коля:... догнали...  

* * *  

Ли: Янь, какого чёрта?  

Янь: Я Янина! Хватит меня называть этой собачьей кличкой!  

Ли: Да запросто, просто, когда проводишь опыты, чем короче имя коллеги, тем лучше. Время экономится.  

Янь: Кончились твои опыты над людьми, сатрап! Мы со Сгинем увольняемся!  

Чунь: (пискнув) И я!  

Ли: (Чуню) Тебя, кстати, ищут военные, там уже по колено, ты их единственная надежда!  

Чунь: (гордо) А тож! Чтобы вы без Чуня делали! Ладно, друзья, рад был делать с вами общее дело, но мне пора на работу... Мэм, целую ручки...  

Янь: (во след) Ты сдурел?! Какое ещё «общее дело»?! И ты нам не друг! Что это вообще было? Ладно, неважно. (Профессору) Короче, вот это чмо я у тебя изымаю!  

Ли: Колю-то? Да нехай! А то я хотел его по-тихому шваброй пристукнуть да прикопать в тупичке, где мы дохлых крыс хоронили, а так даже лучше, всё-таки я пацифист...  

Коля: Вы же хотели со мной поделиться лаврами?!  

Ли: Ну, ты как маленький, Николай! С чего бы я стал с тобой делиться славой! Нет, как подопытный ты выше всяких похвал! Неубиваемый, можно сказать многоразовый объект! Ни в какую не хотел дохнуть! Но как коллега... Увольте-с. Я на твою рожу уже смотреть не могу. Вот как ты меня бесишь, урод.  

Коля: Ну, ты и гнида...  

Ли: Я ученый, Коля! Собственно, я вас больше не задерживаю, доброго пути, мне нужно ещё над бумагами поработать и с военными обсудить мой гонорар.  

Янь: А ну постой, что там про гонорар?  

Ли: Ну как же, изобретателю машины времени полагается премия один миллион юаней.  

Янь: А его помощникам?  

Ли: Ну, там конечно поменьше, но тоже внушительная сумма, только вас, принцесса, это уже не касается, вы, вроде как, изволили покинуть моё, так презираемое вами, общество, так что больше не задерживаю, привет семье...  

Янь: Откуда ты знаешь, что я принцесса?!  

Ли: Оттуда же откуда вы знаете, что я гинеколог! Наблюдал я за вами всё это время. И трудно было не заметить, что вас периодически раком ставят...  

Янь: Это не то, что вы подумали!  

Ли: Я, между прочим, очень хорошо знал вашу маменьку... Даже слишком хорошо, если честно. Профессия обязывала... Ну, неважно, о мёртвых или хорошо... Короче, я знаю о старинном красивом обычае набивать на заднице новорожденных дочерей короля Тибета подземную карту Тибетских гор. У вашей маменьки была точно такая же...  

Янь: (закипая) То есть, ты всё это время знал, что я наследная принцесса Тибета и заставлял меня посуду мыть и еду готовить?!  

Ли: Так, стоп, вы ничего не перепутали, вашество? Это вы ко мне заявились и умоляли принять вас на работу! И что мне, интересно, можно было вам поручить кроме самой простейшей работы? И ту, если честно вы выполняли спустя рукава! Даже вот он заметил...  

Коля: (сердито) Не надо ещё меня впутывать в ваши разборки! У меня и своих проблем хватает!  

Янь: Ладно... Допустим... Миллион, говоришь... значит, санки рабочие... Сгинь!  

Сгинь: Что, душа моя?  

Янь: А ну-ка, спеленай это чмо...  

Сгинь: Колю?  

Янь: Профессора! Он идёт с нами, и санки не забудь! Такие передовые технологии пригодятся Тибету. Считай, это моё приданное для будущего мужа...  

Ли: Вы что творите?! Я буду кусаться! Фёдор помоги!  

Бонд: Я?  

Профессор: Мы же любовники!  

Янь: О чём это он?  

Бонд: (занервничав) Понятия не имею, давайте я ему кляп поставлю, чтобы он чушь не порол. (в сторону) Ох уж эти ученые, фантазёры. Там и было на полшишечки и уже «любовники»... Дикий народ. Дети гор.  

Ли: Сука...  

* * *  

Янь: Ты так и пойдёшь?  

Коля: В смысле?  

Янь: Чайник с башки сними, клоун!  

Коля: Он не снимается!  

Янь: Нахера тогда надевал?! Ты бы ещё лампочку в рот засунул, дебил!  

Коля: Я не дебил! Это профессор заставил его надеть перед испытанием... вместо каски...  

Янь: (смягчившись) Этот мог. Ну, ладно не дуйся. Я вообще-то тебе жизнь спасла, как выясняется, так что цени, Коля.  

Коля: (буркнув) Ценю... Типа, спасибо...  

Янь: Типа, пожалуйста. Хватай санки, с нами идёшь. Временно назначаю тебя своим холопом...  

Коля: (уныло) Всю жизнь мечтал...  

Янь: Отставить сарказм, а то по жопе получишь. Чай мне заваривать будешь. Посуда у тебя теперь всегда с собой...  

Коля: Может, хватит стебаться? Санки так и быть помогу до места донести, в счёт того что вы меня из бункера выведите, но я не подписывался ещё и ваши остроты выслушивать. Ай!  

Инь: Не хами принцессе, морда холопская!  

Бонд: (ехидно) Ну, как, Коля, жизнь налаживается?  

Коля: Сука...  

* * *  

(продолжение следует)